"Если человека не гладить по голове, у него высохнет спинной мозг..." В справедливости этого изречения убеждаешься всякий раз, когда сталкиваешься с неблагополучными семьями. И напротив, семья, где властвуют мир и взаимопонимание, где отношения между родителями и детьми строятся на основе равенства и взаимного уважения, - такая семья, как заметил один философ, есть не что иное, как "шедевр природы".

В. Гюго называл семью "кристаллом общества", а Ф. Адлер считал: "Семья - это общество в миниатюре, от целостности которого зависит безопасность всего большого человеческого общества". Примеры высокой оценки семьи можно продолжать очень долго. Но наша задача состоит не в цитировании мудрых мыслей (хотя совершенно без цитат нам будет трудно обойтись); мы лишь хотим рассказать нашим читателям и читательницам о том великом долге друг перед другом и перед своими будущими детьми, какой добровольно принимают на себя люди, вступая в брак.

В разделе "Ребенок" мы расскажем о значении, какое имеет для нормального развития ребенка забота и ласка матери. Но как часто мы еще встречаемся с черствыми эгоистами, которые и стали-то такими потому, что испытали в детстве острый дефицит внимания. "Ребенку вредят не сквозняки, а холодность матери". С этой истиной едва ли кто-нибудь станет спорить. И если верно, что, как говорил английский философ и педагог Д. Локк, "от правильного воспитания детей зависит благосостояние всего народа", то с тем большим основанием мы можем сказать, что наше будущее благосостояние начинается с того, какие взаимоотношения мы сами установим в своей семье.

 

 

 

С древнейших времен человека интересовал вопрос, кто он и каково его место в мире, в чем его сущность и назначение, зачем он родился и что оставит после себя. Человек представлялся самому себе то как целая Вселенная, а то сокращался до малой частички, затерявшейся в бесконечном мироздании, то ставил себя вровень с всемогущим богом, а то превращался в беспомощное существо, послушное воле, всесильной судьбы. В философии Аристотеля человек предстал как живое существо, наделенное духом и разумом - "разумной душой", как говорил Аристотель о человеке, - а в христианском представлении человек не более как внутреннее раздвоенное существо, несущее на себе первородный грех. Декарт ставил превыше всего способность человека мыслить и потому видел в этой способности единственно достоверное свидетельство человеческого существования ("мыслю, следовательно, существую"), а Кант считал, что в вопросе "что такое человек?" заключен основной смысл философии. Гегель объявил человека носителем общезначимого сознания, всеобщего идеального начала - духа и разума. Фейербах, споря с ним, разглядел в человеке чувственно-телесное существо, живую встречу "Я" и "ТЫ" в их конкретности.

Нетрудно заметить, что всем этим взглядам недостает живой связи человека с окружающей его средой, с обществом, частью которого он является, с трудовой деятельностью, через которую и посредством которой человек только и может выразить себя. Преодолевая эти ограниченные взгляды, марксизм впервые в истории философии увидел человека во всех его взаимосвязях, показал его как производное от общества, как продукт и субъект общественно-трудовой деятельности. К. Маркс писал, что "...сущность человека не есть абстракт, присущий отдельному индивиду. В своей действительности ойа есть совокупность всех общественных отношений".

Эта мысль К. Маркса не утратила своей актуальности и сегодня. Человек как совокупность всех общественных отношений сам является носителем отношения к окружающему миру. Человек есть не что иное, как живая система, представляющая собой единство физического и духовного, природного и социального, наследственного и приобретенного в процессе жизни. С самого своего рождения человек вступает в отношения с миром людей и вещей, с миром социальных образований, которые накапливались веками и тысячелетиями усилиями всех предшествующих поколений. Даже оставаясь наедине с собой, писал К. Маркс, человек всесторонне включен в контакт, общение с обществом.

Мир, в котором живет человек, - это мир очеловеченный, т. е. такой мир, в котором каждый предмет, каждое явление и процессы, в нем происходящие, "заряжены" человеческой энергией. Чтобы окружающий человека мир стал его, человека, миром, он с детства вводится в общение со взрослыми, подражает им, учится у них, приобретает знания. Новорожденный человек не получает мир в "готовом виде". Но, постепенно осваивая его, познавая его, преобразуя этот мир своей деятельностью, человек утверждает себя как личность, делает окружающий его мир частью своей индивидуальности. В этом постижении мира, в этом приобщении к нему участвует, как писал К. Маркс, каждое из "... человеческих отношений к миру - зрение, слух, обоняние, вкус, осязание, мышление, созерцание, ощущение, желание, деятельность, любовь, словом, все его органы индивидуальности..."

Обратите внимание: даже такое сокровенное чувство, как любовь, выступает, по Марксу, "органом индивидуальности", который приобщает человека к миру. Это приобщение не заканчивается индивидуальным человеческим "Я", оно преобразуется в новое качество, где "Я" и "ТЫ", как объект любви, не существуют в случайно подобранной паре, а реализуются в "МЫ", которое находит позже продолжение в наших детях, чтобы уже наши дети получили возможность приобщиться к очеловеченному миру.

 

 

Любовь, как мы только что видели, есть не что иное, как необходимое каждому человеку чувство, "орган его индивидуальности", который делает наше постижение мира, наше приобщение к нему более богатым и совершенным. Лиши человека этого "органа", и все краски мира поблекнут, исчезнут восходы и закаты, пение птиц - короче, мир для нас обеднеет.

Заметим: "для нас" еще не означает, что мир действительно потеряет краски и лишится своего очарования только потому, что мы не научились любить или же в нас не развился этот "орган нашей индивидуальности". Нет, конечно. Но наш мир, открытый нашим чувствам, мир, который раскрыл наши способности и стал частью нашей индивидуальности, безусловно, очень многое потеряет.

Любовь - едва ли не самое бескорыстное из всех человеческих чувств. Любовь к Родине, любовь к матери, любовь к детям - что может быть выше и благороднее этого чувства! Вместе с тем именно любовь, как никакое другое чувство, делает нас богатыми, а поступки наши возвышенными и благородными. Любовь нельзя принудительно ни навязать, ни вызвать, ни преодолеть. В любви пересекаются противоположности биологического и духовного, личностного и социального, интимного и общезначимого. Любить - это вовсе не значит "потерять голову" или "ослепнуть", как кажется некоторым. О сущности любви хорошо сказал. А. де Сент-Экзюпери: "Любить - это значит смотреть не друг на друга, а смотреть вместе в одном направлении".

Мы уже сказали о бескорыстии чувства любви. Но сказать о любви только так - значит сказать об этом чувстве половину правды. Другая половина состоит в том, что влюбленный человек подчиняется объекту своей любви, оценивает свои поступки, материальные и духовные ценности в соотношении с тем, как бы на это посмотрел любимый человек. "Любить, - писал Л. Н. Толстой, - значит жить жизнью того, кого любишь". А Аристотель говорил по этому поводу так: "Любить - значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать притом не ради себя, но ради того, кого любишь, и стараться по возможности доставить ему это благо".

Конечно, и любовь, как и все на земле, не была человеку дана раз и навсегда в законченном виде. На протяжении истории развития человечества она постоянно видоизменялась, совершенствовалась, обогащалась новым содержанием. Здесь будет уместно процитировать слова Ф. Энгельса, который, говоря о любви как индивидуально-избирательном чувстве, рассматривал ее в то же время как продукт длительной истории: "Современная половая любовь существенно отличается от просто полового влечения, от эроса древних. Во-первых, она предполагает у любимого существа взаимную любовь; в этом отношении женщина находится в равном положении с мужчиной, тогда как для античного эроса отнюдь не всегда требовалось ее согласие. Во-вторых, сила и продолжительность половой любви бывают такими, что невозможность обладания и разлука представляются обеим сторонам великим, если не величайшим несчастьем; они идут на огромный риск, даже ставят на карту свою жизнь, чтобы только принадлежать друг другу... Появляется новый нравственный критерий для осуждения и оправдания половой связи; спрашивают не только о том, была ли она брачной или внебрачной, но и о том, возникла ли она по взаимной любви или нет?"

Обратим внимание на заключительные слова этой цитаты: "...спрашивают не только о том, была ли она брачной или внебрачной, но и о том, возникла ли она по взаимной любви или нет?" Выше мы говорили, что борьба мужчин за обладание противоположным полом в истории развития человечества далеко не всегда имела целью заключение брака. С течением времени, однако, институт брака стал приобретать все большее значение, хотя наличие или отсутствие любви в браке не занимало решающего места, на первом плане были соображения материально-экономического свойства (не тогда ли стали возникать поговорки, вроде "стерпится - слюбится"?). Однако уже в XIX веке, как мы только что увидели это из слов Энгельса, любовь поднялась на такую высокую ступень, что потеснила самый институт брака, который во времена Энгельса не был свободен от материально-экономической зависимости жены от мужа. Только в XX веке, с наступлением эры социализма, любовь вырвалась наконец из пут материально-экономической зависимости женщины от мужчины и стала смыслом, назначением и нравственной основой прочных брачных отношений.

 

 

Среди многих устоявшихся представлений о начале супружеской жизни бытует и такое: браки заключаются на небесах. Если исключить религиозную окраску этого представления, то, право же, совсем неплохо, если молодые, собирающиеся вступить в брак, настолько влюблены друг в друга, что чувства их витают в облаках. Любовь, заметим, вовсе не страшится идеализации; напротив, ей скорее может пойти во вред излишняя "заземленность".

Однако "витание в облаках", если "облаками" чувства молодых и ограничиваются, не всегда идет на пользу браку. Первая ослепленность, как правило, быстро проходит, и на смену ей приходит мучительное раздумье: а любим ли мы а друг друга? Не приняли ли мы за любовь обыкновенную влюбленность или даже просто увлечение?

Та любовь, о которой мы ведем речь, конечно же, и чувство исключительное. Исключительное оно вовсе не потому, что редко встречается, а потому, что оно завладевает всем существом влюбленных (вспомните слова Ф. Энгельса: "...невозможность обладания и разлука представляются обеим сторонам великим, если не величайшим несчастьем; они идут на огромный риск, даже ставят на карту свою жизнь, чтобы только принадлежать друг другу..."). "Любить больше жизни" не просто метафора; для человека, познавшего тайную силу Вечной любви, действительно, любовь к человеку противоположного пола оказывается зачастую сильнее любви к жизни. Но это, разумеется, не означает, что влюбленные должны только принадлежать друг другу и ненавидеть жизнь. Очень часто к Большой любви люди приходят исподволь, приходят не сразу. Вначале бывает просто "счастливая встреча", или симпатия, затем возникает дружба, которая помогает людям лучше узнать друг друга, дружба перерастает в увлечение, увлечение во влюбленность, и лишь за всем этим длительным процессом возникает любовь. Мы не хотели бы, чтобы нас поняли таким образом, будто настоящая любовь обязательно должна пройти долгий путь испытаний, прежде чем молодые поймут, что действительно не могут друг без друга, как говорится, "и дня прожить". Однако совет, который молодые часто слышат от своих родителей: "Вначале лучше узнайте друг друга", - отнюдь не лишен оснований.

Можно, конечно, полюбить юношу "таким, какой он есть", а можно потребовать от него, чтобы он непременно "стал таким, как я хочу". Обе эти крайности не сулят ничего хорошего в браке. Между тем дружба - это такое взаимоотношение, которое позволяет молодым не просто "лучше узнать друг друга", но и определить общие интересы, вкусы, наклонности, что позже, когда молодые станут мужем и женой, позволит им сделать свой брак насыщенным и интересным.

Не станем забывать, что будущие супруги, прежде чем встретиться (мы не говорим сейчас о тех, кто вместе рос, хотя браки между такими людьми тоже не редкость), прожили уже определенную жизнь и накопили пусть небольшой, но собственный опыт. Случается, что между молодыми, только что встретившимися, сразу же возникает такая горячая симпатия друг к другу, что они и слышать не хотят о каких-либо преградах, которые могут помешать их союзу. Опять-таки в этом нет ничего плохого, но если они проявят я хоть каплю благоразумия, это никоим образом не повредит их зарождающемуся или уже зародившемуся чувству. Опросы, которые мы проводили, очень часто свидетельствуют, что за первым "решительным шагом", как правило, следует глубокое разочарование. Объясним, кстати, почему возникает разочарование. Пусть небольшой, но собственный опыт, накопленный каждым из молодых перед встречей, не всегда совпадает с опытом партнера. Это вполне естественно, как естественно и то, что влюбленные, зная о собственных недостатках, никогда не спешат открыть их друг другу (дружба, к слову сказать, в этом смысле откровеннее, чем любовь, вот еще почему мы, как и ваши родители, советуем вам для начала лучше узнать друг друга). Но предположим, что чувство, зародившееся в вас, не вызвало у вас разочарования, а, напротив, укрепило вас во мнении, что вы сделали правильный выбор. Что ж, как говорится, в добрый час! Однако постараемся запомнить: брак, который вы заключили, не просто юридическое закрепление вашей любви, а еще и - быть может, прежде всего - союз двух любящих людей. То, что вы скрывали друг от друга до заключения брака, может против вашей воли раскрыться в браке (например, ваша нетерпимость, упрямство, властолюбие, раздражительность и проч.). Научитесь искренности - это наш настоятельный вам совет. Не той искренности, когда вы "режете правду в глаза", хотя и видите, что подобная "хирургическая операция" доставляет вашему любимому боль. Мы призываем вас научиться той искренности, когда вы почувствуете в себе готовность в любую минуту прийти на помощь партнеру и принять его помощь. Грустно видеть, когда молодые, даже не сделав попытки разобраться в себе и понять партнера, начинают обвинять друг друга во всех смертных грехах - в том числе и в тех, которые никогда не были им присущи. Если вы до супружества привыкли что-то считать вполне естественным и само собой разумеющимся, то это еще не значит, что то же самое будет считать естественным и само собой разумеющимся ваш партнер. То, что нравится нам, вовсе не обязательно должно нравиться всем, и это не свидетельствует о "дурном" вкусе всех и "утонченном" нашем собственном вкусе. У вас теперь не просто своя семья, свой союз двух, одна любовь на двоих, но еще и то, что издавна называется словами Свой Дом. А Свой Дом - это, между прочим, не только ваша квартира, мебель, ваши любимые книги и т. д.; это прежде всего атмосфера взаимного доверия, понимания друг друга, это ваш новый общий Мир, в котором вам отныне и жить вместе, и совершенствовать этот мир тоже вместе.

 

 

Заметим для начала, что брак и семья - это далеко не одно и то же, как не одно и то же "состоять в браке" и "жить одной семьей". Говоря о союзе двух, мы уже обратили ваше внимание на то, что под Своим Домом мы понимаем вовсе не 184 квартиру, мебель и другие предметы домашнего обихода (которые тоже нужны, это едва ли нужно сегодня кому-нибудь доказывать, но нужны они лишь как условие существования семьи, а не ее цель). Семья как экономическая организация быта существовала с давних пор. На этом ее функции чаще всего и заканчивались. При социализме функции семьи изменились. Теперь смыслом семьи становится обеспечение мужчины и женщины в супружестве, отцовстве и материнстве, воспитании детей.. Именно семья создает условия для первичной социальной ориентации детей; отсюда ее новая функция: повышение социальной активности супругов, установление тесных взаимоотношений между семьей и обществом, семьей и государством. В свою очередь социалистическое государство стремится к созданию и укреплению гармонично развитых семей, оказывает им всемерную помощь, создает специальные службы, подготавливающие молодежь к вступлению в брак, организует помощь одиноким людям, желающим создать семью, открывает систему консультаций по вопросам материнства, психологии супружеских отношений, ухода за детьми, их воспитанию и т. д. Наконец, смысл семьи состоит в создании оптимальных условий для всестороннего развития личностей обоих супругов, заботе их друг о друге, в удовлетворении потребности влюбленных всегда находиться вместе.

 

 

Ребенок - реальное воплощение любви супругов, их олицетворенное единство и повторение в нем себя. Мы далеки от мысли утверждать, что семья, в которой по тем или иным причинам нет ребенка, неполная или несостоявшаяся семья. Отнюдь нет! Однако ребенок, помимо всего прочего, это еще и ваше прошлое, переходящее в будущее, это расширение пределов вашей любви и заботы друг о друге, это, наконец, новое утверждение вашего "Я", перешедшего в "МЫ" и снова возвратившегося - уже на новом этапе вашей жизни - к новому "Я".

Следует сразу же заметить, что ребенка ни в коем случае нельзя рассматривать как некую забаву или "игрушку взрослых". Ребенок прежде всего личность, пусть на первых порах настолько слабая и беззащитная, что лиши его заботы и ласки, и личность эта погибнет. Ребенок утверждает нашу необходимость в развитии межличностных отношений, и в этом смысле семью, где есть ребенок, мы с полным основанием называем ячейкой общества.

Мы еще поговорим подробно о ребенке в последнем разделе книги, а пока скажем два слова об ответственности, какую берут на себя родители перед ребенком. Чтобы ответственность эту с честью выдержать, научитесь сразу же относиться к ребенку как к равноправному члену семьи. Безразличное отношение к ребенку так же опасно, как и слепая родительская любовь. Давая ребенку все самое необходимое для его нормального развития, не забывайте о чувстве меры. Пусть вашим правилом в отношении к ребенку станут слова великого француза Ж.-Ж. Руссо: "Знаете ли, какой самый верный способ сделать вашего ребенка несчастным? Это приучить его не встречать ни в чем отказа".

 

 

После всего, что мы сказали о сущности человека, любви, браке, семье и ребенке, нам остается добавить немногое, чтобы перейти к разговору о психологических проблемах молодой семьи.

Союз, созданный влюбленными, ребенок, олицетворяющий их единство, не могут - и не должны - замыкаться в самих себе. Семья, которая довольствуется собственной гармонией, которая живет лишь для себя одной, является пародией на все, что мы говорили о сущности человека и величии любви. Вы совершите непростительную ошибку, если превратите Свой Дом в свою маленькую "крепость", в которой будете скрываться от окружающего мира. Сущность человека, как мы помним, состоит не только в том, что "она есть совокупность всех общественных отношений", но также и в том, что человек сам является носителем отношения к окружающему миру. В своем отношении человек выявляет себя как непрестанно совершенствующаяся личность, которая никогда не достигает предела своих возможностей (а возможности для нравственного и общественного проявления у каждого человека поистине неисчерпаемы). Напротив, человек, замыкающийся в себе и Своем Доме, очень быстро "выдыхается" и полагает, что то немногое (немногое по сравнению его неограниченными возможностями), чего он достиг, есть абсолютный предел его самосовершенства. То же можно сказать и относительно семьи в целом. Жить только в "кругу своей семьи" означает на деле сознательно ограничить себя замкнутым тесным "кругом", за пределами которого остается непонятный и, в сущности, безразличный таким людям мир. В действительности же этот мир, пусть даже и непонятный, вовсе не безразличен к жизни любой семьи, он снабжает ее всем необходимым для ее существования, не получая взамен ничего. Справедливо ли такое "разделение обязанностей", где одна сторона всегда только получает, а другая только дает? В природе такая форма взаимоотношений между живыми организмами, из которых один (семья, или ячейка общества) живет за счет другого (общество), используя его лишь в качестве среды обитания и источника своего существования, нанося тем самым другому организму вред, называется паразитизмом.

Семья, замкнувшаяся в себе и заботящаяся лишь о собственном благосостоянии, бывает, как правило, очень многим недовольна. Однако позволительно спросить членов такой семьи: а что вы дали обществу, чтобы требовать от него сверх того, что оно может вам дать? Соответствуют ли ваши запросы вашему реальному вкладу в общее благосостояние? Социалистическое общество, спору нет, ни одному из своих членов, даже самому отпетому лентяю, не даст умереть с голоду. Однако общество поступит вполне благо-разумно, если поумерит "аппетиты" такого лентяя и не поспешит выдать ему по первому его требованию все, что он ни пожелает.

Семья же, которая не замыкается в Своем Доме как в клетке (не имеет значения, в птичьей или в тигриной), а живет интересами общества, давая ему максимум того, что может дать, умножая его богатства и, соответственно, делая богаче себя, - такая семья с полным основанием может называть себя открытой.

Во взаимоотношениях между семьей и обществом, как и во взаимоотношениях между влюбленными, противоестественно, когда одна сторона живет за счет другой. Ни богатство нашего общества, ни богатство наших чувств не беспредельны, чтобы всегда только давать, ничего не получая взамен. Рано или поздно они могут истощиться. Задача же влюбленных, как и задача семьи в ее взаимоотношениях с обществом, - обогащать друг друга и, становясь от этого еще богаче, двигаться дальше по пути совершенствования.

 

 

Для того чтобы научиться делать что-то всерьез, люди долго и упорно учатся, приобретают знания, осваивают определенную профессию, набираются опыта и т. д. Иначе обстоит дело с заключением браков. Здесь каждый сам себе учитель и ученик, начальник и подчиненный, скульптор и глина, из которой он отважно лепит нечто, что ему самому видится еще очень и очень смутно. Но это не останавливает молодых: они очертя голову кидаются в брак, резонно считая, что если это могут сделать другие, то почему то же самое не могут сделать и они?

Супружество действительно напоминает творчество, в котором созидается семья. Однако и здесь, как в любом другом виде творчества, встречаются люди более талантливые и менее талантливые, попадаются, правда редко, и откровенные бездарности, которые тем не менее считают себя гениями. Ну что ж, такова уж, видимо, природа всякого творчества: человек начинает творить в состоянии вдохновения, и попробуйте доказать ему в эти волнующие для него минуты, что он взялся не за свое дело или еще недостаточно подготовлен для этого дела. В лучшем случае он возненавидит вас.

Мы не собираемся учить молодых, как именно строить семью. Однако мы хотим сказать, что идеальной модели семьи, к которой все должны стремиться, в природе не существует. Есть более счастливые семьи, есть менее счастливые, а есть и несчастные. Винить тут никого не приходится, кроме самих "творцов". Каждый сам может привести примеры, когда соавторство двух подлинных творцов приносило успех. Немало, однако, случаев, когда соавторство ни к чему не приводило, кроме обоюдного разочарования. Мы можем оказаться вам полезными, если расскажем о случаях, когда "творцов", т. е. молодоженов, постигало разочарование (ниже вы найдете несколько таких грустных примеров). Хотя и здесь необходимо заметить, что каждое разочарование, как и каждая творческая неудача, представляет собой явление уникальное, потому что даже одно и то же сходное разочарование разными людьми переживается по-разному.

Можно назвать очень мало браков, которые бы не испытали кризисов в первые годы своего существования. По тестам "Я хорошая жена" и "Я хороший муж", которые мы приведем ниже, вы и сами легко определите, действительно ли вы хорошие жена и муж и что вам нужно сделать, чтобы брак ваш стал более счастливым. Тесты эти составлены психологами на основе тщательного изучения причин, чаще всего приводящих к размолвкам и кризисным ситуациям в семьях. Но, не дожидаясь результатов вашего самоанализа, заранее скажем, что кризисные ситуации возникают, как правило, при столкновении ваших представлений о жизни с реальной жизнью, а потому не спешите обвинить в постигшем вас разочаровании партнера или неблагоприятные внешние обстоятельства: причина вашего разочарования кроется в вас самих.

 

 

В одной не лишенной иронии старинной сказке сказано, что супружество есть не что иное, как "могила романтической любви". Сотни и тысячи романов, пьес, кинофильмов, повествующих о влюбленных, заканчиваются трогательным свадебным поцелуем под дружные выкрики "горько! горько!", за которым следует (и то не всегда) беглое упоминание: они жили счастливо и умерли в один день. А вот как именно жили счастливо, в чем конкретно состояло их счастье - об этом романы, пьесы и кинофильмы чаще всего умалчивают.

Нет смысла доказывать, что супружество является делом двух взрослых людей, у которых свое особое представление о счастье. Однако многие счастливо начинающиеся браки рушатся потому, что один или сразу оба партнера, несмотря на свой "взрослый" возраст, в эмоциональном отношении все еще остаются детьми. С чего начинается любовь? С счастливой волшебной встречи, за которой следует не менее счастливый брак? Нет, любовь, как правило, начинается намного раньше - с первых романтических грез. Сколько девочек мечтает, что вот распахнется в один прекрасный день дверь в их комнату, войдет Он, предназначенный им самой судьбой, ослепит их своей необыкновенной красотой и благородными манерами, не мешкая припадет к их стопам и срывающимся от волнения голосом молвит: "Ты ждала меня, моя любимая. Я пришел!"

Годы, однако, идут, девочка взрослеет, превращается в девушку, а дверь в ее комнату что-то не спешит распахиваться. Романтические грезы не рассеиваются, они лишь уходят в глубь сердца девушки, на время затаиваясь там, и, если ей повезет и она встретит того, кто хотя бы отдаленно напомнит ей ее давний романтический образ, она готова сказать себе: "Он пришел! Я проснулась для настоящей жизни!"

Это, так сказать, один тип современной "спящей красавицы". Другим распространенным типом современной "спящей красавицы" является тип "эмансипированной девушки", облаченной в брюки, но, увы, лишенной бороды. Таким девушкам грезится их будущий муж как совершенный интеллектуал, находящийся у всех на виду, блестящий ученый, зарабатывающий кучу денег, и при всем при том великолепный кулинар, прачка, уборщик, мудрый воспитатель ее детей и проч.

Романтическое представление об идеальном муже не покидает и многих замужних женщин. Они сравнивают своего партнера с мужьями своих подруг, и, будь их собственные мужья в тысячу раз лучше и умнее, всегда оказывается так, что мужья подруг все-таки пусть в чем-то, пусть на самую капельку, но еще лучше их мужей. И тогда начинают терзать себя вопросом: ну почему я такая невезучая? Почему у других мужья как мужья и только у меня не муж, а сплошное недоразумение?

Мужчины тоже недалеко ушли от "прекрасной половины человечества" в своем романтическом представлении об идеальной "принцессе", на которую они готовы молиться всю жизнь. Реальные будни, однако, довольно быстро раскалывают на мелкие черепки и их "возвышенные образы". В чем тут дело? Да просто в том, что и романтические "спящие красавицы", и их не менее романтичные "дремлющие рыцари" бездействуют в ожидании того прекрасного дня, когда наконец к ним явится тот Идеал, о котором они без устали грезят. Если их во время "волшебного сна" растормошить и прямо спросить: а что ты способен дать своему Идеалу? - они не задумываясь ответят: всё! Стоит, однако, поподробнее расспросить их о том, что они сами понимают под этим "всё!", и выяснится, что под "всё" не лежит ровным счетом ничего.

Впрочем, в жизни подобными вопросами не задаются, и девушки, собирающиеся вступить в брак, уже отлично знают, что между их женихом и воображаемым "принцем", к встрече с которым они всю жизнь готовились, пролегает довольно глубокая яма. Но что же тогда заставляет девушку выходить замуж не за "принца", а просто за мужчину, которого она тем не менее любит? Чаще всего тайное убеждение: погоди, милый, вот станешь моим мужем, быстренько избавишься от всех своих дурацких замашек! Так оно вскоре и происходит. Едва выйдя замуж, молодая жена засучивает рукава и начинает "выбивать" из своего новоиспеченного мужа все его "дурацкие замашки": отныне он должен забыть всех своих приятелей и сидеть дома, есть только то, что подадут на стол, а не нравится - пусть готовит сам, выбросить свою нелепую шляпу на помойку и проч. и проч. И притом женщина, поступающая таким образом, считает себя "доброй феей", которая действует лишь во благо своему мужу!

 

 

Милые женщины, если первая же ваша попытка "выбить" из вашего мужа все его "дурацкие замашки" встретит резкий отпор, не спешите обвинять мужа в том, что он "не ценит" ваши добрые намерения. Весь "фокус" семейной жизни состоит в том, что она способна выявить заложенные в партнерах качества, а не кардинально изменить их или породить новые, доселе партнерам неизвестные. Научитесь прежде всего уважать друг в друге личность и поскорее избавьтесь от розовых очков, с которыми вы не расставались вплоть до заключения брака. Розовые очки абсолютно не подходят для семейной жизни: при первом же легком дуновении ветерка они имеют обыкновение тотчас слетать с носа и вдребезги разбиваться. Постарайтесь запомнить, что традиционное европейское воспитание строится на принципах уважения личности, чему в немалой степени способствуют многовековая литература, история культуры и философии. Сломать эти традиции в один день еще никому не удалось, да и вряд ли когда-нибудь удастся. Совершенствовать эти традиции можно, а вот сломать - не получается. Со временем жена многое позаимствует у мужа, как муж многое возьмет и сделает своим у жены. В этом смысле они станут походить друг на друга. Но если жена или муж сразу же захотят сделать своего партнера похожим на себя, они рискуют оказаться у "разбитого корыта".

Тридцатилетний инженер Иван женился на своей сверстнице Бланке. Девушка выросла в семье творческих работников, где не знали материальной нужды и где господствовал один культ - культ возвышенного отношения к жизни. Иван вырос в семье среднего достатка, он привык всего добиваться сам и потому решил, что быстро переделает Бланку по своему образу и подобию. Начал он с того, что в течение первого же месяца супружества повыбрасывал из квартиры все художественные ценности, которые Бланка собирала с детства и которые представлялись ему не более как "блажью". Затем наступил черед ее костюмов и платьев, отличавшихся, по мнению Ивана, излишней экстравагантностью. Что это еще за рюшечки и фестончики, если все нормальные женщины ходят сегодня в джинсах? Она что же, хуже остальных? Иван купил ей джинсы, ткани на новые платья, принес домой "бестселлеры", которые Бланка должна была прочитать, чтобы "поумнеть".

Бланка вышла замуж за Ивана по любви, она видела его диктаторские замашки, но верила, что двое любящих друг друга интеллигентных людей всегда смогут найти общий язык. Поэтому она терпимо относилась ко всем о кардинальным "реформам", которые производил Иван не только в доме, но и в ее личном гардеробе. Однако Иван по-своему истолковал ее уступчивость, а когда обнаружил, что Бланка тайком плачет по ночам, решил, что уже близок к цели, и с еще большим рвением принялся "перевоспитывать" жену. Он придирался к ней на каждом шагу, все ее проявления любви с инженерной точностью анализировал и раскладывал "по полочкам", подчинил Бланку себе настолько, что та уже решила, что она законченная кретинка и родители ее, внесшие заметный вклад в национальную культуру, полнейшие ничтожества. Иван внушил ей, что как женщина она никуда не годится, вся соткана из комплексов неполноценности и что она должна быть бесконечно благодарна ему, что он, несмотря на все ее недостатки, все же женился на ней и терпит ее. Незавидное положение Бланки усугублялось тем, что она долго не могла найти работу по специальности, была вынуждена обращаться за помощью к родителям, а когда у нее родился ребенок, ей пришлось замкнуться в семье и превратиться в заурядную домохозяйку. Это окончательно распалило Ивана и, чтобы проучить свою "не от мира сего" жену, он стал открыто изменять ей с сослуживицами.

И все-таки, несмотря на очевидный кризис, наступивший в семье Бланки и Ивана, спустя несколько лет победила, как говорится в таких случаях, любовь. На самом же деле победу одержала не любовь (или по крайней мере не одна только любовь), а нравственно-этическая зрелость Бланки. Она поняла одно, а именно: ее "радикальный" муж, по сути дела, существо в высшей степени инфантильное, что супружеская жизнь является лишь моделью межличностных отношений и что человек, недостаточно зрелый для супружеских отношений, не может быть зрелым для всех иных видов общественных связей. Эту истину открыл еще древнекитайский философ Конфуций (ок. 551 - 479 гг. до н. э.), который считал, что супружество, помимо собственной самоценности, представляет человеку поле деятельности для самого высокого развития личности в гармоничном единстве с партнером противоположного пола.

Следует отметить, что биологические чувства у женщины развиты более глубоко и тонко, чем у мужчины. Природа наделила женщину могучим материнским инстинктом, дающим ей силы для преодоления и самых сложных жизненных препятствий. Женщина по своей биологической организации прежде всего мать и лишь потом любовница (в слово "любовница" мы в данном случае, как и в первом разделе о книги, "Девушка становится женщиной", вкладываем отнюдь не уничижительный смысл; этим словом мы просто отделяем любимую мужем женщину-мать от просто любимой женщины-жены). Назначение матери развивает в женщине такие качества, как чувство реальности, рассудительность, терпение, забота о слабых и беспомощных, чувство привязанности и проч. Вот почему в супружестве женщина не может быть в полной мере счастлива, если ущемляется хотя бы одно из перечисленных ее качеств, как, впрочем, не может быть в полной мере счастлива и женщина, у которой одно из этих качеств в силу тех или иных причин не нашло должного развития. Один современный американский исследователь писал: "Успех в супружестве основывается в гораздо большей степени на собственной способности быть подходящей партнершей, чем на поиске подходящего партнера". Между тем многие ошибки проистекают из-за недооценки женщиной своего назначения в жизни и потому спешащей обвинить в собственных неудачах партнера.

Причины конфликтов и ошибок человек в состоянии распознать только в той среде и в тех отношениях, где они происходят. Ни один психиатр не возьмется лечить неврастеника, изолировав его от привычной окружающей среды. Точно так же ни один из супругов не решит своих проблем, если поспешит расторгнуть брак.

Таким образом, успех супружества решает не "переделка" партнера по собственному образу и подобию, а степень нашей приспособляемости и снисходительности, способность "вжиться" в мысли и чувства партнера, терпимость, умение общаться и прощать. Если с первых же дней супружеской жизни мы сознательно станем воспитывать в себе эти качества, впоследствии они надежно защитят нас от всех неожиданных и непредсказуемых невзгод.

 

 

Самые драматичные кризисы случаются в семьях, где женщина отличается властностью и мужским упорством, а мужчина склонен к эгоизму и принятию решений "назло" властолюбивой жене.

Ирэна на первый взгляд представляла законченный женский тин с привлекательной внешностью и умением "подать себя" в выигрышном свете. Другими словами, это была одна из тех красивых, вечно молодящихся особ, которые, по нашим наблюдениям, не находят своего счастья ни в первом, ни даже во втором браках и составляют сегодня довольно большой процент одиноких женщин. Ирэна познакомилась с врачом, который сразу же очаровал ее своей внешностью, и вышла за него замуж. У обоих супругов были хорошие материальные предпосылки для совместной жизни: удобная современная квартира, прекрасная мебель, высокая зарплата. Однако дом их напоминал скорее студенческое общежитие, чем семейный очаг: уборка квартиры была сведена до минимума, на столе вечно громоздились немытые чашки с недопитым кофе, пепельницы были полны окурков, а в холодильнике нельзя было найти ничего, кроме консервов. Постельное белье Ирэна покупала только цветное, чтобы меньше бросалась в глаза его несвежесть, кровати не убирались неделями, а по вечерам, когда супруги возвращались с работы домой, всякий раз возникали споры, кому сегодня мыть посуду и убирать квартиру. Ирэна использовала в качестве аргумента стандартную в таких случаях фразу: "Зачем ты женился на образованной женщине? Лучше бы завел себе прислугу!"

Эгоизм супругов зашел так далеко, что они уже не могли договориться о том, как и на что тратить деньги. Каждый считал, что получает достаточно прилично, чтобы не принимать во внимание мнение другой стороны, но так как потребности Ирэны были всегда выше, чем ее зарплата, она была убеждена, что потребности мужа не более как блажь. Первый серьезный конфликт возник из-за того, что муж решил купить себе мотоцикл (ему было далеко ездить на работу), а Ирэна как раз в это время решила купить себе шубу. За первым серьезным конфликтом последовали новые: теперь у них не проходило ни дня без ссор. И никто из них не хотел пойти навстречу другому и поступиться хотя бы одной из своих закоренелых привычек, которые выработались в каждом из них еще до свадьбы.

Ирэна стала искать выход из кризисного положения весьма примитивным образом: возбуждать в муже ревность. Вот, мол, ты не ценишь меня, а между тем за мной готовы поволочиться десятки мужчин и выполнить любой мой каприз! И в этом состояла ее главная ошибка. Использование и разжигание таких деструктивных чувств, как ревность, никогда еще не способствовали достижению счастья (скорее наоборот: в семьях, где "поселяется" ревность, поселяется вместе с ней и несчастье; недаром еще Ж.-Б. Мольер заметил: "Любовь ревнивца более походит на ненависть"). Ирэна, возбуждая в муже ревность, не учла одного: человек с детства стремится к безопасности и обретению чувства уверенности, которые в наиболее полном виде ему обеспечивает семейная жизнь. Если же человек начинает чувствовать, что его "тыл", каким, безусловно, является семья, обнаруживает трещину и в эту трещину начинает просачиваться неуверенность, очень скоро трещина разрастается до размеров пропасти, в которую проваливается с таким трудом налаженная семья. Так оно и произошло в случае с Ирэной и ее мужем: их брак после первых же попыток Ирэны вызвать ревность мужа распался.

 

 

Была ли одна только ревность причиной распада семьи Ирэны или, окажись она чуточку мудрей, ее брак можно было бы спасти? Полагаем, что брак этот с самого начала был обречен на неудачу, и, не окажись ревности, нашлось бы что-то другое, что сделало бы их дальнейшую совместную жизнь невозможной. В чем же состоят причины обнаружившейся несовместимости Ирэны и ее мужа? Попробуем разобраться.

Во-первых, Ирэна не учла, что семья - это союз, в котором взаимно дополняются и уравновешиваются противоположные качества мужчины и женщины. Обязанностью женщины с незапамятных времен было поддерживать "огонь в очаге". Если перевести эту метафору на современный язык, то это будет означать, что на женщине лежит забота о создании уюта в Своем Доме. Жилье, в котором обитает женщина, мы сразу же и без всякого труда отличим от мужского жилья. Речь, как легко догадаться, идет не просто о чистоте и удобном интерьере, чего может добиться и мужчина; речь идет об атмосфере внутренней гармонии и порядка, создать который мужчине оказывается в подавляющем большинстве случаев не но силам. Вот почему даже такая мелочь, как то, кто должен мыть в семье посуду, для психолога вовсе не мелочь, потому что он способен увидеть в ней отношение партнеров к своей общественной функции и то, как они понимают психологическую разницу между мужчиной и женщиной.

Есть мужчины, которые в состоянии помыть посуду так же ловко, как это делают женщины. Однако такие мужчины скорее исключение, чем правило. И дело тут вовсе не в лени, как полагают многие женщины. Просто женщине от природы дано большее терпение в таких мелких и незначительных делах, как, например, мытье посуды. Кроме того, мытье посуды при всей монотонности и кажущейся простоте этого дела требует определенной тонкости и особой чувствительности именно женских рук на хрупкость предметов. Мужчина же оказывается более приспособлен к грубой работе, требующей физической силы: он может принести домой тяжелую покупку, выбить ковер, прикрепить карнизы для штор, помочь выжать белье и постирать такие объемные вещи, как пододеяльники. Подобная деятельность утверждает мужчину в его чувстве превосходства, способности оградить и защитить женщину. При этом мужчина думает: ну что бы она сумела там, где требуется настоящая ловкость! И напротив, у мужчины, стоящего над мойкой в женском переднике и кое-как размазывающего грязь по чашкам и блюдцам, быстро портится настроение, он чувствует себя подавленным и угнетенным.

Спору нет, можно встретить очень мало женщин, которые бы получали истинное наслаждение от мытья посуды (хотя и такие женщины есть). Но даже если вы не получаете удовольствия от такой работы, попробуйте разнообразить ее: в то время, когда вы стоите у мойки, попросите мужа почитать вам что-нибудь или рассказать о новостях на работе - время для вас пролетит незаметно и вы к тому же получите полезную информацию. Ни в коем случае не завидуйте, если в то время, когда вы стоите у мойки, ваш муж лежит на диване с сигаретой в руках или смотрит хоккейный матч по телевизору. Зависть еще одно, вслед за ревностью, деструктивное чувство, которое может привести к серьезным размолвкам в семье.

Следующая ошибка Ирэны состояла в ее неуступчивости в планировании расходов. Каждый из супругов должен сам сделать список необходимых ему вещей и, кроме того, принять участие в составлении списка общих покупок. Не становитесь в позу, не делайте вид, что вы разуты и раздеты, в то время как ваш муж не успевает менять обновы. Постарайтесь сделать так, чтобы ваши индивидуальные списки удовлетворялись поочередно и были бы разумны, а не менялись в зависимости того, какая очередная новинка появилась на вашей подруге или соседке.

 

 

 

Миллионы женщин заботятся о свежести своего лица и рук, не останавливаются перед дополнительными расходами, чтобы приобрести модное косметическое средство. Между тем самыми эффективными косметическими средствами были и остаются душевное спокойствие, хорошее настроение и положительные эмоции. Женщине не помогут никакие массажистки, никакие косметические маски и никакой самый современный Институт красоты, если она истерична, подавлена, завистлива, мрачна и обидчива. Таких женщин не любят. В лучшем случае их побаиваются, как бы она своим угрюмым настроением не испортила настроение и другим. Вы хотите, чтобы вас боялись? Нет? В таком случае запомните, что приобрести душевное равновесие и положительные эмоции значительно проще и дешевле, чем оплатить услуги косметолога или массажистки.

Старая поговорка гласит: как аукнется, так и откликнется. Если вы дали волю своему гневу, он возвратится к вам в виде злобы, если вас обуревает зависть, будьте уверены, что она вызовет не сострадание к вам, а чувство презрения. Вернувшись домой после работы, забудьте обо всех огорчениях и недоразумениях. Создайте вокруг себя обстановку спокойствия и уюта, и к вам вернется хорошее настроение. Сосредоточьтесь на чем-нибудь приятном и скажите себе: "Я люблю, я любима, я хочу приносить радость людям, я счастлива!" Увидите: всех ваших огорчений и недоразумений не останется и следа. В этом нет ничего мистического; это обыкновенная душевная профилактика.

Между прочим, многие женщины (да и мужчины тоже), чуть понервничав, сразу же хватаются за успокаивающие таблетки. Не спешите это делать: ваша психика обладает достаточным запасом прочности, чтобы справиться с стрессовым состоянием самостоятельно. Обращение же к лекарствам угнетает наш мозг, ослабляет организм, притупляет способность нашей психики к устойчивому равновесию. Кроме того, систематическое употребление, лекарств вызываем множество нежелательных побочных явлений.

Мы, конечно, вовсе не призываем вас превратиться в этакое бездушное существо, которому мет никакого дела до го го, что происходит вокруг. Да это вам и не удастся, как вы ни старайтесь. Но если у вас вспыхнула ссора с мужем, закройте глаза и представьте, что вы идете с ним рука об руку по чудес тому лесу, слышите, как поют птицы, как звенит лесной ручей... Уверены, что если вы и не помиритесь в ту же секунду со своим мужем, то ссора ваша быстро пойдет на убыль. Через каких-нибудь полчаса ваше настроение окончательно улучшится, и вы с улыбкой спросите себя: как я могла допустить, чтобы из-за какой-то чепухи вспыхнула ссора с любимым человеком?

Стоит же вспыхнувшую ссору поддержать, распалить ее своими язвительными замечаниями и обидой - и конченое дело: вы отравитe настроение и себе и мужу на долгие дни, и еще неизвестно, во что эта ссора выльется.

 

 

 

Когда один из супругов затевает ссору, другому следует оставаться спокойным. Лицу, находящемуся в состоянии аффекта, нельзя отвечать чем же. Мирное объяснение, спокойный, но ни в коем случае не ироничный тон заметно снизят напряжение партнера. Если же вы чувствуете, как в вас поднимается раздражение, и вам хочется немедленно прекратить разговор, который вам неприятен, сделайте глубокий вдох, улыбнитесь и лишь потом ответьте.

Нет ничего хуже обоюдной горячности. Не оправдывайте свой срыв утешениями вроде если он может наорать на меня, то почему не могу повысить голос и я? Ссора, как правило, не преследует никакой иной цели, кроме как подавить партера, вызвать у него раскаяние даже в том, в чем он совершенно виноват. И еще одно: ссора не в состоянии ни разрешить никаких проблем, ни воскресить никаких прежних чувств, которые со временем могут утратить остроту новизны, ни внести никакой ясности в наши отношения. Поэтому давайте учиться управлять собой, советоваться с собой, спрашивать себя и честно отвечать себе на самые нелицеприятные вопросы. Попробуйте спросить себя в момент ссоры: неужели мой муж настолько никчемный, что не заслуживает уже ничего иного, кроме как презрения? Если вы ответите на этот вопрос отрицательно, у вас пропадет всякое желание ссориться с ним.

И пожалуйста, напомните: так, как вы в состоянии помочь себе сами, вам не поможет даже опытный специалист, для которого вы со своими проблемами все же посторонний человек. Приведем пример. Петра, оказавшаяся из-за непрекращающихся ссор с мужем на. грани развода, посетила психолога и подробно рассказала ему обо всех своих неприятностях. "Помогите мне! - умоляла молодая женщина. - Я люблю моего мужа и не хочу с ним разводиться!" Психолог попытался ее успокоить, сказал, что в семьях без конфликтов не бывает, назначил ей новую встречу через неделю, когда в семье наступит относительное затишье. Молодая женщина пришла в консультацию не одна, а р подругой, и та потащила ее от психолога прямо к гадалке. "Ради развлечения", - объяснила свой поступок подруга. Гадалка усадила молодую женщину, раскинула карты и сказала: "Я вижу, что ты замужем. Муж твой не пьет, не дерется, верен тебе, приносит домой все деньги, что зарабатывает. Многие женщины могут позавидовать тебе".

Петра не, могла с этим не согласиться. Гадалка открыла молодой женщине то, что не сумел понять специалист, привыкший видеть и расценивать любой конфликт как сложное, внутренне противоречивое взаимодействие сторон. Вернувшись домой, Петра посмотрела на мужа другими глазами. И тогда она поняла, что причина их частых ссор кроется не только в характере мужа (который и в самом деле оказался не из легких), но и в ней самой, в том, что она, страдая от ссор, никогда не задумывалась, что именно не устраивает в ее поведении мужа. И дело быстро пошло на лад.

Возможно, пример, приведенный нами, вызовет у вас улыбку. В самом деле, что особенного "открыла" гадалка Петре, чего не сумел сразу же понять психолог? То, что муж Петры не пьет, не избивает жену, приносит домой всю зарплату? Эка невидаль! И все же, должны заметить, и сегодня, к сожалению, есть немало семей, где мужья и пьют, и утаивают от жены зарплату, и частенько дают волю рукам. Мы могли бы привести немало примеров грубого отношения мужей к женам, даже такие, которые заканчивалась выкидышем, тяжелыми физическими и психическими травмами, с которыми несчастные женщины попадали в больницы, но, думаем, вы поверите нам на слово.

Мы ведем речь не о семьях, где мужья явные психопаты и общественно опасные элементы: случаи эти хотя и не единичные, но все же исключительные, и потому такие случаи должны рассматривать врачи-клиницисты и органы охраны общественного порядка. Наш рассказ - о нормальных семьях с нормальным развитием отношений, где случаются и срывы, и конфликты, и тяжелые ссоры. Весь вопрос в том, как к этим отклонениям относиться: считать ли себя действительно глубоко несчастными или искать пути к лучшему взаимопониманию, искать прежде всего в себе самих? По нашему мнению, второе хотя и дается трудней, но сулит больше успехов, чем первое.

 

 

Американские социологи тщательно изучили 1500 супружеских пар, в результате чего написали 500 страниц отчета. Мы не станем утомлять ваше внимание подробным изложением этого отчета, интересного разве что специалистам. Попробуем вычленить из него качества, которые присущи как женщинам, так и мужчинам с плохой приспособляемостью к супружеской жизни (перечень этих качеств мы приводим в порядке убывания частотности).

Женщины с плохой приспособляемостью: любят ссориться, не способны к проявлению подлинных чувств, эгоистичны, предаются только личным интересам, не следят за собой дома, тщеславны, излишне критичны к супругу, не позаботятся о детях, плохие хозяйки.

Мужчины с плохой приспособляемостью: не имеют никаких интересов, не заботятся о материальном содержании семьи, неверны, не проявляют чувств, неспособны договориться об общих делах с супругой, грубы по отношению к детям, способны к физическому насилию над женщиной, не проявляют интереса к дому, мало требовательны к собственному развитию, обидчивы.

Перечитайте еще раз внимательно этот перечень качеств, мешающих установить нормальные отношения в семье, и постарайтесь честно ответить себе, не свойственно ли какое-то одно из этих качеств (или сразу несколько) и вам?

Помимо дурных качеств, на благополучии семьи могут отрицательным образом сказаться и наши дурные привычки. Но если с дурными качествами нашей натуры можем успешно бороться только мы сами, то дурные привычки, имеющие немало общего с дурными качествами, поддаются исправлению со стороны. Занудство, например, никак не назовешь качеством нашей натуры, это скорее приобретенный порок. Так же, как неопрятность, неумение слушать собеседника и проч. Причем вот что любопытно: люди, как правило, весьма терпимо относятся к собственным недостаткам и проявляют куда как высокую требовательность к другим, в ком видят точно такие же недостатки. Отсюда следует тот важный вывод, о котором мы уже, по сути дела, говорили выше: в жизни вообще и в супружеской жизни в особенности необходимо придерживаться умеренности и терпимости в каждом конкретном негативном проявлении. Будем помнить, что никто из нормальных людей, даже наделенных теми или иными отрицательными качествами и привычками, не ставит перед собой цели, едва вступив в брак, тотчас его разрушить. Напротив, люди, вступающие в брак, руководствуются самыми благими намерениями и убеждены, что как раз их брак будет "самым счастливым на свете". Спросите сварливую женщину, обрывала ли она на полуслове своего мужа, когда тот был еще только ее женихом? Такая женщина в ответ только захлопает глазами и удивленно спросит: "А разве я сегодня не слушаю своего мужа?" - даже не замечая, как она разительно переменилась за каких-нибудь пять лет. Или спросите скрягу, озабоченного лишь увеличением вкладов на свою сберегательную книжку, дарил ли он когда-нибудь своей жене, когда та была еще его невестой, цветы? У скряги запунцовеют щеки, хотя и он не ответит вам с уверенностью, когда именно он пришел к выводу, что цветы - это непозволительная роскошь, без которой его жена вполне может прожить.

Как видим, метаморфозы, происходящие в нас, отнюдь не заложены в нас от рождения, а развиты определенными обстоятельствами и имеют под собой весьма серьезные психологические причины. Чем дольше по времени эти обстоятельства и эти причины остаются нераспознанными, тем труднее бывает нам расстаться со своими отрицательными привычками. Чтобы избежать этого, необходимо с самого начала быть откровенными друг с другом. Случается, что и мелкие обманы вызываются благими намерениями. Но человек, привыкающий ко лжи, утрачивает одно из самых ценных своих качеств - искренность. Человек, свободный от лжи, легче решает встающие перед ним проблемы. Человек же, на каждом шагу лгущий другому по делу и без дела, очень часто начинает лгать самому себе. Избавиться от этого вам помогут тесты, которые мы обещали привести.

Объясним, как пользоваться этими тестами. Вместо ответа "да" или "нет" вы против каждого вопроса ставите себе очки от 0 до 5. Если сумма очков, полученная вами, в итоге достигнет 100, это будет слишком хорошо, а потому будет означать, что вы лжете не только другим, но и себе. Вернитесь к тесту еще раз и постарайтесь быть более правдивой. Записав на отдельном листке полученный результат, попросите оценить вас по этому тесту вашего мужа. Не огорчайтесь, если результат мужа окажется слишком низким. Сложите результат, полученный вашим мужем, с вашим собственным результатом и полученную сумму разделите на два. Если вы оба окажетесь искренни перед собой и друг перед другом, вы узнаете нечто такое, что?

Тест для жены:

1. Можете ли вы вдохновить своего мужа на работу, не оказывая на него прямого давления?

2. Заботитесь ли вы о том, чтобы ваши внешность и поведение были такими же привлекательными для вашего мужа, как перед свадьбой?

3. Проявляете ли вы внимание к его родственникам и утаиваете ли ваши недоразумения с мужем от своих родителей и родственников?

4. Уверены ли вы в том, что никогда не докучаете мужу мелочами, которые отравляют ему жизнь?

5. Относитесь ли вы терпимо к увлечениям вашего мужа, если эти увлечения сопряжены с определенными денежными расходами?

6. Лишена ли ваша сексуальная жизнь нездорового самоконтроля с вашей стороны?

7. Умеете ли вы проявить искренний интерес к работе мужа и удержаться от советов и критики, когда вас об этом не спрашивают?

8. Уверены ли вы в том, что вы настолько интересны вашему мужу, что он с удовольствием посвящает вам свой досуг?

9. Способны ли вы быть интересной собеседницей для его друзей?

10. Не превышают ли ваши расходы по хозяйству ваших доходов?

11. Есть ли у вас какие-нибудь долги, о которых не знает муж?

12. Считаете ли вы, что ваш дом удобен и приятен соразмерно вашим доходам?

13. Можете ли вы утверждать, что не ревнуете мужа и не даете повода для его ревности?

14. Способны ли вы говорить с мужем о ваших интимных потребностях без растерянности?

15. Стремитесь ли вы быть милой по отношению к его родителям и родственникам?

16. Можете ли вы честно сказать, что никогда не требовали от вашего мужа ничего, что могло бы испортить ему настроение, а ваше настроение при этом поднять?

17. Правда ли, что особенности вашей работы мешают вам поддерживать домашнее хозяйство на должном уровне вас. (Подобным же образом - и ему будет полезно узнать будет похоже на правду о поступите с тестом для мужа правду о себе.)

18. Готовы ли вы предоставить мужу столько свободы, сколько требуете для себя?

19. Не возражаете ли вы, чтобы ваш муж имел карманные деньги и не отчитывался за них перед вами?

20. Заботитесь ли вы о внешнем виде вашего мужа, если ему безразлично, во что он одет?

Тест для мужа:

1. Придерживаетесь ли вы принципа, что ваша жена - индивидуальная личность со своими взглядами, которые не обязательно должны совпадать с вашими?

2. Не вызывает ли вашего раздражения стремление вашей жены нравиться не только вам, но и другим мужчинам?

3. Уверены ли вы, что ни ваша жена, ни дети не преодолевают психологический барьер, когда хотят приблизиться к вам?

4. Откладываете ли вы деньги на карманные расходы без ущерба для финансового положения семьи?

5. Обладаете ли вы чувством меры в вопросах секса, курения и потребления спиртных напитков?

6. Следуете ли вы правилу, что "одна голова хорошо, а две лучше" в обсуждении с женой принципиальных проблем?

7. Убеждены ли вы в том, что не относитесь к жене свысока?

8. Предоставляете ли вы своей жене полную самостоятельность в ведении хозяйства и не контролируете ли при этом ее расходы?

9. Позволяете ли вы своей жене свободно тратить деньги на ее мелкие личные нужды?

10. Похвалили ли вы хоть раз за последние десять дней вашу жену за ее старания сделать ваш быт лучше?

11. Всегда ли вы помните о дне рождения вашей жены, годовщине вашей свадьбы и других семейных торжествах? Отмечаете ли эти события подарком?

12. Заботитесь ли вы в ваших интимных отношениях об удовлетворении сексуальных потребностей жены точно так же, как об удовлетворении своих собственных?

13. Воспринимаете ли вы как само собой разумеющееся долю вашего участия в ведении домашнего хозяйства и воспитании детей?

14. Сдерживаетесь ли вы в критике своей жены в присутствии посторонних лиц, родителей и собственных детей?

15. Способны ли вы признаться самому себе, что ваш брак во всех отношениях удачный и вы не променяете свою жену ни на какую другую женщину?

16. Предпочитаете ли вы проводить свое свободное время с женой, а не с приятелями?

17. Если вы оба чувствуете, что вам необходимо поговорить с ребенком на щекотливую тему, берете ли вы инициативу на себя или перекладываете ее на жену?

18. Убеждены ли вы, что ваша жена по-прежнему высокого мнения о вас?

19. Можете ли вы без колебаний сказать, что вы не ревнивы?

20. Предоставляете ли вы вашей жене ту же свободу, какую требуете для себя?

 

 

Время вносит в каждую семью перемены, которые притупляют первоначальную остроту восприятий и новизну - ощущений. Тут уж ничего не поделаешь: человек с течением времени привыкает ко всему, даже к хорошему, и в этом есть как свои положительные, так и отрицательные стороны. Положительное состоит в том, что нам не приходится по прошествии многих лет супружеской жизни заботиться о своей безопасности и чувстве уверенности, что подсознательно составляло главную нашу заботу в пору о молодости. Отрицательное же состоит в том, что повседневность начинает угнетать своей монотонностью, нам недостает новых импульсов, инициатива постепенно гаснет, возникает чувство незаинтересованности, а иногда и раздражение к отдельным, свойственным партнеру привычкам, жестам, даже словам. Как примирить эти два противоречия, как сделать так, чтобы свести на нет убийственную повседневность, сохранив в неприкосновенности нашу безопасность и чувство уверенности?

Английский писатель Г. К. Честертон советовал: старайтесь смотреть на каждую вещь так, словно вы видите ее в первый или в последний раз. Совет, скажем прямо, не лишенный психологической основательности, но беда в том, что следовать этому совету могут только люди или с сильно развитой волей, или с богатым воображением. Для основной массы людей требуются более эффективные "встряски", и это доказал тот же Честертон. Так, герой одного из его рассказов, желая по-новому ощутить всю прелесть повседневности, отправляется в кругосветное путешествие. Однако нужно ли всякий раз отправляться столь далеко, чтобы по-новому оценить привычное? Вовсе нет. Один француз написал книгу под названием "Путешествие вокруг моей комнаты", которая читается как захватывающая приключенческая повесть. Где же найти "золотую середину"?

Вам, наверно, знакомо чувство радостного возбуждения, которое охватывает человека, когда он собирается принять у себя гостей или сам отправляется в гости. Серая повседневность как огня боится нарушения привычного хода событий. Боится она и увлечений членов семьи, будь это музыка, книги, шахматы, разведение цветов или аквариумных рыбок или даже обыкновенное собирание спичечных этикеток. Театры, концерты, вообще все, что способствует нашему духовному развитию, также способно уничтожить однообразие повседневности. Иногда оказывается достаточно просто переставить местами мебель, чтобы внести в наш быт приятное разнообразие. Словом, способов, которые могут обогатить наш повседневную жизнь, существует множество, и тут очень многое зависит от вкусов и склонностей партнеров.

Однако главным условием успешной борьбы против засасывающего действия повседневности была и остается любовь. Если вас и спустя двадцать лет совместной жизни способен взволновать букетик фиалок, который принесет вам муж просто потому, что наступила весна; если вы с видите, как он, широко раскрыв глаза, с восторгом смотрит на вашу новую прическу, или вы в обычном "прикладывании губ к щеке" при расставании перед работой или при встрече после работы способны ощутить прелесть поцелуя - значит, вам не угрожает тина повседневности. И не забывайте, пожалуйста, следить за своей внешностью. Жена, способная весь день провести на глазах у мужа в бигуди, только чтобы выглядеть вечером в гостях привлекательной, едва ли может рассчитывать на пылкую любовь со стороны мужа. То же относится и к косметике. Если вы на людях умело подкрашены, а дома совершенно смываете косметику, чтобы "лицо немного отдохнуло", можете быть уверены, что такое "внимание" к людям и невнимание к своему МУЖУ не вызовет у него энтузиазма.

Иными словами, борясь с унылой повседневностью, учитесь быть требовательной прежде всего к себе самой. Глядя на вас, и ваш муж не позволит себе раскисать в вашем присутствии. А если вы всегда интересны друг Другу, если вы желанны друг для друга, если вам всегда есть о чем поговорить или даже вместе помолчать, то о какой унылой "повседневности" может вообще идти речь?

 

 

Другим врагом гармоничных отношений в молодой семье является деспотизм одного из супругов. Деспотизм в семье может проявляться по-разному: он может быть смешным, а может быть и жестоким. Но в любом случае деспотизм опасен тем, что, становясь элементом повседневности, способен не только лишить супругов чувства уверенности, но и убить самую любовь.

Объяснение в любви - одно из самых сильных эмоциональных возбуждений. Причем формы, в которых происходит объяснение в любви, могут быть самыми разными - от шутливых и до серьезных. Однако если вы по поводу и без повода спрашиваете мужа, сделавшего что-то не так: "Ты на самом деле меня любишь? Я вижу, ты меня окончательно разлюбил!" - такое "объяснение" в любви не принесет вам никакой пользы.

Млада до того замучила и себя, и своего мужа вечными упреками: "Я вижу, ты окончательно меня разлюбил!" - что, стоило мужу не вернуться до часов вечера, у нее случался сердечный приступ. Она начинала стучать в двери соседей, звать на помощь, просила, чтобы ей немедленно вызвали врача, а когда врач приезжал, она просила оставить ее дома, чтобы ее бесчувственный муж, возвратившись "неизвестно откуда", мог увидеть ее остывший труп. "Бесчувственный муж", работа которого действительно нуждалась во встречах вне служебной обстановки, стал водить Младу на все свои деловые свидания, которые ей были неинтересны, она откровенно зевала, торопила мужа домой, и тот чувствовал себя перед коллегами ужасно неловко.

Мы привели пример явно выраженной болезненной подозрительности. Чаще деспотизм выступает в более завуалированной форме, хотя тоже начинается с "выяснения отношений": "Ты меня еще любишь? Скажи, а я вправду твоя единственная? Ты ведь никого не любил гак, как любишь меня? А я все равно люблю тебя сильнее, чем ты меня!" Затем "выяснение отношений" принимает скрытую и явную форму угроз: "Если ты меня оставишь, я не переживу этого! Скажи, у тебя появилась другая женщина? Я ее знаю? Как ее зовут? Если ты изменишь мне, я убью и ее, и себя!" И наконец, перерастает в самый настоящий эмоциональный шантаж: "Если ты не вернешься сегодня домой ровно в семь вечера, я закрою все окна и двери, заткну в квартире все щели и открою газ!"

Совершенно очевидно, что ни о каком сколько-нибудь глубоком чувстве не приходится говорить там, где господствует атмосфера подозрительности и собственнических инстинктов. И напротив, в семьях, где за партнерами признается право на определенную личную свободу, устанавливается атмосфера взаимного доверия и ничем не стесненной любви. Проявляя уважение к партнеру, мы тем самым проявляем уважение к себе и потому не унизимся до недостойной подозрительности. Доверие больше обязывает нас быть честными друг перед другом и перед собой, чем подозрительность.

Недопустимо вмешательство в отношения между супругами в виде сплетен: "Ты знаешь, с кем я видела сегодня твоего мужа? Ни за что не догадаешься! Они, между прочим, сидели в кафе как два голубка..." Возможно, муж, вернувшись домой, и сам расскажет, что встретил сегодня свою школьную подругу или подругу детства и на радостях зашел с нею в кафе, чтобы за чашкой кофе поделиться воспоминаниями, а возможно, щадя самолюбие жены, ничего ей не расскажет. В любом случае сплетни следует решительно пресекать в самом начале, пока они не успели превратиться в слухи, а затем и в устоявшееся мнение, "опирающееся" на убийственный "аргумент": все говорят! Наш партнер по браку не раб, принадлежащий только нам, а бессмысленная ревность к его друзьям способна только отравить наше существование и привести в конце концов к действительной измене.

Карел подозревал свою жену в неверности чуть ли не с каждым ее сослуживцем. Дружеское внимание к ней он истолковывал как открытое ухаживание и мучил ее вопросами: "Почему ты надела сегодня голубое платье? Ах, извини меня за мой нелепый вопрос, я совершенно забыл, что голубой цвет - любимый цвет X. Кстати, а как относится к тебе его жена, ведь вы, кажется, работаете вместе?" Жена Карела, желая доказать ему, что у нее с сослуживцами вполне нормальные деловые отношения, повела себя не лучшим образом: стала сторониться их, боялась, что муж увидит ее выходящей с кем-нибудь из сослуживцев вместе после работы, и потому спешила поскорее убежать или вскочить в трамвай, перестала созваниваться с ними, брать у них книги и т. д. Такое поведение лишь усугубило подозрительность Карела. "А почему X перестал звонить тебе? - спрашивал он. - У вас испортились отношения? Или он разлюбил тебя?" Круг, таким образом, замкнулся, и лишенная каких бы то ни было внешних эмоциональных связей жена Карела оказалась в глубочайшей депрессии, от которой позже долго лечилась.

Дисгармонию в молодую семью часто вносят родители, особенно свекрови. Нередко эта дисгармония возникает из-за стремления свекрови воспрепятствовать сплетням о ее сыне и невестке, но чаще причина кроется в том, что свекрови, как правило, бывают недовольны выбором сына й убеждены, что их "ребенку" нужна "другая жена". Подобной точки зрения на замужество своих дочерей придерживаются и тещи, особенно когда дочь у них единственный ребенок. Поэтому важно, чтобы с самого начала между родителями и их детьми были установлены нормальные, здоровые отношения, когда молодые знают, что нельзя из-за первых же размолвок искать сочувствия у своих родителей, а родители знают, что их дети вступили в новую для них полосу жизни, в которой возможные недоразумения, если они научатся самостоятельно их разрешать, лишь закалят молодых и укрепят их чувство.

Предвзятый судья не в состоянии объективно оценить ситуацию. К сожалению, и родители, и их дети еще очень часто облачаются в судейскую мантию, забывая о том, что роль судьи им менее всего подходит. Нет ничего удивительного в том, что тещи больше любят своих дочерей, а свекрови - сыновей, как в свою очередь сыновья больше любят свою мать, а не тещу, а дочери весьма скептически " относятся к советам свекрови и во всем слушаются свою мать. Однако для гармоничного развития молодой семьи будет полезней, чтобы и муж не жаловался жене или своим родителям на тещу, и жена не жаловалась мужу и своим родителям на свекровь. Двое взрослых людей, вступившие в брак, должны уметь сами решать свои проблемы, советуясь друг с другом, а не с людьми, которые по-своему любят их и уже по одному по этому не могут быть объективными судьями.

 

 

Никогда не оставляйте свои нерешенные проблемы "на потом". Нерешенная или решенная неправильно проблема может со временем привести к неверности одного из вас. Попытаемся разобраться, почему такое случается.

До вступления в брак каждый из партнеров жил своей особой, отличной от жизни другого партнера, жизнью. Они встречались до свадьбы, проводили вместе немало времени, их чувство развивалось, крепло, но каждый при этом старался выглядеть в глазах партнера чуточку лучше, чем был на самом деле. После свадьбы необходимость в этом "чуточку лучше" отпала, и партнеры предстали друг перед другом в своем истинном обличье - со всеми своими реальными достоинствами и недостатками. Наша книга адресована прежде всего молодым женщинам, поэтому мы остановимся несколько подробнее на особенностях поведения женщин как до замужества, так и после. Для этого составим краткий перечень основных склонностей женщин (этот список может быть легко дополнен и расширен).

Склонности незамужних женщин. Большой интерес к тому, что думают о них окружающие. Мечтательность. Боязнь располнеть. Неспособность экономно расходовать деньги. Зависть к замужним подругам. Готовность поступиться своими взглядами и перенять взгляды симпатичных им людей. Растерянность в выборе партнера. Недоверчивость. Отсутствие или недостаток энтузиазма. Цинизм. Ощущение, что они недостаточно любимы.

Склонности замужних женщин. Серьезное отношение к жизни. Привычка больше думать о других, чем о себе. Страх перед возможной серьезной болезнью. Боязнь кардинальных перемен в жизни. Опасение недоразумений с родственниками. Паническое чувство надвигающейся старости. Стремление нравиться мужчинам и слышать их комплименты. Недостаток юмора.

Из приведенного и, конечно же, по необходимости беглого перечня нетрудно заметить, что, если беззаботная, веселая девушка, выйдя замуж, станет степенной, рассудительной женщиной, в этом не будет никакого "насилия" над своей природой. И все же даже такая степенная и рассудительная женщина может затосковать по своей легкомысленной молодости, когда ошибки, если они случаются, легко прощаются и забываются. Произойди в это время размолвка с мужем, который ее "не понимает", и окажись рядом мужчина, которому она нравится, и в женщине может проснуться ее прежняя бесшабашная удаль.

Подобные метаморфозы происходят и с женатыми мужчинами. Они бдительно следят за целомудрием своих жен, но сами при этом не прочь пуститься в авантюрный поиск приключений. Перестают ли при этом муж и жена любить друг друга? Нет, ведь их чувство еще так молодо, оно, по сути дела, еще не подвергалось настоящим серьезным испытаниям! Что же тогда толкает молодых супругов на неверность? Если ответить в двух словах, то это не угомонившаяся еще в них жажда открытий, которая двигала ими до вступления в брак.

Супружеская неверность, если она случилась, редко кому приносит удовлетворение (скорее наоборот: супруги начинают ненавидеть себя за минутную слабость). Да такая неверность и не может принести удовлетворения. Партнерша мужа по неверности, если она сама при этом замужем, бывает, как правило, неврастеничкой, которая решает свои, чаще всего надуманные, "проблемы" с женатым мужчиной (размолвка с мужем, который ее "не понимает", о чем мы говорили выше, также принадлежит к числу надуманных "проблем", и это говорит против женщины, решившейся на супружескую неверность). Незамужняя девушка в отношениях с женатым мужчиной либо бессознательно ищет "главу семьи", либо Испытывает комплекс неполноценности, завидуя своим замужним подругам. (Иногда в роли таких "юных соблазнительниц" выступают сексуально распущенные особы или расчетливые девицы, строящие определенные планы на будущее.)

Во всех случаях мы не одобряем супружеской неверности людей, любящих друг друга и не находящих в себе силы "перестроиться" после свадьбы, хотя в некоторых романах и повестях вы и встретите "психологическое обоснование" и оправдание подобной распущенности. Мы за то, чтобы молодые супруги предоставили друг другу необходимую романтику, взаимопонимание и нежность собственными силами. Тогда ни одному из них не придется искать сомнительные "развлечения" на стороне. Не поддавайтесь панике и чувству безысходности, если у вас на первых порах будет что-то не получаться. Ни в коем случае не затевайте скандалы. Не унижайте себя выслеживаниями, телефонными звонками к любовницам или любовникам, разбирательствами по месту работы одного из супругов, анонимными письмами и другими недостойными поступками - тем самым вы потеряете себя и в собственных глазах, и в глазах окружающих вас людей.

 

 

Из того, что мы вам рассказали, следует вывод: тот, кто хочет избежать недоразумений и конфликтов в семье, должен искать ошибки прежде всего в самом себе и не думать, что только его мнение является истиной в последней инстанции, а его взгляды - единственно правильные. Конечно, легче всего переложить собственную вину на партнера по браку или обвинить во всем тещу или свекровь. Но "легче всего" не означает, что вы нашли верное решение возникшей проблемы.

Ганка и Людек поселились после свадьбы в квартире Людека, где, кроме них, жила и его мать. Молодые часто ссорились по разным мелким поводам. Ганку, например, сердило, что Людек пошел с товарищем выпить пива и потратил больше положенных ему на это 10 крон. Людек, оправдываясь, говорил, что для человека, неплохо зарабатывающего, недостойно отказывать себе в лишней кружке пива. В свою очередь и Людек мог устроить скандал из-за недожаренной котлеты или мусорного ведра, которое Ганка вовремя не вынесла. Естественно, что в споры стала вмешиваться мать Людека. Иногда с самыми добрыми намерениями помирить молодых супругов, а иногда, как это случается в подобных ситуациях, предвзято. Ганка и Людек были убеждены, что все их размолвки целиком и полностью лежат на совести матери Людека и что стоит им отделиться, как у них все сразу пойдет на лад.

Через три года они переехали в кооперативную квартиру, но ссоры, как ни странно, не только не прекратились, но и приобрели еще более ожесточенный характер. Надо ли объяснять, что причина их ссор крылась в них самих, а никак не в матери Людека?

Гармоничные отношения, сложившиеся между молодыми супругами, способны противостоять и самым трудным испытаниям. Это можно доказать методом, так сказать, "от противного". Заметьте: тот, кто видит в супружестве возможность диктовать свою волю, как правило, всегда оказывается в проигрыше и расплачивается за это собственным душевным покоем. Чаще всего психозами страдают люди с болезненно развитым самомнением. Самолюбивые и эгоистичные натуры заботятся прежде всего о своих правах, но так как все их внимание сосредоточено именно на своих правах, им постоянно кажется, что на эти права кто-то покушается. Такие навязчивые идеи, не имеющие ничего общего с реальным положением дел в семье, служат причиной частых и затяжных конфликтов как с окружающими, так и с самими собой.

Еще недавно психиатры считали, что заболеть неврозом имеет больше шансов тот партнер, который находится в зависимости от своего супруга, будь то зависимость материальная или эмоциональная. Исследования, однако, показали, что это не так. Женщина, имеющая маленьких детей и к тому же работающая, оказывается настолько сильно втянута в орбиту самых разнообразных межличностных отношений, что в буквальном смысле слова забывает о себе. Живя для друг их, она как бы раскрывает створки раковины своего "Я" и благодаря этому обретает душевную уравновешенность и иммунитет против неврозов. И напротив, мужчина, почитающий себя непререкаемым авторитетом, считающий себя личностью, которой все должны угождать, утверждается в своем самомнении, а по сути дела, наглухо запирается в раковине своего "Я". Это делает его легко ранимым и склонным к душевным заболеваниям.

Ни одной гармоничной семье не повредило рождение ребенка. Скорее наоборот, появление в семье ребенка еще теснее сплачивает молодых супругов, возлагая на родителей" одинаковую ответственность за преодоление общих трудностей. Более того, благотворное воздействие на развитие гармоничных семейных отношений могут, оказывается, иметь, как показала практика, кризисные изменения в служебных делах одного из супругов (лишение премии, выговор, понижение в должности и т. д.). И в этом, в общем-то, тоже нет ничего удивительного. Глубокие потрясения редко бывают причиной распада семьи, где царит любовь. Человек в таких ситуациях мобилизует все свои силы, чтобы противостоять неприятностям, чего он никогда не делает в мелких ссорах и бытовых стычках. Вместе с тем мы просто обязаны предупредить молодых, что для успешного осуществления каждодневных неприметных семейных обязанностей требуется ничуть не меньше воли, чем для разового противостояния возникшей сложной или даже кризисной ситуации. Будет нелепо спрашивать жену, изо дня в день готовящую на протяжение многих лет мужу-язвеннику тщательно протертые и проваренные на пару блюда, любит ли она своего мужа. Ее каждодневная забота о своем больном муже явится самым красноречивым ответом. Точно так же нелепо интересоваться чувствами мужа, который, зная, что его жене нельзя поднимать тяжести, не считает для себя зазорным посвятить несколько часов выходного дня покупкам и принести домой полные авоськи продуктов на предстоящую неделю.

 

 

Молчание как затаенная обида, недоказанная правота, обоюдное молчание как свидетельство предгрозовой тишины, когда неизвестно, то ли грянет гром - и если да, то когда именно, - то ли гроза пройдет стороной, создает в семье тяжелую, парализующую все чувства атмосферу. Близкие и друзья, видя ваше мрачное состояние, волнуются, переживают, донимают вас тревожными вопросами: "Что случилось? Неужели произошло что-то непоправимое? Так что же теперь - развод?"

Когда Карелу что-то не нравилось, он надолго умолкал. В самом начале супружества Лида спрашивала его: "Отчего ты молчишь? Скажи, в чем я провинилась перед тобой?" Карел в ответ бубнил: "Если ты сама не в состоянии догадаться, то и говорить об этом незачем". Тогда и Лида, не умея предугадать, на что в следующий раз обидится Карел, сама стала молчать. Между тем вся "вина" Лиды состояла в том, что она не замечала мелочей, которым Карел придавал излишне важное значение. Например, Карела рассердило, что, когда он взялся однажды приготовить завтрак,

Лида не подала ему соль по первому его требованию; Карел расценил это как нежелание Лиды сотрудничать с ним. В следующий раз, когда Лида вымыла пол в прихожей и Карел наследил там грязными ботинками, на что Лида сделала ему замечание, он отреагировал так: "Что же я, по-твоему, по воздуху должен летать?" С годами отчуждение, начавшееся из-за невысказанных мелких обид, между Карелом и Лидой приобрело настолько угрожающий характер, что Карел оказался в полной изоляции. Живя в семье, он был, по сути дела, вне семьи; говоря на одном языке с Лидой, он совершенно не понимал ее, как Лида не понимала его; у них не оказалось ни одной общей заботы, ни одной общей радости. Речь теперь, как видите, не могла уже идти об одной только не поданной вовремя соли или выпачканной прихожей. И потому Карел и Лида вынуждены были расстаться, хотя каждый из них по-своему любил другого.

Каждый, кто внимательно прочитал эту главу, конечно же, понял, в чем нам видятся главные психологические проблемы молодой семьи. Это эгоизм и стремление властвовать. Отсюда и наш общий, очень простой совет: научитесь подчинять себя стремлениям вашего партнера, как и ваш партнер должен научиться подчинять себя вашим стремлениям. Жить для блага близкого вам человека, угадывать его желания, стремиться во всем помогать друг другу и понимать друг друга, не рассчитывая на немедленное признание и награду, - в этом видится нам и лучшее признание, и высшая награда за вашу любовь.

В начале этого раздела мы пообещали не злоупотреблять цитированием мудрых мыслей и, кажется, сдержали свое обещание. Однако, подводя итог рассказу о психологических проблемах молодой семьи, нам хотелось бы напомнить вам еще одно мудрое изречение, принадлежащее перу замечательного советского педагога и писателя А. С. Макаренко: "Семья приносит полноту жизни, семья приносит счастье, но каждая семья, в особенности в жизни социалистического общества, является прежде всего большим делом, имеющим государственное значение".

Это изречение, по нашему мнению, как нельзя более конкретно раскрывает теснейшую связь между таким сугубо личным делом, как, с одной стороны, любовь мужчины и женщины, создание прочной счастливой семьи, единственно только и способной вызвать в нас ощущение максимальной полноты жизни, и, с другой стороны, рост благосостояния государства, общества в целом, поскольку именно семья, как мы показали это выше, является ячейкой общества.

 

 

Браки, заключаемые по расчёту, сегодня такой же анахронизм, как уплата будущим зятем будущему тестю десяти верблюдов за право, назвать его дочь своей женой. Как бы ни сложились будущие отношения супругов, сколько бы ни доказывали они потом себе и другим, что никогда не любили своего партнера, факт остается фактом: сегодня подавляющее число браков заключается по любви. На смену экономическому расчету пришло пылкое чувство, молодые сами выбирают себе будущего партнера, нисколько не считаясь с тем, что говоря им об их партнере родители и окружающие. Проведите простой опрос среди молодых, вступающих в брак, что является определяющим в их решении жениться, и можете не сомневаться, что все 100 процентов женихов и невест, не задумываясь и не сговариваясь предварительно друг с другом, ответят: "Любовь!"

Мы, разумеется, далеки от мысли абсолютизировать любовь и доказывать, что экономические соображения утратили сегодня какое бы то ни было значение. Нет, и материальный расчет не исчез сегодня вовсе, хотя он, конечно, не играет той главенствующей роли, какую играл в прошлом. И все же если девушке одинаково дороги оба влюбленных в нее молодых человека, у одного из которых есть автомобиль, а у другого нет, можно с очень высокой степенью вероятности утверждать, что выйдет она замуж все же за того молодого человека, у которого есть автомобиль. То же можно сказать и относительно молодого человека, которому одинаково дороги обе влюбленные в него девушки, из которых одна живет в стесненных жилищных условиях с родителями, а у другой имеется прекрасная отдельная двухкомнатная квартира: шансы выйти замуж у первой девушки окажутся значительно ниже, чем у второй.

Но и при полной экономической независимости молодые, вступая в брак, образуют сообщество материально зависимых друг от друга индивидуумов, поскольку начинают вести общее хозяйство. Сам факт заключения брака предполагает, что супруги, каждый из которых имеет собственную экономическую базу, вступают в совладение экономической базой другого партнера. Этот вид совладения имуществом партнера в той или иной мере зафиксирован в правовых кодексах большинства стран и, во всяком случае, признается во всем цивилизованном мире. Вместе с этим правом вступает в силу имущественная ответственность супругов перед обществом, а также их общая ответственность за материальное содержание своих детей.

Экономическая зависимость друг от друга предполагает и экономическую зависимость семьи от общества в целом, в развитие которого супруги обязаны вносить свой вклад. Чем значительнее этот вклад, тем богаче становится общество и, соответственно, тем полнее оно имеет возможность удовлетворить потребности каждой отдельной Семьи, каждого отдельно взятого человека. Эта экономическая взаимосвязь между конкретным человеком и обществом при социализме определяется принципом: от каждого по способностям, каждому по его труду. С победой же коммунизма этот принцип видоизменится и приобретет наиболее гармоничное соответствие между экономической взаимосвязью отдельной личности и общества в целом: от каждого по способностям, каждому по его потребностям.

Но это - дело будущего. А пока, когда в обществе действует социалистический принцип зависимости, материальные проблемы и трудности возникают в каждой семье. Причины этих проблем и трудностей бывают самые разные (ниже мы Поговорим о некоторых из них более подробно). Но в любом случае их не следует переоценивать или выносить на первое место. С самого начала супружества молодые должны научиться решать экономические проблемы в духе взаимопонимания и любви, иначе деньги очень быстро застят другие интересы семьи, а позднее могут стать источником ссор и даже причиной развода. Не следует уподоблять свои супружеские обязанности приятному путешествию, когда вы приобретаете билет до определенного пункта назначения, а там можете сойти или пересесть на другой вид транспорта, который предоставит вам возможность за ту же плату или даже дешевле получить больше комфорта.

 

 

Первой предпосылкой успешного развития семейных отношений является наличие пространства для совместного проживания супругов. Под "пространством" мы понимаем здесь квартиру или отдельную комнату, которые, если нам будет позволено дать такое определение, становятся основным средством семейной жизни. Смысл и назначение жилища видится нам прежде всего в том, что именно здесь практически реализуется вновь возникшее сообщество двух людей противоположного иола, именно здесь они осуществляют физическую и духовную частную жизнь, удовлетворяют свои интимные потребности.

Супружество, в котором молодые продолжают жить каждый на своей жилплощади, что и до вступления в брак, представляется нам весьма сомнительным. Если молодожены не имеют общего жилья, хотя и живут в одной местности, или если они вообще живут в разных городах, то, по сути дела, мы видим не супружескую пару в традиционном понимании этих слов, а формально заключенный брак. В этих условиях супруги лишены возможности привыкнуть друг к другу, сексуальная жизнь их носит случайный характер, среда, в которой каждый из них продолжает находиться в отдельности, оказывает на них различное воздействие. Кроме того, у супругов, живущих порознь, появляется больше соблазнов для внебрачных отношений, причем осуществляются эти отношения куда как легче, чем когда молодые живут "под одной крышей". Если такое положение сохраняется и год, и два, супруги упускают драгоценное время для создания новых форм общения и развития общего "МЫ", безвозвратно уходит время, необходимое для их эмоциональной идентификации, супруги не переживают общие радости и общие трудности, связанные с рождением и воспитанием ребенка, укрепляются в своем эгоизме, который характерен для неженатых людей.

Супружеская жизнь, как видим, должна начинаться на общем пространстве. Причем желательно, чтобы таким пространством не стала прихожая, пусть даже отделанная в самом современном духе, но куда в любое время могут войти отец или мать, забежать младший брат или сестра и куда прежде всего входят гости. Молодым требуется не просто пространство, а изолированное пространство: в первые годы супружества происходит интенсивное приспособление новобрачных друг к другу по характерам и привычкам, это время принципиально важно и для их сексуальной адаптации. Половая реакция у партнеров может оказаться весьма различной, и лишь после длительных и регулярных половых сношений наступает гармония, приносящая удовлетворение обоим супругам. Если же они лишены изоляции, если их половые отношения сопровождаются постоянным страхом, как бы им не помешали или не увидели их в интимные минуты родители и младшие братья и сестры, не приходится рассчитывать на возникновение взаимопонимания в половой жизни.

Молодые еще до вступления в брак должны знать, что им будет гарантирована необходимая супружеская интимность. Не получится с собственной отдельной комнатой, можно попытаться разделить общую площадь. Если нельзя сделать и этого, лучше сразу уйти в другое место, снять, например, комнату или квартиру. Молодые должны понять, что изо всех "зол" им следует выбрать то, которое наименее угрожает их совместному будущему.

Молодожены имеют право сами оборудовать выделенную им комнату. Часто случается, что родители весьма охотно освобождают часть своей квартиры для новой семьи, но не хотят, чтобы там что-нибудь переделывалось или переставлялось. Им тяжело расставаться с мебелью, которая срослась для них с понятием Дом. Однако нужды рождающейся семьи заметно отличаются от родительских представлений о том, что молодым нужно, а без чего они могут обойтись, да и новая семья вправе создать Свой Дом по собственному усмотрению.

Случается, что у молодых не хватает средств для воплощения своего представления о собственном Доме, и тогда у них появляется чувство неудовлетворенности, что совсем не на руку развитию их супружеского, а позднее и семейного единства. Сегодня мы наблюдаем рост числа супругов, фактически лишь увеличивающих число членов семьи тех родителей, с которыми они живут. Но дети, если они даже взрослые, и ведут себя как дети: у них не возникает ни чувства ответственности за свою семью, ни желания научиться жить самостоятельно. Они и к своему-то ребенку не привязаны, когда он появляется на свет, и воспитанием его занимаются не они, а бабушки и дедушки. Потому-то так легко распадаются некоторые молодые семьи.

Квартира или хотя бы отдельная комната является необходимым условием нормального развития супружеской жизни, ценность которой не поддается денежному выражению. Квартира - это проблема номер один, и лучше решить ее еще до свадьбы. Будет крайне неразумно, если молодые, живя у родителей, станут копить деньги не на кооперативную квартиру, а на машину.

 

 

Период, когда супруги устраивают пусть скромный, но Свой Дом, весьма важен для всей дальнейшей жизни. Молодые в этот период совместно решают, что им следует приобрести в первую очередь, их поиски напоминают творческую работу, и это сближает супругов. К сожалению, недостатки, имеющиеся в торговле, не способствуют развитию творческих возможностей супругов, а, скорее, порождают чувство досады от бесполезных поисков того, что им нужно и что в состоянии доставить им радость. Супруги зачастую покупают то, что оказывается в данный момент в магазинах, но и в условиях скудного ассортимента им следует позаботиться о том, чтобы вещи, которые они приобретают, были бы действительно нужными, практичными и служили бы им не один год. Необходимо помнить, что с течением времени семейные потребности будут расти, а площадь их квартиры вряд ли увеличится, да и зарплата тоже.

Некоторые мужчины передоверяют устройство Дома жене, полагая, что она лучше справится с этим делом. Тем самым они лишают себя удовольствия прожить с любимым человеком чудесные минуты, организуя совместное жилище и внося в Свой Дом свои увлечения, свой вкус и фантазию. Хорошо, если супругам удастся воплотить в интерьере Дома свои творческие способности. Тогда их Дом приобретет особое очарование, будет всегда желанным для них и их друзей. В этом отношении умелый муж так же неоценим, как и искусная, хозяйственная жена. Однако устройство Своего Дома требует немалых средств, которые не всегда имеются у молодых, поэтому кое в чем им помогут их собственные руки и чувство юмора.

Неверно считать, что уютной может быть только большая, обставленная дорогостоящей мебелью квартира. Приятно и мило может быть и в крошечной комнатке под крышей с весьма скромной обстановкой. Важно, чтобы обстановка - будь то дорогая или скромная - что-нибудь выражала. Атмосфера Дома должна быть насыщена хорошим настроением, покоем, интересами его обитателей. Квартира - это в известной степени "зеркало супружества". Придя в Дом, гость сразу поймет, живет ли здесь благополучная пара, ссорятся ли муж и жена по каждому пустяковому поводу или их брак давно распался и они лишь поддерживают видимость супружества. Дом живет вместе со своими обитателями, реагирует на их настроение, переживает периоды подъема и спада, а при ухудшении отношений между мужем и женой быстро ветшает и приобретает вид заброшенного пристанища.

 

 

К крупным семейным капиталовложениям относятся кооперативная квартира, ее устройство, автомобиль и дача. В зависимости от индивидуальных возможностей и вкусов список этот может быть дополнен заграничной туристической поездкой, моторной лодкой или яхтой. Любая молодая семья, даже не ставящая перед собой таких далеко идущих целей, нуждается на первых порах своего существования в значительных финансовых средствах. Между тем большинство пар вступает в брак без каких бы то ни было накоплений: они умеют лишь тратить деньги на свои увлечения и удовольствия, а вот как их копить - остается для них полнейшей загадкой.

Совместное хозяйствование предполагает ряд необходимых ограничений, и молодым супругам приходится частенько отказываться от многих своих прежних привычек и слабостей. Совсем не плохо, когда молодые ставят перед собой грандиозные цели, однако цели эти должны соотноситься с их реальными возможностями. Несоответствие между возможностями и желаниями порождает разочарование, молодым начинает казаться, что на них давят обстоятельства, им становится неуютно друг подле друга, они начинают чувствовать себя ущемленными. Вместо того чтобы понять нереальность своих выдуманных планов, они выискивают ошибки друг в друге, упрекают друг друга, и первые трудности совместной жизни часто заводят их в тупик.

Каждая молодая пара еще до свадьбы должна составить список крупных капиталовложений, и мы охотно поможем вам это сделать. Совет номер один: если у вас нет квартиры, откройте ваш список с нее. Совет номер два: не включайте в ваш список ребенка. Крылатым выражением в наше время стала фраза: ребенок - это роскошь. Современную семью невозможно представить без телевизора и холодильника, а вот без детей - весьма просто. Затем продумайте, что вам необходимо в первую очередь приобрести из мебели, и включите в свой список по мере убывания: вначале должно стоять то, без чего вам никак не обойтись с первых же дней супружеской жизни и что будет служить вам долгие годы, а затем то, что хотя и нужно вам, но без чего на первых порах можно прожить.

Совершенно ясно, что без предварительных накоплений, материальной помощи родителей или кредита, который предоставляет вам государство, реализация вашего списка может растянуться до бесконечности. Как тут быть? Часто решающее слово принадлежит родителям. Помощь, оказываемую ими в виде приданого или подарков, в целом можно приветствовать. Такая помощь, осуществляемая, как правило, совершенно бескорыстно, является логическим проявлением любви родителей к своим детям и их заботой о благосостоянии только что родившейся семьи. Но в помощи, оказываемой родителями, кроется немало серьезных опасностей, о которых молодым также следует знать. Дело в том, что родители, внесшие больший вклад в семью молодых, сознательно или бессознательно начинают вмешиваться в их деда, причем не только по части ведения домашнего хозяйства. В этом они не видят ничего неестественного, так же, впрочем, как и их ребенок - жена или муж, не вышедшие еще из-под влияния своей прежней семьи. Переселившийся в дом жены муж, как и переехавшая в дом мужа жена становятся или новым членом основной семьи или, не ужившись, навсегда остаются "чуждым элементом", "человеком в оппозиции" и рано или поздно бывают вынуждены уйти. Своей семьи не получилось. Возникает парадоксальная ситуация молодые, не спрашивая совета родителей, по собственном у выбору женятся или выходят замуж и охотно принимают помощь старших; старшие, не имея возможности прямо воспрепятствовать супружеству своих детей, благодаря помощи, оказываемой молодым, могут прямо или косвенно разбить только что родившуюся семью. Это одна нездоровая крайность, о которой молодым, принимающим помощь родителей, следует помнить. Другая крайность состоит в том, что родители часто не ограничиваются разовой помощью молодым, а продолжают делать это изо дня в день на протяжение многих лет, хотя все должно быть наоборот. Совсем не редки случаи, когда родители ценой снижения собственного жизненного уровня до неприличного минимума, ценой своего здоровья продолжают работать и нос, достижения пенсионного возраста, и все для того, чтоб, "подбросить" молодым лишнюю копейку. При такой "помощи" молодые очень быстро утрачивают чувство меры и привыкают жить не по средствам.

Обе эти крайности следовало бы уяснить как молодым так и их родителям и совместно решить (лучше это сделать до свадьбы), какую форму помощи они изберут, не ущемляя интересы ни одной из сторон.

Несколько слов о формах, в каких может выразиться родительская помощь молодым. Это может быть финансовая поддержка (разовая или периодическая), погашение кредитов, вещественные подарки (мебель, холодильник, телевизор и т. д.), предложение пожить у себя, присмотр за детьми, помощь в ведении домашнего хозяйства, общее хозяйствование. Менее всего осуществима крупная финансовая поддержка в виде приобретения молодым кооперативной квартиры или дорогостоящей мебели. Для большинства родителей такая форма помощи оказывается просто не по силам. Другие формы помощи являются косвенной поддержкой: родителей это не разорит, а молодым очень поможет.

Следом за квартирой наиболее крупных затрат требует приобретение мебели и различных предметов обстановки. Не стремитесь к приобретению дорогостоящих гарнитуров и предметов обстановки, исходите из ваших реальных финансовых возможностей и площади вашей квартиры или комнаты. Помните, что мебель должна служить вам, а не вы ей. К тому же, как мы уже говорили, здесь многое зависит от вашего собственного умения, чувства юмора и творческого воображения. Создание Своего Дома относится к числу наиболее волнующих моментов в жизни новобрачных. Так давайте превратим устройство Своего Дома в радость, которая сблизит нас духовно, обогатит наши вкусы, пробуди; фантазию! Этот волнующий период никогда больше не повторится в вашей жизни, пусть даже спустя мною лет вы и получите возможность приобрести самый дорогостоящий мебельный гарнитур.

Многие молодые, не имея еще ни своей квартиры, ни самой необходимой мебели, грезят о собственном автомобиле. Если исключить тех, кому машина необходима для успешного выполнения производственных обязанностей, а также спортсменов-автомобилистов, большинство молодых стремится обзавестись собственной машиной только потому, что видят в ней определенный жизненный стандарт, позволяющий им "возвыситься" над своим окружением. Проявление мещанской психологии и стремление к показухе способны довести некоторые семьи до полного изнеможения, когда они готовы годами есть одну "Пустую картошку". лишь бы купить машину. Но и последующие годы не приносят им облегчения: эксплуатация автомобиля, его ремонт требуют немалых затрат, гак что прежде, чем садиться на "пустую картошку", следует хорошенько подумать, компенсирует ли ваши жертвы возможность выезжать на своей машине раз в неделю на загородную прогулку, чтобы ваши друзья могли позавидовать вам.

По нашему мнению, собственный автомобиль все же роскошь, а уж потом средство передвижения. Приятная, полезная, но все же роскошь, которую могут позволить себе супруги, имеющие не только значительные свободные средства, но и все необходимое для нормального развития своей семьи. Существует немало семей, которые в состоянии "про кормить" машину без особого напряжения бюджета и именно машина не только облегчает жизнь, но и помогает приятно проводить свободное время. В таких семьях машина не становится центром внимания и причиной жертв всей семьи, а является таким же полезным предметом, как, скажем, телевизор или холодильник Но для большинства семей автомобиль все еще остается и, по-видимому, еще долго будет оставаться роскошью или по крайней мере весьма "прожорливым" членом семьи, требующим к себе особого внимания.

 

 

"Они" наверняка ответят вам, что оттуда, где вы не научились экономить. В огромном большинстве семей деньги расходуются по принципу: от зарплаты и до зарплаты. Стоит ли удивляться, что в таких семьях за день-два до зарплаты не остается ни копейки и семья садится на режим "жесткой экономии" или влезает в долги. Величина зарплаты в таких случаях не имеет никакого значения: на режиме "жесткой экономии" может оказаться и начинающая машинистка, и министр. Исключение составляют женщины-домохозяйки с большим числом детей. Многодетные матери, как правило, так расходуют средства, что у них всегда найдутся деньги и на два лишних обеда и ужина, и на билет в кино дочери или на хоккей сыну, а работающий отец за день до зарплаты еще и выпросит у жены на пачку сигарет.

Грамотное ведение хозяйства, предполагающее сбалансированные расходы на продукты питания, квартплату, пополнение гардероба, развлечения, культурные мероприятия, выплату кредитов, вклады в сберкассу и т. д., должно строиться по правилу: сумма расходов соответствует сумме доходов за вычетом из последней обязательных платежей (налоги, членские взносы и т. д.) и так называемых "резервных денег", куда могут войти как карманные деньги, так и деньги, необходимость в которых может возникнуть буквально каждый день.

Большинству людей приходится проявлять чудеса изобретательности, чтобы зарплаты хватило на все, независимо от того, получают ли они зарплату в чехословацких кронах, американских долларах или советских рублях. У каждой семьи свои специфические требования, свой особый экономический стиль, но важно при этом помнить одно: если какая-то статья семейного бюджета нуждается в больших расходах, чем это первоначально планировалось, необходимо сэкономить на других статьях. Встречаются семьи, в которых и муж и жена получают высокую зарплату, но тем не менее часто вынуждены сидеть дома, потому что им никогда не хватает денег. А есть семьи с более низким доходом, и тем не менее супругов можно постоянно увидеть в театре или на концерте, а отпуска они проводят за границей. "И откуда только у них берутся деньги?" - спрашивают первые о вторых. "Так ведь они всё проедают и уже не знают, какую еще диковинку на себя надеть, а мы ходим в одном и том же пальто уже четыре года", - говорят вторые о первых. И при этом никто из них не хочет поменяться местами хотя бы на год.

Откровенно говоря, не так уж и важно, на что вы тратите свои деньги. Главное, чтобы расходы удовлетворяли потребности всех членов семьи. Поэтому будет очень хорошо, если молодые сразу же начнут сами вести свое хозяйство. Пусть поначалу недостаточно умело, пусть неэкономно: у молодой жены, естественно, нет еще того опыта, какой накопила ее мать, а молодой муж частенько, по мнению его жены, тратит деньги на ерунду. И все-таки пусть родители ограничатся советами, а не берут на себя ведение хозяйства молодой семьи. Мы рекомендуем поступать так вот еще почему: дело в том, что молодым, ведущим свое хозяйство самостоятельно, кажется, что они получают слишком мало, и потому они быстро приучаются к экономии; те же молодые, которые отдают деньги родителям, чтобы они вели за них домашнее хозяйство, убеждены, что они получают достаточно много, и требуют от родителей зачастую невозможного.

Для грамотного ведения хозяйства не имеет значения, ведает ли кассой муж или деньгами полностью распоряжается жена. Главное, чтобы молодые чувствовали себя свободными, не считали, что партнер делает что-то не так или использует общие деньги в своих личных интересах. Научитесь доверять друг другу и помогать друг другу, а опыт к вам придет через преодоление ошибок.

В семьях, где домашнее хозяйство ведет свекровь, а молодые лишь помогают ей, с точки зрения экономики можно быстрее достичь успеха. Но с точки зрения психологии успех этот весьма эфемерный, потому что молодые находятся в полной зависимости от родителей и их не покидает ощущение, что они с "их деньгами" могли бы позволить себе большую роскошь.

Деньги, как и вещи, должны служить людям, а не делать их своими рабами. Разумное отношение к деньгам и вещам не дается людям от рождения, но лучше, если правильное отношение к ним будет воспитываться с детских лет. Тогда молодые, объединившись в семейный союз, легче выработают общий экономический стиль жизни и общую шкалу ценностей. Для одной семьи окажется важным увидеть собственными глазами Афины или Рим, для других - модно одеваться и иметь дорогие вещи. Одни не представляют себе своего отдыха без катания на горных лыжах, другие довольствуются грамзаписями. Если мы будем единодушны в нашем отношении к жизни, наш стиль поведения передастся и детям, которые станут нашими единомышленниками.

В этом и состоят наши советы, как правильно расходовать деньги. И в заключение еще один небольшой практический совет. Если муж получит премию, пусть не покупает себе сливовицу, а купит жене духи. Если премию получит жена, пусть не покупает себе духи, а купит мужу сливовицу. Результат будет один и тот же, а эффект - разный.

 

 

Естественное стремление молодых родителей иметь ребенка сегодня часто натыкается на банальный аргумент: мы еще не устроены, у нас нет на ребенка средств. Если, несмотря на применение противозачаточных средств, в такой семье все же появится ребенок, он будет заранее обречен на одиночество. Семьи с одним ребенком сегодня стали массовым явлением. Почему родители не решаются подарить ему братика или сестричку? Да все по той же причине: мы еще не устроены, а лишний ребенок - это лишние расходы.

Наши "темные" предки, не ведавшие ни о каких противозачаточных средствах, говаривали: "Даст бог зайчика, даст и лужайку". И что же? Каждому новому "зайчику" действительно находилась своя "лужайка". Заботы о том, как "свести концы с концами", если появится ребенок, обычно тревожат бездетных супругов. Те, у кого дети есть, знают, как это делается.

К сожалению, в том, что сегодня массовым явлением стали семьи с одним ребенком, виноваты отчасти мы сами. Ведь как зачастую мы думаем и говорим? Бездетные семьи " вызывают у нас осуждение, семьи с одним ребенком мы одобряем, на семьи с двумя детьми смотрим с сочувственным превосходством, а уж если родители воспитывают троих детей, мы считаем их в лучшем случае чудаками. О семьях, где растут четверо и пятеро детей, не приходится говорить особо: мы осуждаем таких родителей за легкомыслие и безответственность. Но ведь есть семьи с шестью, семью и большим числом детей! Впрочем, такие семьи находятся уже за пределами нашего понимания.

Мы погрешим против истины, если скажем, что появление в семье ребенка не требует никаких затрат. Но мы точно так же введем в заблуждение наших читателей, если не скажем, что второй и последующие дети нуждаются в специальных тратах на них все меньше и меньше. Для второго и последующих детей, как правило, не приходится тратиться на приданое, коляску, кроватку и проч. Во многих семьях вещи, из которых дети вырастают, заботливо сохраняются для следующих детей или же, следуя доброй традиции, передаются семьям друзей, где появляются новорожденные. Так может продолжаться довольно долго, практически 10 - 12 лет.

Действительные финансовые заботы с детьми начинаются после двенадцати - пятнадцати лет, когда их запросы становятся выше, чем возможности родителей. Кроме того, в этом возрасте, хотя дети еще не работают, на них перестают распространяться скидки и преимущества, какие имеют дети дошкольного возраста: плата за проезд в поездах и самолетах (за исключением зимних месяцев, когда дети учатся и, разумеется, меньше ездят) взимается с них та же, что и со взрослых; никаких скидок за питание в столовых для них не существует, а гардероб их обходится дороже, чем гардероб взрослых, поскольку все новинки моды рассчитаны главным образом на молодежь, а новинки всегда ценятся выше. Внеклассные занятия, спорт, культурные развлечения - на этом тоже особенно не сэкономишь. А ведь доходы родителей если и растут (что с возрастом происходит все реже и реже), то это никак не связано с ростом и развитием детей, и правило это действует во всех странах без исключения. Правда, в некоторых странах предусмотрены единовременные выплаты на второго и последующего детей (в Советском Союзе, например, такие выплаты производятся и на рождение первого ребенка), предусмотрены также различные льготы для многодетных семей, но эта помощь государства родителям все же не в состоянии кардинально разрешить все проблемы.

Решить эти проблемы полностью могут только сами родители. И в многодетных семьях, как показывает практика, они решаются более успешно, чем в семьях, где растет один, максимум два ребенка.

 

 

Попытаемся разобраться в этом феномене с точки зрения экономики. Прежде всего: ребенку совершенно не нужна роскошь. Наоборот, лучшее, что мы можем ему дать, это научить его быть скромным, радоваться малому, уметь ценить подарки не за их материальную стоимость, а за то, что сделаны эти подарки с любовью. Ребенок, конечно же, должен иметь необходимые игрушки. Но это вовсе не значит, что его уголок должен превращаться в филиал "Детского мира" или склад утильсырья (чем больше у ребенка игрушек, тем быстрей он ими пресыщается и тем легче уничтожает их). Воспитание ребенка с точки зрения экономики состоит прежде всего в том, что мы должны научить его правилу трех "но":

1. Не все, что ребенок видит, должно обязательно становиться его собственностью.

2. Не всякое желание ребенка должно немедленно исполняться.

3. Ребенок должен думать не только о себе, но и о других членах семьи.

В многодетных семьях каждый ребенок учится делить то, что имеет, с братьями и сестрами и соотносить свои запросы с учетом запросов других членов семьи. Гораздо сложнее обстоит дело в семьях, где растет один ребенок. Необходимо его научить делиться тем, что он имеет, с родителями, внушить ему, что, хотя он и один, это вовсе не означает, что он единственный полноправный член семьи, а остальные если и имеют какое-то право, так это право опережать друг друга в исполнении его капризов. Некоторые родители отказывают себе буквально в самом необходимом, только бы их ребенок имел все, что ни пожелает. Так воспитывается махровый эгоист, который распространяет чувство своей привилегированности вначале на своих родителей, потом на других детей, а затем и на общество в целом.

Хорошо, когда дети рано узнают цену самым привычным вещам (не стесняйтесь посылать их в магазины за покупками; это разовьет в них осознание, что за все, о чем так легко мечтается дома, надо расплачиваться деньгами, которые выдаются родителям за их труд). Когда дети научатся регулировать расходы (это происходит примерно в десятилетнем возрасте), можно давать им необходимые карманные деньги, постепенно приучая их к хозяйствованию. На первых порах расходы следует контролировать - можно спросить, на что были потрачены деньги, хватило ли их ребенку, а можно попросить его завести тетрадку и записывать туда свои расходы.

Детям с самого раннего возраста необходимо привить понятие стоимости вещей, которыми они регулярно пользуются, т. е. одежды, игрушек, книг, спортинвентаря, школьно-письменных принадлежностей и проч. Дети не должны привыкать к тому, что все, что теряется, портится или ломается, будет автоматически заменено на новое. Необходимо приучить их в каждой вещи видеть определенную ценность, которую кто-то в свое время создал, а родители подкрепили эту ценность своей работой. Поэтому дети должны научиться переживать за каждую испорченную вещь.

Воспитывая детей, следует постепенно подавлять их естественные эгоистические наклонности и поддерживать стремление к созданию ценностей своими руками и умение приносить радость людям. Следует обратить особое внимание на то, чтобы их подарки родителям или братьям и сестрам не были пустой формальностью, а чтобы приобретались на сэкономленные карманные деньги или были сделаны собственными руками.

Родители должны усвоить, что весь процесс воспитания детей с точки зрения экономики должен быть направлен на привитие им чувства настоящих ценностей и умение отличать их от ценностей мнимых. Это вызовет в детях стремление самостоятельно создавать ценности, а не быть только их потребителями. Возможные жизненные невзгоды они будут потом легче преодолевать, а финансовые затруднения не покажутся им беспросветной трагедией.

 

 

Рост образования, возможность получить профессию по призванию, механизация домашних забот, облегчающая и сокращающая труд женщины, привели к тому, что сегодня практически все женщины трудоспособного возраста работают. Во внутрисемейных экономических отношениях зарплата жены является существенной прибавкой к общему бюджету, а иногда и превышает зарплату мужа. Немаловажную роль играет и стремление постоянно удовлетворять свои растущие потребности, что в условиях семьи, где работает один только муж, сделать не так-то просто. Наконец, с точки и зрения общества экономически невыгодно, чтобы женщина, имеющая среднее или высшее образование и высокую профессиональную квалификацию, сидела бы только дома и занималась вопросами ведения домашнего хозяйства.

Все это так, но так лишь отчасти, потому что ни природа, ни самое передовое общество еще не придумали - да и вряд ли когда-нибудь придумают, - чем и как заменить женщину-мать и воспитательницу своих детей. В этом своем качестве все женщины равны независимо от уровня их образования и профессиональной квалификации, и именно в этом своем качестве они были и всегда будут оставаться незаменимыми.

Трудно подсчитать убытки, какие может нанести своему ребенку и обществу в целом мать, вышедшая на работу раньше достижения ребенком хотя бы одного года. Вот почему полезно, чтобы мать побыла определенное время дома и выполняла бы свои материнские функции пусть даже ценой некоторых материальных потерь и относительного снижения жизненного уровня семьи.

Мы говорим "некоторых" и "относительного" потому, что потери при этом действительно бывают некоторыми и относительными, а не абсолютными, как это может показаться на первый взгляд. Когда женщина находится дома, автоматически сокращаются расходы на питание, на транспорт, частично снижаются затраты на ее гардероб. Правда, это отнюдь не означает, что женщина, находясь дома, может позволить себе одеваться неряшливо. Нет, важно и дома сохранять свой привлекательный вид и одеваться со вкусом ради мужа, детей, близких и себя. Женщина, находящаяся дома, выполняет часть той работы, которую раньше передоверяла службе быта (чистка одежды, стирка, уборка квартиры и т. д.). Но не следует экономить на культурных потребностях. Неработающая женщина имеет больше возможностей развивать свой кругозор, пользоваться всеми достижениями культуры. Рациональное ведение хозяйства способствует оптимальному планированию семейного бюджета. Тщательно продумайте, что вам необходимо в первую очередь, а что может подождать, избегайте случайных расходов, сделанных в спешке, когда некогда выбирать. Семья выигрывает и от того, что в доме устанавливаются покой и уют, которые не измеришь никакими деньгами. Отпадает необходимость вставать чуть свет, нервничать, собирая детей в ясли, детский сад и школу, перегружать себя вечерней уборкой, воскресной стиркой и глажкой белья по ночам. Все это стоит того, чтобы принести на время жертву в виде вашей зарплаты.

Встречаются семьи, где и при самой строгой экономии не х проживешь на одну зарплату мужа. Но и здесь можно найти компромиссное решение: подыскать работу с укороченным днем, перевестись на работу поблизости от дома, поступить на временную работу или брать работу на дом. В сходной ситуации оказываются женщины (например, врачи), которые не могут не работать длительное время, чтобы не потерять квалификацию.

Когда дети подрастают, расходы на них, естественно, увеличиваются. В частности, увеличиваются расходы на внешкольное обучение, культурные мероприятия, спорт, одежду и многое другое, без чего невозможно представить себе полноценное развитие ребенка. Вместе с тем подросшие дети не нуждаются уже в неотлучном присмотре за ними: ясли, детский сад, продленная школа приходят матери на помощь. Вот тогда и может женщина без всякого ущерба для развития своего ребенка вернуться на работу по профессии.

 

 

Некоторые женщины (правда, их немного) навсегда оставляют работу, находя свое истинное призвание в материнстве. У таких женщин, как правило, четверо и больше детей, государство обеспечивает ее семье современные жилищные условия, предоставляет ряд льгот, что, безусловно, облегчает условия жизни большой семьи. Стало правилом, что часть забот о такой семье ложится на плечи общественных организаций, которые в установленном законом порядке помогают многодетной семье. В этих новых условиях женщина-мать получает возможность все свои силы, время и талант посвятить детям.

Дети - это доверчивые и податливые на хорошее и дурное существа со многими положительными задатками, которые нужно еще развить. Мать по самой своей природе стоит ближе всего к детям, и от нее прежде всего зависит, какими вырастут ее дети. К сожалению, существуют и такие многодетные семьи, где матери не заботятся о воспитании своих детей. Они могут вырасти здоровыми и умными, а могут стать немощными и ограниченными, но, как правило, они всегда выглядят заброшенными. О таких семьях и социальных проблемах, стоящих за этими семьями, мы не станем говорить, это тема особого разговора, выходящего за рамки нашей книги. Нас же интересуют многодетные семьи, здоровые в социальном отношении, семьи, в которых матери с успехом выполняют свои обязанности.

Для психологов не представляет секрета, что с увеличением числа детей растет и радость при рождении каждого У нового члена семьи. До рождения второго и даже третьего ребенка родители все еще учатся, как обходиться с ними. Но с появлением четвертого, пятого и последующих детей к и родителям приходит опыт, который не почерпнешь ни в какой книге. Многие многодетные матери утверждают, что переломный момент наступает после рождения третьего ребенка, а с появлением последующих детей в заботах о них начинают преобладать приятные стороны, да и самые проблемы воспитания в большой семье решаются куда как легче. Старшие братья и сестры не только охотно помогают ухаживать за младшими, но и сами испытывают радость, когда рождается новый ребенок. Дети в таких семьях никогда не становятся тягостным бременем для родителей, что наблюдается довольно часто в семьях, где растет единственный, так называемый "неблагополучный" сын или единственная дочь. В многодетных семьях дети обычно требуют: "Еще одного ребеночка!" - или тревожно спрашивают: "Почему у нас так долго никто не рождается?" Для детей большая семья - самое ценное, что могут дать им родители. Многодетная семья - это естественный фактор для воспитания в детях таких качеств, как сплоченность, самостоятельность, трудолюбие, бескорыстность, самоотверженность, взаимопомощь, умение трезво оценить обстановку, общительность и многое, многое другое, что послужит в дальнейшем гарантией их успехов и удовлетворенности жизнью.

Дети уже дома привыкают к самоограничениям, вырабатывают самодисциплину, приучаются к выполнению разнообразных обязанностей, что также пригодится им в жизни. Наконец, старшие братья и сестры дают детям то, что при всем желании им не могут предоставить взрослые: мир сверстников, в котором дети являются один для другого одновременно и образцом для подражания, и надежным защитником, и верным другом.

Семьи, имеющие шесть, семь и более детей, не могут жить на таком же высоком материальном уровне, как те, в которых растет один или два ребенка. Их уровни вообще не приходится сравнивать, да мы и не делаем этого. Однако достаток никогда еще не определял ни духовной атмосферы в той или иной семье, ни качества физического, эмоционального и интеллектуального развития детей (замечено: дети-одиночки редко когда достигают значительных высот в жизни; и напротив, все выдающиеся политические деятели, крупные полководцы, талантливейшие писатели, художники, музыканты, артисты и т. д. происходят из многодетных семей). Родители в многодетных семьях имеют несколько иную шкалу ценностей, отличную от шкалы ценностей родителей, воспитывающих одного ребенка. Для многодетных родителей высшая радость - видеть счастливыми своих близких, а не благоденствовать самим. В многодетных семьях чрезвычайно редко встретишь пьющих родителей (их буквально единицы), совершенно исключительны случаи супружеских измен и других пороков, которые люди склонны охотно списать на "время", не желая признаться самим себе, что виновато в этом не "время", а их собственное себялюбие и распущенность. В многодетных семьях родители с легким сердцем отказываются от различных удовольствий для себя, модных дорогих вещей и предметов роскоши, без которых другие не могут представить себе своего существования.

Сутки матери и отца многодетной семьи состоят из тех же 24 часов, что и сутки всех других людей, только время их организовано совершенно по-иному. Мать одного ребенка с трудом выдерживает с ним три часа кряду, после чего жалуется на смертельную усталость. Но что же делать в таком случае многодетной матери? Ведь ей нужно успеть переделать за то же самое время несравненно больше, чем успевает сделать мать одного ребенка! А успевает она потому, что умеет делать одновременно сразу несколько дел, привлекая себе на помощь в случае необходимости старших детей. Посидеть некоторое время с грудным ребенком, поиграть с ним, обучить его чему-то несложному - все это могут сделать без ущерба для себя и для ребенка старшие братья и сестры. Им не составит труда что-то подать, принести, подержать, купить, убрать, починить, даже заменить ненадолго взрослых. Многодетная мать более опытна в обращении с детьми, ей легче удается разрешить различные конфликты, неизбежные в любой семье, она умеет определить, что необходимо ее детям, а без чего можно обойтись, и никогда не исходит в своих поступках из максималистских требований одного ребенка. Вce опрошенные нами многодетные матери единодушны в том, что последующие дети оказываются более уступчивыми и добрыми, а это также в немалой степени способствует созданию общей благоприятной атмосферы в семье.

 

 

День многодетной матери строится в зависимости от режима питания самого маленького ребенка. Наиболее трудные часы - утренние и вечерние, требующие продуманной организации. Мать должна умыть, одеть и накормить вначале младших детей, затем приготовить завтрак, накормить и отправить в школу старших, а вечером, когда вся семья снова окажется в сборе, проделать то же самое в обратной последовательности и уложить детей спать. Днем мать ухаживает за самыми маленькими, остающимися с нею, и выполняет обычную домашнюю работу: убирается, покупает продукты, готовит обед, стирает, штопает, гуляет с детьми, контролирует приготовление домашних заданий у школьников. На организацию распорядка дня во многом влияет личность самой матери, ее умение спланировать свою работу так, чтобы ничего в ней не упустить. Многодетная мать никогда не станет ломать себе голову над вопросом, что ей приготовить на завтрак, что на обед, а что на ужин, - меню у нее, как правило, продумано на неделю вперед. В соответствии с меню мать распределяет продукты, за восполнением которых следит не только она, но и другие члены семьи. Режим дня един для всех членов семьи (невозможно себе представить, чтобы мать кормила каждого ребенка в отдельности, каждому отдельно разогревала и за каждым в отдельности убирала и мыла посуду). При всем при том она "ухитряется" по ходу дела разрешать мелкие ссоры, уделять, когда это потребуется, каждому время для спокойной, доверительной беседы, приучать всех детей к труду. Очень многое зависит от профессиональной квалификации отца, от его возможностей подрабатывать, от умения экономить и разумно вести хозяйство, от навыков выполнять те виды работ, за которые приходится платить (мелкий ремонт обуви, поделки и проч.). Среди необходимых вещей, на которых не стоит экономить, следует назвать домашнюю технику. Слишком дорого время матери, чтобы тратить его на работу, которую может сделать машина. Автоматическая стиральная машина, электроприборы, кухонные приспособления не являются роскошью для многодетной матери, а необходимыми средствами труда, позволяющими ей сберечь свои силы и время.

Не каждая многодетная семья имеет одинаковые материальные возможности и не каждая может улучшить их по собственному усмотрению. Разве легко отцу и матери обставить большую квартиру, найти хорошо оплачиваемую работу и побочный заработок? Разве просто на одну зарплату купить автоматическую стиральную машину, телевизор, другие дорогостоящие приборы? А обуть и одеть всех детей, обуться и одеться самим? Здесь многое зависит не только от родителей и их здоровья, но и от помощи ближайшего к семье окружения.

 

 

 

Впечатление, что многодетные семьи заняты лишь собой и ни на что другое у них просто не остается времени, весьма далеко отстоит от истины. Начать с того, что многодетные семьи постоянно возбуждают к себе интерес и уже по одному поэтому не ведут замкнутый образ жизни. Кроме того, у них, как и у каждой семьи, есть свои близкие и дальние родственники, друзья, сослуживцы мужа, есть свои друзья у старших детей и т. д. Все эти люди, как правило, оказываются рядом, когда нарушается привычное течение жизни многодетной семьи и когда без посторонней помощи бывает просто невозможно обойтись (болезни маленьких детей, следующие одна за другой, недомогание матери или отца и проч.). Платную помощь, материально доступную и эффективную, в подобных ситуациях бывает нелегко найти. Тем ценнее оказывается бескорыстная поддержка добровольных помощников, которые оказываются рядом в трудную для многодетной семьи минуту.

Заботы многодетных семей не могут нести на себе только ее члены уже потому хотя бы, что многодетные семьи способствуют решению актуальной проблемы прироста населения. В интересах всего общества создать максимум удобств и полноценных условий жизни многодетным семьям. Речь при этом идет, разумеется, не только о государственной помощи (как раз в этом отношении сделано и делается немало, а будет сделано еще больше). Мы имеем в виду прежде всего создание такого микроклимата вокруг многодетных семей, когда матери с радостью согласятся иметь еще больше детей, чем имеют сегодня.

 

 

 

Расхожее представление о том, что поскольку при социализме нет противоречий между "отцами и детьми", то они и понимают друг друга с полуслова, рано или поздно разбивается о суровую действительность. Противоречия между поколениями при социализме действительно не принимают форму антагонизма, но это вовсе не значит, что во взаимоотношениях родителей и детей все пронизано приятной розовой дымкой и исполнено умилительной гармонии. Начать с того, что между старшим и младшим поколениями пролегает дистанция времени, составляющая в среднем четверть века. А это значит, что и вкусы у разных поколений разные, и отношение их к одним и тем же явлениям действительности неодинаковое, и представление о том, "что такое хорошо и что такое плохо", далеко не во всех частностях может совпадать. Преодолеть эти и другие "несовпадения" в жизни у бывает не всегда просто, как непросто бывает старшим убедить младших в том, что сберегательная книжка - это надежнее, чем расчет на "авось", а младшим убедить старших в том, что "авось" все же предпочтительнее, чем сберегательная книжка, потому что заключает в себе элемент приключения.

Противоречия менее болезненно переживаются в тех семьях, где с самого начала достигнута договоренность ничего в доме кардинально не менять. Как правило, именно резкая перемена условий жизни болезненней всего воспринимается пожилыми людьми и порождает в них чувство, что их доверчивость самым бессовестным образом обманута. Таких стрессовых ситуаций следует всячески избегать. Будет неплохо, если молодые запомнят, что в своем отношении к родителям они должны руководствоваться не только эмоциями, которые имеют обыкновение быстро меняться, но и чувством такта. Нельзя переделать пожилого человека, да это и ни к чему. Старшее поколение имеет то, чего не хватает молодым: мудрость, практический опыт, несуетность и рассудительность при решении и самых острых вопросов. Поведению пожилых людей присуще уважительное отношение к окружающим, чего не всегда скажешь о молодых, вместе с тем пожилой человек тяжело привыкает к новому, и потому от него нельзя требовать, чтобы он терпимо относился к слишком частым переменам. Если вы все же решили, что в квартире родителей, где вы живете, необходимо сделать кое-какие изменения, обсудите их со старшими и следите за тем, чтобы при этом не был нарушен их покой.

Супруги Ф., оба единственные дети в семье, вступили в брак, будучи уже взрослыми людьми. Ему было 33 года, он работал научным сотрудником в одном из исследовательских институтов, ей 27 лет, она работала инженером-экономистом. У его родителей был просторный двухэтажный дом, и после свадьбы родители заняли первый этаж, а молодоженам отвели второй. Вскоре новобрачная захотела переоборудовать чулан на втором этаже в кухню, где бы она могла самостоятельно готовить, но натолкнулась на запрет. Ей хотелось переставить мебель родителей по-своему, но и тут ей было заявлено: мебель будет стоять так, как стояла до нее. Другими словами, ей постоянно давали понять, что она находится в чужом доме и не имеет никаких прав. В постепенно нарастающих разногласиях муж встал на сторону родителей. Он упрекал жену в расточительном ведении хозяйства и советовал ей поучиться у его матери, которая умеет экономить буквально на всем. В сущности, он, вмешавшись в спор между невесткой и свекровью, хотел установить в семье мир, однако лишь подлил масла в огонь. Обиженная жена, не научившаяся еще готовить и имевшая весьма смутное представление о ведении домашнего хозяйства, напрочь отказалась от какого-либо сотрудничества со свекровью. Чувствуя себя чужой, она потеряла всякий интерес и к дому, стала ночевать на работе, где могла побыть наедине с собой, чего не имела в своей спальне, куда свекровь входила без стука под предлогом забрать свое белье. Если бы молодые заранее, еще до свадьбы, спокойно обсудили с родителями некоторые неизбежные перемены, позволяющие соблюсти интересы обеих семей, они избежали бы многих неприятностей, тем более что и родители были заинтересованы в скорейшем браке своего уже не очень молодого сына.

Вообще мы настоятельно советуем молодым, живущим с родителями, сразу же внести полную ясность во все финансовые и экономические вопросы совместной жизни. Никуда не годится, когда молодые становятся иждивенцами родителей, позволяют матери готовить на всю семью, принимают родительскую помощь как нечто само собой разумеющееся. Не соглашайтесь на это, даже если родители сами предлагают вам свои услуги. Что кажется удобным в первое время после свадьбы, станет менее приятным позднее, а впоследствии превратится в обузу как для родителей, понимающих, что их эксплуатируют, так и для молодых, осознающих свою зависимость от родителей. Эта зависимость свяжет их потом по рукам и ногам и послужит причиной новых конфликтов.

Учитесь предвосхищать конфликты, чаще обсуждайте совместно с родителями свои планы и намерения. Учитывайте конкретную обстановку, сложившуюся в семье. Одно дело, когда молодые живут у родителей мужа, и совсем другое, когда муж переезжает к родителям жены, где возможность столкновений между двумя хозяйками ничтожно мала. Мать и дочь скорее договорятся между собой, чем свекровь и невестка. Но и здесь кроется своя опасность. Дочь, за которую все делает ее мать, не может стать самостоятельной хозяйкой и вызывает недовольство своего мужа. Такое происходит довольно часто, на защиту дочери встает ее мать, а в результате портятся отношения между тещей и зятем.

 

 

Там, где молодые живут с родителями мужа, опасность конфликтов всегда больше. Молодая хозяйка привносит в новый для нее дом иной способ ведения домашнего хозяйства, что оказывается не по нутру свекрови. Новобрачная еще только учится вести хозяйство, часто ошибается и, естественно, весьма болезненно воспринимает замечания опытной хозяйки. В подобной ситуации мужу не следует становиться в позу третейского судьи (самым своим положением мужа и сына он не годится для такой роли), а всегда защищать жену, даже в тех случаях, когда он видит, что права его мать, а не жена. Муж должен поддержать в жене ее веру в себя, помочь ей преодолеть временные трудности и внушить чувство спокойствия и удовлетворенности.

Никакой сын, даже самый самостоятельный, не бывает абсолютно независим от матери. Он никогда не скажет ей прямо то, что, по его мнению, может обидеть ее, или же позволит ей так истолковать его слова, что он отдает предпочтение молодой жене. Тем более необходимо, чтобы сын, безусловно встающий на сторону жены, оставшись наедине с матерью, объяснил бы ей мотивы своего поведения.

Но разумное поведение мужа еще не гарантия решения всех возможных проблем. Успех дела зависит во многом от невестки, которая, к сожалению, бывает слишком часто несправедлива к матери мужа. Невестка в первую очередь обращает внимание на то, что свекровь злая и сварливая женщина, даже если это не соответствует истине, тогда как свекровь прежде всего - опытный и мудрый человек. Конечно, бывают свекрови и строгие, и ревнивые, и нетерпеливые, и излишне нервные. Что ж из того? Свекрови, как и все мы, случается, устают, становятся раздражительными, требуют внимания к себе, хотя, как все люди пожилого возраста, не отличаются особой гибкостью в поведении. Если молодая жена станет требовать, чтобы свекровь приспосабливалась к ней, потому что у нее, хоть она и молода, есть "своя гордость", она не только ничего не добьется, но и проявит непростительную глупость. Мудрая невестка должна сама приспособиться к свекрови, стать ее союзницей иногда даже против мужа. Путь к сердцу свекрови пролегает через ее инстинкт материнства. Невестка должна стать для свекрови дочерью более внимательной и послушной, чем в отношении собственной матери. Каждая свекровь любит поучать и советовать, поэтому правильно поступают те невестки, которые, не дожидаясь очередного "урока", сами приходят к свекрови за советом, просят научить их тому или иному и дают им понять, что высоко ценят воспитанность своего мужа. Любая мать гордится тем, что ей удалось вырастить воспитанных детей, а матери сыновей - особенно. Невестка может сказать так свекрови даже в том случае, если считает, что мать излишне изнежила своего сына. Однажды и невестка станет матерью, у нее может родиться сын, и сына своего она "изнежит" точно так же, как тысячи матерей до нее и после нее. А потом пролетит время, сын женится, и вот некто, кто знает ее сына всего-то "без году неделю", заявит невестке, превратившейся в свекровь, что она "излишне изнежила" своего сына. Будет ли ей приятно услышать такое?

Необходимо учиться мудрости, основанной на снисходительности. Жена может приступить к "перевоспитанию" мужа лишь тогда, когда свекровь будет полностью на ее стороне, когда уже мать будет требовать от сына, чтобы тот во всем слушался свою жену. Невестка не должна видеть в матери мужа свою соперницу: такой бой проигран заранее и лишен всякого смысла. Любовь сына к матери и любовь сына к жене - это абсолютно разные вещи. Ревность двух женщин - невестки и свекрови - не приносит ничего иного, кроме горького чувства растерянности и несправедливости. Бедняга муж оказывается между двумя мельничными жерновами. Здесь обязана уступить невестка. Уступить по одному тому уже, что жизнь матери укорачивается, а в процессе старения и оскудения интересов ее любовь к сыну может вспыхнуть с новой силой. Особенно угнетающе действует на матерей мысль, что ее "мальчиком" завладела чужая женщина и она навсегда теряет его. Молодая жена должна убедить свекровь, что она не собирается лишать ее сына, что, наоборот, она приобрела еще и дочь и скоро получит внуков, которые продолжат ее род.

Трудности, возникающие в совместной жизни двух семей, легче решаются, когда с родителями беседуют не невестка или зять, а собственные сын и дочь. Своих детей родители поймут быстрее, им скорее пойдут навстречу и охотнее простят то, чего никогда не простят невестке или зятю. С другой стороны, и родители должны ясно понимать, что они не вправе вмешиваться в частную жизнь молодоженов, что такое вмешательство не устраивало и их, когда они были молоды и им хотелось побыть наедине друг с другом, о чем-то помечтать, сделать что-то так, как этого хотелось им одним.

Если уж возникла новая семья, то сплоченность должна стать первым и основным условием ее существования. Сплоченность как внутри молодой семьи, так и в отношениях с родителями. Не следует ради спокойствия одной из сторон ни игнорировать другую сторону, ни отрицать право родителей на участие в радости молодых и решении их проблем. Во всем необходимо соблюдать разумное чувство меры.

У родителей, особенно если они на пенсии, есть то, чего хронически не хватает молодым: время. Бабушки и дедушки могут уделять внукам и внучкам гораздо больше времени, чем молодые мать и отец. В семьях, где родители воспитывают своих детей в строгости, мягкость бабушки и дедушки не повредит, и потому не следует опасаться этой мягкости.

Однако когда молодые перекладывают всю ответственность за воспитание своих детей на бабушку и дедушку, причем бабушка ведет одновременно еще и домашнее хозяйство, они переоценивают силы пожилых людей. Требования, предъявляемые к ним, уже не соответствуют их возрасту, быстрее возникает чувство усталости, а усталость в свою очередь приводит к частой смене настроения, сварливости, и в итоге в доме возникает напряженная атмосфера взаимного недовольства, которая становится невыносимой как для молодых, так и для пожилых. То, что родители делали вначале с радостью, становится теперь для них непосильным бременем, от которого они хотят, но не могут избавиться. Не допускайте такой угнетающей обстановки. Мы еще и еще раз готовы повторить, что конфликты легче предотвратить, чем позднее попытаться склеить то, что уже безнадежно разбито.

 

 

В тот момент, когда была придумана первая, еще несовершенная в юридическом отношении формула, провозглашающая заключение брака законным, кто-то уже стал помышлять о том, как разрушить правовые узы между мужем и женой. Первое упоминание о разводе мы встречаем в своде законов вавилонского царя Хаммурапи, жившего еще в XVIII веке до н. э. С тех пор минуло почти четыре тысячелетия, положения о разводе многократно менялись, случалось, где-то развод был чрезвычайно затруднен, а где-то, наоборот, становился до смешного простой процедурой, не занимающей и нескольких секунд.

Юридические нормы всегда отражали дух времени, поэтому не удивительно, что право на развод очень долго имели лишь мужья, тогда как женам отводилась сугубо "созерцательная" роль. В некоторых странах, исповедующих ислам, жены и сегодня не имеют права присутствовать на собственном бракоразводном процессе хотя бы в качестве свидетельницы. По законам Бельгии от 1958 года жена не вправе требовать развода из-за измены мужа (кроме случаев, когда прелюбодеяние совершилось в их общей квартире, что о должно быть подтверждено в законном порядке), а вот муж может возбудить дело о разводе независимо от того, где совершился акт измены жены. Здесь, конечно, сказались отголоски средневековых законов, по которым измена мужа вообще не давала повода для развода, тогда как измена жены каралась драконовскими мерами: неверных жен забивали камнями, сжигали на кострах, топили в реках. В некоторых арабских племенах измена жены оказывалась достаточно веским поводом для того, чтобы члены племени сами убили женщину. У индусов в прошлые века измена жены каралась более "гуманно": ее "всего-навсего" продавали в рабство и т. д.

Если женщина не имела почти никакой возможности развестись, то мужья в некоторых странах могли развестись очень просто - для этого им было достаточно выгнать жену из дому. Еще и сегодня подобная форма "развода" практикуется в тех странах Азии, где влияние ислама возведено в ранг государственной религии. Стоит мужу в присутствии свидетеля трижды повторить слово "изгнана", и брак на вполне законных основаниях считается расторгнутым. Однако и сюда постепенно проникают веяния эмансипации. Так, по законам Арабской Республики Египет теперь не только муж, но и жена может выгнать мужа из дому, если докажет, во-первых, что муж вынудил ее к замужеству и, во-вторых, что он не способен выполнять свои супружеские обязанности.

В разных частях света и в различные исторические периоды действовали и продолжают действовать различные положения о разводе. В современной Европе бракоразводная практика в разных странах также весьма сильно отличается одна от другой. В социалистических странах суд, как правило, направляет свои усилия на примирение сторон независимо от того, какие причины побудили супругов решиться на развод; в ряде капиталистических стран существует строго регламентированный перечень причин, по которым супруги вправе возбудить бракоразводный процесс (причины, не предусмотренные в законах, в расчет не принимаются). На деле это означает, что в некоторых капиталистических странах в разводе может быть отказано супругам, чей брак существует лишь формально.

С уд не устанавливает виновника развода, в то время как согласно правовым нормам других стран установление виновника влечет за собой многие неприятные последствия. Так, в Швейцарии суд может запретить вступление в новый брак в течение двух лет, а в случае измены и трех лет тому из супругов, кто виновен в разводе. В Болгарии взыскиваются алименты с виновного в разводе супруга в пользу невиновного. В Англии муж, жена которого была изобличена в измене, имеет право на единовременное денежное вознаграждение, причем вознаграждение это должно компенсировать не только материальные затраты мужа на жену, но также "моральный ущерб, нанесенный его чувствам и гордости".

Словом, что ни страна, то свои законы, и разобраться в них бывает зачастую очень и очень не просто даже гражданам этих стран, не говоря уже об иностранцах.

 

 

Однако развод, какими бы внешними причинами он ни был вызван и какими бы законами ни регулировался, в конечном счете имеет под собой глубокие психологические основания. Важно с самого начала понять, что вступить в брак, как ни просто это сегодня происходит, это все же не одно и то же, что сесть в трамвай с намерением проехать несколько остановок, а там выйти, осмотреться и решить для себя: сесть ли нам в другой трамвай или прогуляться некоторое время в одиночестве? За подобное легкомыслие жизнь рано или поздно наказывает, и порой настолько жестоко, что некоторые люди навсегда лишаются возможности создать не только гармоничную, но и вообще какую бы то ни было семью (подробнее об этом см. ниже). Любые интимные отношения, которые мы построили и которым отдали свою силу и энергию, оставляют в нас след и после того, как мы их разрушили. Эти отношения, зачастую неосознанно, сказываются на всем нашем дальнейшем поведении, отражаются на нашем новом партнере, да и на наших взаимоотношениях с обществом в целом. Первое поражение нередко влечет за собой новые поражения, и нам никогда не вырваться из заколдованного круга, пока мы не посмотрим критическим взором на самих себя и не попытаемся себя переделать, что с годами нам дается все трудней и трудней, а там и вовсе вырабатывает в нас привычку жить так, как живется, ничего в этой жизни не меняя и не нарушая.

Жизнь в браке подобна жизни спектакля на сцене. Перед тем как состоится премьера, происходит знакомство с пьесой, в которой нас что-то устраивает, а что-то нет. Затем следует распределение ролей. Выбрав себе роль, мы старательно вживаемся в свой образ, заучиваем слова, которые никогда прежде не произносили, но которые волнуют нас своей свежестью и особым, понятным пока только участникам репетиций содержанием. За черновыми репетициями следует генеральная репетиция, и вот наконец долгожданная премьера, т. е. свадьба! Случается, что и на премьере не все еще в спектакле пригнано, согласованно, что-то можно исправить в последующих постановках, что-то улучшить, переставить акценты, усилить, смягчить... Так в большинстве случаев происходит и в семьях, только-только начинающих супружескую жизнь. Но вот спектакль живет и год, и два, он изучен нами настолько досконально, что мы уже знаем, как поведет себя наш партнер в той или иной сцене сегодня и как поведет себя в этой же сцене завтра, нас уже не волнуют слова, которые мы произносим сами и которые слышим... короче, спектакль надо снимать или менять на другой?

Ну, во-первых, жизнь - это все-таки не театр. И во-вторых, спектакли тоже бывают разные. Как вы ни старайтесь, но, если пьеса, выбранная нами, оказалась бездарной или это мы с вами оказались бездарными актерами, тут не приходится винить никого, кроме себя и нашего плохого вкуса. Но существуют пьесы и спектакли классические, которые не сходят со сцены десятилетиями и даже веками, всякий раз волнуя нас по-новому и заставляя в каждый из дней проживать всю нашу жизнь от начала и до конца полностью, без остатка. Такое супружество - счастливое супружество, и оно вовсе не такая уж редкость, как это представляется людям, ожесточенным собственными неудачами.

Но если вы сегодня умираете в вашей Джульетте, чтобы наутро воскреснуть вновь, если сегодня ваш партнер погибает в своем Ромео, чтобы наутро снова принадлежать вам, то вы оба, будь вы и самыми гениальными актерами, не сумеете прожить на сцене свою жизнь так, как проживали ее до сих пор, если вам вдруг скажут посреди спектакля, что ваш Ромео ушел к другой или что к другому ушла ваша Джульетта и вам необходимо срочно подыскать себе замену, чтобы благополучно довести спектакль до конца.

Развод в любом случае - это сильнейшее эмоциональное и психическое потрясение, которое не проходит для нас бесследно. Современные психологи пытаются разобраться в причинах, вызывающих разводы, но вместе с тем указывают и на факторы, которые не должны приводить к разводам. Между тем сегодня существует немало супружеских пар, прибегающих к разводу при первом же столкновении с обычными житейскими трудностями. Однако есть и такие пары, где одна из сторон делает все для того, чтобы спасти брак, а другая сторона при этом лишь укрепляется во мнении о собственной исключительности и незаменимости. Есть, наконец, пары, которым просто противопоказана совместная жизнь. О таких-то случаях, когда развод является обоснованным, мы и поговорим теперь несколько подробнее.

 

 

Конфуций признавал обоснованным развод только для супругов, проживших в браке не менее пяти лет. В этом есть свой резон. Пять лет - достаточный срок для устранения отдельных негативных качеств, которые проявились в начале брака, и это вместе с тем достаточно долгий срок для того, чтобы обнаружились скрываемые до поры до времени дурные наклонности одного из супругов, не поддающиеся исправлению. Люди не могут бесконечно долго притворяться, рано или поздно возникают ситуации, которые обнажают истинную сущность человека.

Квета считала своего мужа честным и мужественным человеком, способным на самый смелый и благородный поступок. Таким, собственно, он и виделся не только Квете, но и всем, кто его знал. Но однажды случилось так, что, возвращаясь из командировки домой на своей машине, он сбил на шоссе человека. В машине находился только муж Кветы, на шоссе не было никого, кроме пострадавшего, который умирал от полученных травм, и тогда муж Кветы, испугавшись ответственности, скрылся с места происшествия, не оказав раненому помощь. Вернувшись домой, он продолжал вести себя как ни в чем не бывало, и Квета продолжала считать своего мужа честным и мужественным человеком. Но в конце концов службе безопасности движения удалось найти виновника трагедии, происшедшей на шоссе. Когда Квета узнала, что жила столько лет с трусом, она была потрясена и почувствовала к мужу непреодолимое отвращение. Ее брак был расторгнут, и она никогда не жалела об этом.

Другими обоснованными причинами развода являются лжесвидетельство, сознательный обман или участие в мошенничестве, рвачество, подлог, взяточничество и другие социально опасные преступления. Жизнь с партнером, который потерял человеческий облик, которого презирают окружающие, а близкие отворачиваются при встрече, становится невыносимой для всей семьи и создает большую угрозу прежде всего для нормального развития и воспитания детей.

 

 

Мужчина от природы является охотником, способным не только преследовать добычу, но и оценить ее красоту. Ни одному мужчине и в голову не придет, вернувшись с охоты, хвастать подстреленным воробьем; но добытый красавец фазан, способный привести в восхищение окружающих, будет долго тешить его самолюбие.

Мужчина способен любоваться красивой женщиной как творением природы, задержать взгляд на стройных женских ногах, подойти к понравившейся ему девушке на улице и заговорить с ней так, будто он знает ее с самого рождения, а не сию секунду впервые увидел. И в этом также сказывается его инстинкт охотника, выработанный в нем за многие и многие тысячелетия.

Но как и в каждом сообществе, в среде мужчин не обходится без уродов. И если мы позволили себе сравнить мужчину с охотником, не находя в этом никакой натяжки, то, продолжая наше сравнение дальше, мужчин-уродов мы должны назвать по той же логике браконьерами. В чем отличие мужчин-браконьеров от мужчин-охотников? Браконьеры целиком захвачены противозаконной охотой: они преследуют женщин, принадлежащих другим мужчинам, добиваются их благосклонности, и в тот самый момент, когда женщина становится их жертвой, они бросают ее, чтобы начать преследование другой потенциальной добычи. Браконьера не в силах остановить ничто: ни то, что женщина, которую он добивается, является женой его друга, ни то, что она лучшая подруга его жены и т. д. Браконьеру нравится жить на грани скандала, нервы его постоянно взвинчены, он боится публичных разоблачений - и делает все для того, чтобы угроза разоблачения никогда не покидала его, дополнительно взбадривая его нервы. Жить с мужем-браконьером ужасно тягостно и унизительно, брак с таким человеком никогда не бывает продолжительным и счастливым.

Ирина вышла замуж за типичного браконьера Карла. За несколько лет семейной жизни он ухитрился переспать со всеми своими сослуживицами, с женами своих приятелей, с лучшей подругой Ирины и, наконец, соблазнил ее младшую сестру, студентку, которая присматривала за их дочерью. Скандал мог вспыхнуть каждый день. Ирина уже боялась выходить из дому, боялась пригласить к себе кого бы то ни было, перестала отвечать на телефонные звонки. Но все это не могло, конечно, охладить браконьерский пыл Карла, он продолжал куролесить, и скандал в конце концов грянул. Грянул в ту самую минуту, когда его начальник, до тех пор снисходительно поглядывавший на похождения Карла (о его похождениях были наслышаны многие, но все лишь посмеивались над новоявленным донжуаном), узнал, что его собственная дочь забеременела от Карла. Ирине пришлось расторгнуть брак.

Осуждая Карла, мы ни в коей мере не берем под защиту женщин, становившихся его жертвами. Да и самое слово "жертвы" тут не совсем уместно: они получили то, что сами искали. Жертва во всей этой уродливой истории, по сути дела, одна - Ирина, но и она не заслуживает полного оправдания. Конечно, случай с Карлом исключительный, его можно объяснить лишь с точки зрения серьезных психических отклонений, каким бы очаровательным соблазнителем он ни выглядел в глазах женщин, искавших с ним связи. Но в случаях менее ярко выраженного браконьерства бывают, как правило, виноваты обе стороны: вина мужа состоит в том, что он обнаруживает неспособность сделать свою жизнь с женой насыщенной и интересной, вина жены состоит в том, что она проявляет равнодушие к сексуальным потребностям мужа, пренебрежение к ним и, случается, проявляет грубость. В любом случае мы советуем, если вы заметили в вашем муже браконьерские замашки, обратиться за консультацией к психологу и лишь тогда принимать решение, жить ли с ним и дальше или развестись.

Следует иметь в виду вот еще какую особенность в поведении мужчин. Достигнув определенного возраста, мужчины начинают испытывать иногда сильный эмоциональный подъем. Нередко этот подъем связан со своей женой, и тогда, естественно, нет никаких причин для беспокойства. Но чаще эмоциональный подъем мужчин среднего возраста выходит за пределы семьи, и тогда они начинают искать "ту единственную", ради которой столько лет "терпели". Случается, что они "находят" эту "единственную", им кажется, что после многих лет спокойной супружеской жизни без драматических всплесков и волнений к ним вновь вернулись дни страсти, опьянения и романтики. Внешне это выражается в том, что они начинают старательно следовать моде, тщательно бреются, следят за прической. Мужчины, испытывающие эмоциональный подъем, уверены, что с легким сердцем отрекутся от семьи и станут жить отныне только для своего "настоящего счастья", которое они обрели наконец в лице своей новой "богини". Чем обычно заканчивается у мужчин такой эмоциональный подъем? Как правило, горьким похмельем: "богини" чем дальше, тем больше теряют свой первоначальный блеск, в них "вдруг" обнаруживаются черты характера и качества, которые начинают вызывать у мужчин раздражение, их интерес к моде и собственной внешности постепенно угасает, и наконец наступает не лучший в их жизни день, когда они, напустив на себя вид побитого щенка, возвращаются в семью. Так протекает и так, увы, заканчивается большинство "романов на стороне". Дождитесь, когда ваш муж окончательно протрезвеет, и лишь тогда поговорите с ним, если вообще почувствуете необходимость в таком разговоре. Если же вы его простите, никогда больше не вспоминайте о его "грехопадении" - он найдет в себе силы по достоинству оценить ваше благородство.

Случается, что муж, потеряв голову, сам предложит вам пойти на развод. Примите его предложение, но попросите немного подождать с обращением в суд. Вам необходимо собраться с силами, чтобы пройти через процедуру бракоразводного дела, а время в этой ситуации - ваш союзник. Не исключено, что муж вскоре раскается в поспешности своего решения (так чаще всего и случается), и тогда вам незачем будет ломать голову над проблемами, которые создал ваш муж и сам же теперь вынужден их решать. Время становится вашим врагом лишь в одном случае: если вы видите, что ваш муж начинает увлекаться картами или употреблением алкоголя. Здесь необходимо действовать сразу и решительно, "тактика проволочек" может привести лишь к тому, что вы потеряете мужа. История не запомнила ни одного случая, когда человек составил бы себе счастье картами, но зато она полна примеров, когда азартные игры губили самые светлые ожидания. То же можно сказать и относительно алкоголя. Жить с регулярно пьющим мужчиной (мы уже не говорим об алкоголиках) так же тягостно и унизительно, как жить с мужем-браконьером, разницы между ними нет никакой.

 

 

О таких причинах развода, как жестокое обращение, патологическая скупость, отсутствие интереса к семье и пренебрежение своими обязанностями, мы не станем говорить особо, потому что причины эти достаточно хорошо известны каждой женщине если не по личному опыту, то, уж во всяком случае, понаслышке. Сложнее обстоит дело с психическими заболеваниями.

Болезнь может внезапно проявиться у людей, которые на протяжении ряда лет вели себя как вполне здоровые, ничем не отличающиеся от всех остальных нормальных людей. Здесь важно знать, какая именно болезнь проявилась у вашего мужа. Современная психиатрия успешно лечит многие болезни, не изолируя больных от общества. Проявите великодушие к вашему мужу, следуйте предписаниям врачей и ни в коем случае не травмируйте психику больного. Психические болезни такое же несчастье, как инвалидность. Между тем мы знаем массу благополучных семей, где муж или жена стали инвалидами. То же мы должны сказать и о психических заболеваниях: если болезнь не угрожает жизни больного и людей, его окружающих, если она не мешает воспитанию детей и не разрушает семейные отношения, она не должна становиться причиной развода.

Как видим, жена, сознающая свою ответственность перед собой, своей семьей и перед обществом, пойдет на развод только в исключительных случаях, когда нет никакой иной разумной альтернативы. Те же, кто разводятся только потому, что им скучно с партнером, что не сбылись их ожидания или же партнер оказался вовсе не таким, каким представлялся до свадьбы, не добьются ничего, кроме нового разочарования. Наблюдения показывают, что человек, легко идущий на первый развод, не будет испытывать никаких затруднений и со вторым разводом, а там и вовсе у него могут развиться качества, которые сделают невозможной какую бы то ни было супружескую жизнь.

 

 

Мы уже говорили о таком необходимом для всех нас качестве, как приспособляемость. Пришло время Поговорить об этом качестве более подробно.

Некоторые представляют себе приспособляемость как умение идти на любые компромиссы, как постоянные уступки со стороны одного из партнеров, тусклое существование без столкновения мнений, удовлетворенность всем, что дает нам партнер, готовность поступиться всеми своими интересами, покорность и проч. К подлинной приспособляемости все это не имеет никакого отношения. Напротив, настоящая приспособляемость проявляется как активное действие, руководимое не только нашими чувствами, но и разумом. Под действительной приспособляемостью мы понимаем терпимость, уважение и умение прислушаться к мнению и убеждениям партнера, отказ от своих эгоистических интересов, самоотверженность, искусство жить прежде всего для любимого человека и своей семьи, а уж потом для себя. Кто лишен этих свойств, тот не будет счастлив ни в одном союзе и, испытав очередное разочарование, будет продолжать сваливать всю вину на очередного партнера, а не искать причины своего несчастья в себе самом.

Супружеская жизнь никогда не бывает подобна жаркому летнему дню без единого облачка на небе. В каждом супружестве есть свои восходы и закаты, есть день и есть ночь, в каждом супружестве бывает своя смена времен года от ласковой весны до промозглой осени и холодной неприветливой зимы. Каждое супружество проходит через свои ненастья и бури, штормы и ураганы, когда, кажется, все трещит и разваливается на части и нет никакой силы, которая могла бы спасти брак. А потом снова наступает затишье, вновь выглядывает из-за туч ласковое солнце, и жизнь входит в свою нормальную колею. Человек, умеющий приспосабливаться, с честью пройдет через все испытания и выйдет из них еще более закаленным и прекрасным. Человек, думающий лишь о себе и своих удобствах, полагающий, что он один и есть то самое совершенное, на что только хватило фантазии у природы, сломится при первом же легком дуновении ветерка и зачахнет при первом же облачке, появившемся на небе.

Избавиться от мужа, который стал вам неинтересен, совсем нетрудно. Вопрос в том, интересны ли вы сами себе, способны ли вы так устроить свою жизнь, когда вы вполне можете обойтись без мужа. Если да, то вам, как говорится, следует угомониться и навсегда отбросить мысль о новом замужестве. Придумайте себе какое-нибудь увлечение, которое отвлечет вас от ожидания встречи с "самым необыкновенным", с кем вы не будете знать никаких забот. Вспомните, какую радость испытываете вы, приобретая новые красивые туфли, с каким удовольствием носите их, если даже они вам жмут. Но вспомните и то, как быстро утрачиваете вы к ним всякий интерес, стоит вашим новым туфлям чуточку разноситься и стать вам как раз по ноге. Нечто подобное происходит для вас и с вашим новым партнером. Поначалу он радует вас, вам кажется, что вы снова влюблены, вы демонстрируете его своим друзьям и родственникам, как диковинную вещь, но стоит вашему очередному партнеру чуточку приспособиться к вам, как вы сразу же теряете к нему всякий интерес. И еще удивляетесь: куда только подевался его прежний шарм, почему он дома, рядом с вами, выглядит таким тусклым и скучным, почему вам не хочется тормошить его, куда-то бежать с ним, говорить о какой-нибудь милой чепухе?

Тот, кто часто меняет партнеров, обычно является неврастеником. Он уже не может не выискивать недостатки в людях, потому что сам он, по его убеждению, лишен каких бы то ни было недостатков. Любопытно, что люди, часто меняющие партнеров, обычно считают себя глубоко порядочными, честными перед собой и всеми, очень благородными людьми. Они уверяют, что им "ничего не нужно" от их партнеров, хотя на деле их больше всего раздражает в партнерах, что они не получают от них то, что рассчитывали получить в виде манны небесной.

Не излеченная своевременно болезнь не проходит сама по себе, она перерождается в болезнь хроническую. Это, между прочим, хорошо понимали уже первые христиане, категорически возражавшие против всяких разводов. В отличие от древних евреев, которые дали начало христианству и которые признавали развод и требовали, чтобы муж, разводящийся с женой, давал ей разводную, христиане видели в разводе лишь повод для прелюбодеяния и считали, что не только тот, кто разводится, но и тот, кто женится на разведенной, прелюбодействует.

Причины такой "хронической болезни" раскрыл доктор Е. Вольф, который наблюдал за многими повторными браками и изучал мотивы, приводящие к их распаду. Он установил: "Реакция человека на общественные раздражители (возбудители) не случайна, она зависит от его предыдущего опыта с подобным раздражителем. Когда какой-нибудь индивидуум вступает в новый союз с новым партнером, его поведение по отношению к нему не строится "от ноля", а в каждый новый союз вносятся уже имеющийся опыт и элементы поведения из прошлых связей. Этим он оказывает свое личное влияние на формирование нового совместного союза прежде всего путем переноса различных форм и шаблона поведения из старых отношений в новые".

Трагедия многих неудачных повторных браков состоит в том, что урок, полученный пострадавшей стороной в прошлом, механически, нетворчески и без всяких изменений переносится на новые отношения, хотя очевидно, что прошлое поведение уже обнаружило свою неуместность, неприемлемость, а потому и ненормальность.

Мужчина, опоздавший или задержавшийся в эмоциональном развитии, надолго остается ребячливым и несамостоятельным во взаимоотношениях с женщинами. Женщины привлекают его только до той поры, пока проявляют заботу о нем и охраняют его от неблагоприятных внешних воздействий. Стоит же этой заботе и охране уменьшиться (в связи с рождением ребенка, например, который поглощает все внимание матери), как такой мужчина начинает враждебно относиться к жене и в конце концов бросает ее. В новом знакомстве он опять ищет ту же заботу о себе, как о ребенке, снова стремится к тому, чтобы его оградили от воздействий окружающей среды, и история повторяется.

Сходная картина наблюдается и в случае, когда властный мужчина выбирает себе покорную партнершу. Но стоит жене проявить свою волю, как такому мужчине начинает казаться, что жена покушается на его авторитет, и он начинает искать себе новую покорную партнершу. Если подобное происходит и раз, и два, нет никаких гарантий, что мужчина окажется когда-нибудь способен создать гармоничный союз. Однако если сразу же принять меры по исправлению такого мужчины, есть надежда, что ваш семейный союз станет прочным. Как этого добиться? Довольно просто. Постарайтесь укрепить властолюбивого мужчину в мысли, что в нем говорит не упрямство, а мудрость, причем делайте это вполне серьезно, без тени иронии. Вы сами легко вскоре убедитесь, что на смену беспричинной сварливости вашего мужа придет рассудительность, он станет советоваться с вами как с человеком, понимающим его лучше, чем кто бы то ни было другой, станет милым и привлекательным. Людям вообще свойственно играть ту или иную роль, которая им наиболее приятна. Навяжите вашему мужу героическую роль, окутанную дымкой романтики. Тем самым вы избавите его от шаблонов прежнего поведения, которые мешали прежде всего ему самому, и поможете ему вырваться из заколдованного круга невротических тенденций.

 

 

Самая распространенная причина разводов - это ссылка на несходство характеров. Между тем ничто не отстоит так далеко от истинных причин неблагополучного положения дел в семье, как убеждение, что виной всему является именно несходство характеров. Если вы услышите, что какой-то союз распался только потому, что партнеры "не сошлись характерами", можете быть уверены, что они в браке тем только и занимались, что самообманом и выискиванием ошибок в поведении партнера, а не в своем собственном.

Счастливый или несчастливый брак менее всего зависит от характеров партнеров. Можно привести тысячи примеров, когда брак оказывался счастливым для людей со сходными характерами, и тысячи примеров не менее счастливых браков, когда партнеры оказывались с диаметрально противоположными характерами. "Тяжелый характер", как и "легкий характер", - понятия очень и очень относительные. То, что нетерпимо в характере одного из партнеров для другого партнера, может быть не только терпимо, но и вполне приемлемо для всех других окружающих людей. В Дело вовсе не в том, какой характер у нашего партнера - "тяжелый" или "легкий", покладистый или крутой, - дело в нашем собственном характере, в степени нашей уживчивости, в нашей приспособляемости, о чем мы и говорили выше.

В самом деле, разве это не наша вина, что из внимательного к нам мужа получился грубый человек, разве это не мы виноваты в том, что он стал увлекаться картами, выпивками, другими женщинами? Спросите себя: почему наш муж, еще вчера не находивший себе места, стоило нам не прийти на свидание с ним, сегодня охотнее проводит все вечера напролет со своими приятелями, сидит с ними в пивной, волочится за другими женщинами? Ответы зачастую бывают самые банальные: значит, дома он наталкивается на ваш окрик, на ваши бесконечные жалобы, что вы "смертельно устали" (по-настоящему уставший человек, к слову сказать, никогда не жалуется на усталость - у него не остается на это сил), значит, вы завидуете вашим соседям, у которых есть автомобиль и они ездят каждое лето к морю, а вы если что и можете себе позволить, так это съездить на электричке к вашей тетушке в ближний пригород, чтобы хоть там "немного отдохнуть" от домашних дел.

Если пойти еще глубже, то можно увидеть, что вы всегда были по-детски зависимы от вашей матери, которая делала за вас все, одна вела домашнее хозяйство, не подпуская вас к плите, решала за вас все вопросы, в том числе и те, какого мужа вам следует выбрать и как вести себя с ним, чтобы он "не сел вам на голову". Мы можем пойти еще дальше, коснуться самых истоков формирования вашего характера, но, полагаем, того, что мы уже сказали, вполне достаточно, чтобы искать причины изменения в поведении мужа не в нем самом, а в вас. (Полагаем, излишне напоминать о том, что требовательность, с какой мы призываем вас подходить к себе, должна быть ничуть не ниже требовательности, с какой должен подходить к себе ваш муж. Просто мы лишний раз хотим напомнить вам, что обстановка, складывающаяся в семье, зависит в большей степени от поведения и поступков жены, чем от мужа.)

Научитесь видеть себя не только "изнутри", но и смотреть на себя глазами мужа. Тогда вам откроется многое из того, с чем вы и сами с удовольствием расстанетесь ради своей любви, ради блага вашей семьи.

 

 

Разводы в Чехословакии представляют серьезную социальную проблему. При общей численности населения нашей республики 15,5 миллиона человек в 1972 году в Чехословакии было зарегистрировано около 27 тысяч разводов. Это большая цифра, вызывающая у нас обоснованную тревогу. Причем особую тревогу вызывает тот факт, что тенденция к росту числа разводов увеличивается из года в год и в 1975 году превысила 32 тысячи. Особенно высок процент разводов в Чешской Социалистической Республике, где на тысячу браков приходится 5 разводов, тогда как в Словацкой Социалистической Республике - менее 2,5. Наличие или отсутствие детей не влияет на число расторгаемых браков, хотя совсем еще недавно дети удерживали родителей от разводов. Определенную негативную роль в этом деле играет то обстоятельство, что женщина все меньше зависит экономически от мужчины.

Особенно радикальны в вопросах развода молодые жены. Это, в общем-то, понятно: большая свобода и более высокий жизненный уровень в сочетании с неустоявшимися еще супружескими отношениями позволяют им легко идти на расторжение брака. Опросы, проведенные нами, выявили следующие факторы, влияющие на рост числа разводов:

- низкая способность к социальной адаптации и недостаточная приспособляемость;

- плохое понимание партнера и нетерпимость по отношению к его поведению и потребностям;

- нежелание переносить трудности;

- чрезмерная властность одного из партнеров;

- сексуальная несовместимость.

Первая сильная волна разводов приходится уже на третий год после заключения брака, а не на восьмой, как это было недавно. Вероятность развода выше там, где муж старше жены более чем на 10 лет, где муж младше жены и где уровень образования мужа существенно ниже образовательного уровня жены. Влияет на увеличение числа разводов и материальная обеспеченность семьи. Чем выше доход семьи, тем чаще супруги идут на развод. Высокая материальная обеспеченность приводит к расширению демократических взаимоотношений внутри семьи, однако она же ослабляет семейные узы. Кроме того, рост материального достатка ведет к росту потребностей, нередко опережающих реальные возможности семьи. Наблюдается заметная диспропорция психологических, эмоциональных и сексуальных потребностей партнеров, состоящих в хорошо обеспеченном материально браке.

Сексуальная несовместимость, как показывают наши исследования, стала сегодня куда как более важной причиной распада семей, чем об этом можно судить по статистике разводов. В одной только Праге в 1975 году каждая четвертая супружеская пара разводилась по причине глубокой сексуальной неудовлетворенности. Однако половую неудовлетворенность нельзя рассматривать в отрыве от других проблем молодой семьи. В условиях ежедневных скандалов, в обстановке взаимной нетерпимости или открытой враждебности трудно ожидать от партнеров половой гармонии.

Примерно так же обстоит дело и с супружеской неверностью. Уровень нашей осведомленности не позволяет нам точно судить, является ли измена первичной или вторичной причиной разводов, однако и здесь партнеры, прежде чем развестись, часто ссорились, не желали понять друг друга, устраивали самые дикие скандалы.

Сексуальная неудовлетворенность превалирует при расторжении первого брака. Количество разводов после второго или третьего брака постоянно растет. В 1975 году приблизительно в каждой четвертой из разводящихся пар речь шла о разводе после второго брака либо у обоих супругов, либо у одного из них. Среди этих пар все чаще встречаются люди, которые не способны ужиться ни в каком новом браке и которых можно назвать носителями поведения, приводящего к разводу.

Влияние упомянутых причин на увеличение числа разводов не является однозначным, они редко выступают в "чистом виде" и очень часто переплетаются с другими причинами. Внимательное изучение всех причин и их взаимосвязей,

приводящих к супружеской дисгармонии, а затем и к разводу, очень важно. На основе глубокого знания этих причин мы можем научиться иначе строить свою воспитательную, просветительскую и другую работу, охватывающую весь круг проблем, связанных с супружеской жизнью. Такая работа, хочется верить, приведет к стабилизации, а затем и к постепенному снижению высокого в настоящее время процента разводов.

 

 

Супруги не расстаются вдруг. Каждому разводу предшествует долгая череда ссор, конфликтов, которые медленно, но верно убивают чувство. Случается, что один из супругов продолжает любить и тогда, когда другой уже пришел к мысли о разводе. Но если он при этом не сумел пересилить себя, если продолжает отвечать на ссору ссорой и на каждый новый конфликт новым конфликтом, развод, как правило, становится неизбежен.

Наиболее страдающей стороной при этом оказываются а дети. Ребенок никак не может понять, почему родители ссорятся, почему мама вечно в слезах, а папа постоянно раздражен. Инстинктивно, пытаясь сохранить свою уверенность в жизни, которую олицетворяют для него оба родителя, он мечется между ними, встает то на одну, то на другую сторону, в его сознании не укладывается, как могло случиться - да и возможно ли такое? - чтобы родители разлюбили друг друга. Это противоречит всем его представлениям о мире, самый мир начинает рушиться в его сознании, и тогда он, видя, что все его попытки помирить родителей кончаются провалом, пытается скрыться от ссор. Он запирается в своей комнате, если она у него есть, бежит на улицу, но и там не находит спасения. И тогда он делается агрессивным. Он может без всякой видимой причины обругать приятеля, ударить его, успеваемость в школе у такого ребенка становится все хуже и хуже. Некоторые дети в это время начинают заикаться, мочиться под себя, у них появляются другие признаки неврастении. Особенно трудно приходится единственному ребенку, которому не с кем поделиться, некому излить свою тревогу.

Многие родители полагают, что ребенок еще ничего не понимает, и потому продолжают ссориться и оскорблять друг друга в его присутствии. Это глубоко ошибочное мнение. Смеем вас заверить, что даже грудной ребенок тонко чувствует и понимает эмоциональное состояние матери по тому, как она кормит его грудью, и ее беспокойство тотчас передается ребенку.

Есть, однако, родители, которые считают, что дети понимают решительно все и потому не ограничиваются ссорами между собой, а втравливают в них ребенка, призывая его посмотреть, какой у него "негодяй отец" и какая у него "плохая мать". Подобный "метод" также не сулит ничего доброго подрастающему ребенку, исполненному восторженного отношения к жизни, где все - прекрасно. По имеющимся данным, около 70 процентов детей, проходивших лечение в психиатрических больницах, это дети, пережившие распад семьи в возрасте до двух лет.

Дети по самой своей природе стремятся к тому, чтобы у них были и отец, и мать. Потеря одного из них воспринимается детьми как личная трагедия, как разрушение единого целого, что они имели. А родители тем временем, вместо того чтобы успокоить ребенка, восстановить его уверенность в них, начинают внушать ему, какой один из них хороший, как он нежно любит своего сына или дочь и какой плохой другой, который ненавидит их обоих. Ребенок вольно или невольно прислушивается к обоим родителям, начинает лицемерить, поддерживать то мать, то отца, а там и вовсе приучается к шантажу. Ситуация усугубляется тем, что ребенок полагает, что поступает так из самых добрых побуждений, из собственного представления о добре и зле, но как раз в это время грубо искажается моральное и социальное развитие детей, которое скажется на них позже самым отрицательным образом.

Мало можно встретить родителей, которые имеют мужество признаться ребенку, что причина распада их семьи полностью лежит на них самих. Самый распространенный мотив, звучащий в бракоразводных делах, это появление у отца другой женщины, а у матери другого мужчины. Разводящиеся супруги и мысли не хотят допустить, что появление новой эмоциональной связи у одного из партнеров чаще всего не причина, а следствие неблагополучных дел в семье, которые возникли не сегодня и не вчера. Признать такое - значит признать собственную вину в случившемся, а именно этого-то не хочется ни одному из супругов. Куда как легче обвинить во всем партнера, призвав в свидетели ребенка! А ребенок, запутавшийся в противоречивых оценках случившегося, начинает блуждать в потемках, и нередко дело заканчивается тем, что повзрослевший ребенок начинает испытывать ненависть ко всем лицам противоположного пола.

Будущие эмоциональные связи детей, богатство или, напротив, душевная бедность находятся в прямой зависимости от первоначального опыта, накопленного ребенком в своей семье. Поэтому правильно поступят те решившие расстаться супруги, которые выведут ребенка из-под "перекрестного огня" и самостоятельно решат между собой все проблемы, связанные с бракоразводным процессом.

 

 

Внимательное изучение бракоразводных дел обнаруживает удивительное сходство между судьбами нынешних решивших расстаться родителей и судьбами их собственных родителей. Диву даешься, насколько судьба родителей повторяется в судьбах их детей! Тут поневоле поверишь в "злой рок", довлеющий над одними людьми и передающийся их детям "по наследству".

Однако ничего сверхъестественного в этом нет, а есть лишь печальный опыт одних родителей, который заимствовали их дети. Приведем пример. Отец и мать ведут судебный спор о ребенке. При расследовании выясняется, что ребенок с самого раннего возраста воспитывался у бабушки, не видя ни мать, ни отца, хотя родители жили буквально в двух а шагах от него. Мать не сумела правильно организовать свой день, вечно жаловалась на нехватку времени и наведывалась к ребенку лишь в гости, да и то раз в месяц. Расследование далее показало, что мать, конечно же, могла чаще встречаться с ребенком, но ей мешали это делать натянутые отношения, сложившиеся между нею и свекровью (ребенок находился на попечении матери мужа). Тогда судья попросил мать рассказать о собственном детстве. И что же? Выяснилось, что и она, оказывается, не видела свою мать месяцами, потому что тоже воспитывалась у бабушки. Нужны ли комментарии к этому "роковому" совпадению?

Приведем еще один пример. Дело о разводе возбуждает мужчина средних лет, причина развода - "несходство характеров". Других видимых причин для развода нет: у супругов взрослая дочь, хорошее материальное положение. Судья просит рассказать мужчину о том периоде своей жизни, когда ему было столько лет, сколько его дочери сейчас. И снова выясняется: как раз в это время от них ушел отец, и подросток остро пережил случившееся.

Какие же "изменения" произошли в характере подростка, что позже сделало невозможной его дальнейшую совместную жизнь со своей женой? Он, оказывается, легко сходился с людьми (в отличие от своего отца), мгновенно проникался к ним самой горячей симпатией, но стоило кому-нибудь из его новых друзей сделать что-то не так, как ему хотелось, и все его горячие симпатии точно так же мгновенно оборачивались неприязнью, разочарованием или в лучшем случае равнодушием. Характер, что и говорить, не из легких, такому человеку едва ли угодит и самая деликатная жена, но спросим себя: через каких-нибудь десять-пятнадцать лет не поступит ли точно таким же образом со своим мужем его собственная дочь, как поступает сегодня он, и не всплывет ли снова на поверхность пресловутое "несходство характеров"?

Можно почти наверное сказать, что эта девушка, выйдя замуж, будет нетерпимо относиться к увлечениям мужа, не связанным прямо с интересами семьи, будет остро переживать его каждое опоздание с работы, станет подозревать его в мнимых изменах. Жизнь с такой женщиной действительно может показаться невыносимой, и у нас нет никакой гарантии, что муж на самом деле не уйдет однажды к другой, а его жена возбудит дело о разводе, нисколько не задумываясь над вопросом: а как сложится дальнейшая жизнь теперь уже ее собственного подростка-сына или дочери?

Бытует мнение, что для детей лучше худой мир, чем g добрая ссора, или, иными словами, формально существующая семья, чем развод. Мы не можем согласиться с подобной точкой зрения. Дети, выросшие в обстановке "худого мира", как правило, испытывают страх перед созданием своей семьи. Брак, по их понятиям, представляет не добровольный союз двух любящих людей, а тяжкие оковы, от которых, однажды надев их на себя, невозможно уже впоследствии избавиться. Вдобавок ко всему их пугает перспектива обзавестись собственными детьми, которые станут свидетелями их мучений. То есть, как видим, и в этом случае дети повторяют судьбу своих родителей.

 

 

Бракоразводный процесс редко когда начинается и заканчивается в один день. Чаще он длится неделями, а то и месяцами, особенно когда родители не могут договориться о детях и о разделе имущества. Чем дольше длится процесс, тем больше в него втягиваются родственники, знакомые, в решение вопроса об участи ребенка вмешиваются общественные организации, школа. Что ж тут удивительного, что страсти постепенно накаляются и, случается, выливаются во вспышки гнева и ненависти? Родители находятся под влиянием исключительно своих эмоций, они не утруждают себя выбором выражений, обвиняют друг друга во всех смертных грехах, и все это в присутствии своего ребенка. В ответ на резонные замечания судьи слышится: "Пусть ребенок знает, какая у него скотина отец!" или: "Пусть ребенок знает, с какой матерью он живет!"

Судебные споры о детях - это удручающее свидетельство того, как родителям, в сущности, безразлична судьба этих самых близких им по крови существ. Они ослеплены ненавистью друг к другу, они унижают друг друга, готовы втоптать один другого в грязь, отлично зная, что слова и поступки их на суде ненаказуемы в уголовном порядке. Но если родителям не угрожает никакое наказание, то наказанными, и очень жестоко, оказываются при этом всегда дети. Их приводят в суд, чтобы они свидетельствовали против одного из родителей, им навязывают эмоции, которые сами они никогда не переживали, да и не могли пережить. Детей знакомят с судебными документами, посвящают в интимные подробности жизни родителей и т. д. Но вот, слава богу, мучительный бракоразводный процесс остался позади, кто-то из родителей "победил", кто-то "потерпел поражение", к которому, в общем-то, как показывает практика, готовил себя заранее. Ну а что же ребенок, который, естественно, ни к чему себя не готовил? Часто можно услышать о детях, переживших бракоразводный процесс, а что они стали "неузнаваемые". И это действительно так: дети пережили самое страшное - стыд за своих родителей, и это чувство обжигающего стыда, которое они не в силах подавить в себе (причем чем старше бывают дети, тем острее переживают они стыд за своих родителей), принимает форму самых необдуманных поступков. Совсем не редки случаи, когда дети ведут себя агрессивно по отношению к сверстникам противоположного пола, могут оскорбить их, даже ударить, а став старше - унизить и оскорбить окружающих, избить первого встречного - пусть даже этим "первым встречным" окажется глубокий старик - только за то, что у того не нашлось для них сигареты. Огромное число таких детей попадает рано или поздно в психиатрические больницы и, случается, на скамью подсудимых. Родители удивляются: как это могло случиться? Снова ищут виновных, обвиняют во всем школу, улицу, дурное влияние компаний, но если им напомнить в эти минуты сцены, происходившие на глазах у их ребенка во время бракоразводного процесса, они всплеснут руками: да при чем тут это!

Бессмысленно убеждать родителей, что как раз это-то и при чем в первую очередь, хотя это произошло так давно, что родители успели обо всем забыть (мало ли чего не наговоришь друг другу сгоряча, не помнить же об этом всю жизнь!). Наказание, которого счастливо избежали тогда родители, боком отозвалось теперь на их детях.

Можно подробнейшим образом проанализировать массу примеров, когда истоки неблагополучного развития детей берут свое начало в бракоразводном процессе, проходившем в их присутствии. Можно рассказать о случаях, которые на первый взгляд не связаны прямо с тем, что увидели и пережили на суде дети. Но это лишь на первый взгляд. Бракоразводный процесс, направляемый рукой и самого опытного судьи, становится все же очень часто своеобразным клапаном, который выпускает наружу долго копившуюся грязь, и в этой грязи захлебываются и гибнут главные жизненные устои ребенка, связанные с авторитетом родителей.

О каких же других авторитетах можно говорить, если ребенок потерял уважение к собственным родителям? О каком уважении к окружающим можно говорить, если отец, избивший до полусмерти жену и подпавший под амнистию, возвращается домой и говорит детям, что "по делу разбил матери морду" и спокойно будет делать это и впредь, потому что за это его никто не осудит? О каком уважении к окружающим приходится думать, если ребенок только и слышит от матери: "Твой отец - подонок, он отнял у тебя все, он лишил тебя счастья!"? Разрушенный авторитет родителей оборачивается отрицанием каких бы то ни было авторитетов: школьных учителей, директора школы, мастера цеха, куда повзрослевший ребенок придет работать, вообще всех взрослых, не говоря уже о сверстниках. Мало того, дети, потерявшие веру в своих родителей, не признают уже никаких норм и правил общежития, любые запреты они воспринимают как покушение на личную свободу и угрозу их собственному уважению к себе - единственное, чем они еще продолжают дорожить, видя в уважении к себе гарантию своей уверенности. Лиши их этой последней, плохо защищенной "гавани" - что станется с нашими детьми? Они вконец деградируют как личности.

Разумеется, мы не хотели бы, чтобы нас поняли таким образом, будто каждый бракоразводный процесс, проходящий в присутствии ребенка, готовит из него будущего потенциального преступника. Нет, конечно, случается, что и из детей, переживших сильнейшее эмоциональное потрясение, вырастают вполне нормальные люди. Но это все-таки скорее исключение, чем правило. Очень часто дети, прошедшие через бракоразводный процесс, становятся нелюдимыми, учатся они, как говорится, ни шатко ни валко, хотя способностями, кажется, не обделены, учителя сетуют на их рассеянность и пассивность, да и родители замечают, что дети часто не слышат, что им говорят, могут часами сидеть с отсутствующим видом, уставившись в одну точку. Ребенок, вырастающий в обстановке непрекращающихся скандалов и проявлений жестокости, может привыкнуть к ним, стать эмоционально опустошенным, его уже не будут трогать ни чужие радости, ни тем более горести. В таких случаях психологи говорят: почва, необходимая для эмоционального развития ребенка, пересохла и утратила плодородность.

---

После развода

Полагаем, сказанного достаточно, чтобы убедить родителей, решившихся на развод, думать не только о себе, но и о будущем своих детей. Правильно поступают те родители, которые вообще не посвящают детей в свои недоразумения, не используют ребенка как орудие атаки и защиты от нападения партнера. Вы решили расстаться с мужем? Так и объясните ребенку: мы ничего не можем изменить, так будет лучше и для нас, и для тебя. Внушите ребенку, что вы оба по-прежнему любите его, он не лишится из-за развода ни одного из родителей. Внушив ему эту уверенность, установите твердый порядок обоюдной заботы о ребенке и ни в коем случае не нарушайте его. Ребенок не поверит вашим обещаниям, если они не будут подкреплены делами. Он боится потери, боится одиночества, он будет ежедневно проверять правдивость ваших обещаний и строго судить вас не только за то, что вы для него делаете, но и за то, что вы для него не делаете. Постарайтесь не разочаровать вашего ребенка, и тогда он сделает все от него зависящее, чтобы вы не разочаровались в нем.

---

Как объяснить детям: почему?..

Вопросы: кто виноват в случившемся, почему такое вообще могло произойти? - будут вновь и вновь звучать в распавшейся семье. Отвечать на них надо, но отвечать следует в меру понимания ребенка, не посвящая его ни в какие детали, которые касаются только двух взрослых. Маленькие дети не воспринимают долгих объяснений, и, если вы самым подробным образом расскажете ребенку, почему именно расстались с мужем, через час он снова спросит: почему?.. Не сваливайте всю вину на партнера, если даже испытываете к нему лютую ненависть, скажите, что и вы виноваты в случившемся. Если вы не найдете подходящих для ответа слов, объясните причину распада семьи на примере из жизни животных. Скажите, что нельзя заставить жить вместе зайца и дрозда, потому что один не умеет летать и забираться в гнездо, а другой бегать по полям и питаться капустой. Ребенку постарше можно сказать: "Я и папа - мы совсем разные люди, и мы оба виноваты в том, что не сумели приспособиться друг к другу. Прости нас за это, но мы и сами не знали, что не сумеем жить вместе". Ребенку-школьнику вы можете объяснить причину распада семьи на примере, который близок и понятен ему: случается ведь так, что школьник старается, учит уроки, а когда его вызывают к доске, он вдруг забывает все, что выучил. Так и в семье: вы старались, делали все как надо, а когда вас спросили, выяснилось, что урок вы не очень-то твердо усвоили. Добавьте, что теперь двойка, которую вы получили, заставит вас иначе относиться к урокам, вы сожалеете о случившемся и постараетесь подготовиться к следующему уроку так, чтобы вам больше не пришлось краснеть у доски.

 

 

Ребенку мало объяснить, почему вы расстались; надо сделать так, чтобы он смирился с мыслью о том, что теперь все в его жизни будет не совсем так, как было прежде и к чему он успел привыкнуть. Сделать это бывает сложней, чем просто объяснить ребенку, почему вы расстались. Сложней потому, что вы и сами теперь будете вынуждены перестроить свою личную жизнь, а не только жизнь вашего ребенка.

Какие опасности здесь могут подстерегать родителей? Их, собственно, две, и мы постараемся остановиться подробно на каждой из них.

Опасность первая. Родители, даже если они в течение нескольких лет были не удовлетворены совместной жизнью, воспринимают разрыв как гром среди ясного неба. Такая реакция на разрыв очень похожа на переживания детей в связи с разводом родителей. Один из супругов, как правило, всеми силами стремится добиться примирения, считая себя самоотверженным человеком, который живет только ради семьи и детей. Плачущие матери или сокрушающиеся отцы призывают партнера одуматься, обещают исправиться даже в тех случаях, когда не знают за собой никакой явной вины, просят детей, чтобы те уговорили "папочку" или "мамочку" остаться. Эмоциональное давление на партнера с помощью ребенка может принимать разные формы, но сущность такого давления вредна для ребенка в любом случае: у него возникает чувство тоски из-за того, что кто-то из родителей перестал любить другого, а вместе с ним и самого ребенка.

Опасность вторая. Родители внушают ребенку, что во всех несчастьях, обрушившихся на их семью, виноваты не они, а их партнер, и стремятся возбудить у ребенка к нему ненависть. Партнер, таким образом, становится "злым гением", способным лишь на подлые поступки. Как реагируют дети на подобное "открытие", мы уже говорили выше.

Первая опасность чревата тем, что и после развода вы долго не будете находить себе места, а это, естественно, скажется и на вашем ребенке. Если вы чувствуете, что в ссорах с партнером зашли слишком далеко и вашему ребенку угрожает второй вид опасности, лучше постарайтесь поместить ребенка в нейтральную среду. Дом бабушки и дедушки подойдет только в том случае, если там не возбуждают в ребенке ненависти ни к одному из родителей. Спустя некоторое время, когда к вам вернется уверенность в своих силах и спокойная рассудительность, возьмите ребенка назад.

К сожалению, так просто, как мы только что рассказали вам, бывает далеко не всегда, и родители, расставшись после бракоразводного процесса, продолжают войну за ребенка. Мы не станем здесь останавливаться на тех недостойных взрослых людей приемах, которые они используют для того, чтобы доказать свое право на воспитание ребенка: организуют письма соседей, берут положительные характеристики с места работы, втравливают в свои распри общественные организации, пишут жалобы друг на друга в различные инстанции, в результате чего растет число судебных документов. Итог, как правило, оказывается один: ребенок снова оказывается "меж двух огней". Собственно, речь идет уже не столько о борьбе за ребенка, сколько о борьбе двух самолюбий, не прекращающейся ни в зале судебных заседаний, ни дома. Подавляющее большинство детей остается с матерью, поэтому мы будем рассматривать только эту ситуацию и анализировать ошибки, типичные при таком разделении семьи.

Очень часто мать, получившая развод, оказывается в вынужденной изоляции: ей больше приходится работать, забота о детях полностью ложится на ее плечи, ей некогда думать о себе. С отца в этом случае вроде бы и "взятки гладки": встретился раз в неделю в детьми, заплатил раз в месяц алименты, и будет с него. Только так ли уж все "взятки гладки", так ли уж он смирился со своим новым положением? Попробуем разобраться. Вроде бы у матери теперь все козыри на руках: ребенок, как она того и хотела, живет с нею, за ней же, как правило, сохраняется и квартира. Поведение мужа тоже до сих пор отличалось широтой, этакой молодецкой удалью: ему ничего не нужно, он оставляет жене квартиру, мебель, вещи, не претендует даже на ребенка, поскольку мать использовала его для эмоционального давления на мужа. Но так продолжается лишь несколько первых месяцев после развода, редко когда больше одного года. После первой "масштабности", которую муж заплатил за собственную несостоятельность, он неожиданно приходит к выводу, что его "обобрали": он лишился ребенка, квартиры, ежемесячно из его зарплаты высчитывается круглая сумма, а остающимися деньгами он не знает, как распорядиться, потому что ему все приходится покупать и устраивать заново. И тогда он, забыв о своей недавней молодецкой удали, начинает вести с бывшей женой долгую изнурительную войну, в которой нет и не может быть победителей, а есть лишь пострадавшие, в том числе и ребенок.

Самое разумное в этой ситуации - не допустить такой войны. В интересах нормальных отношений между отцом и ребенком, да и в интересах собственной совести, жена должна сразу же разделить общее имущество по справедливости, чтобы бывший муж не почувствовал себя "круглым сиротой".

Случается, что ребенок первое время после развода ладит с обоими родителями, а потом вдруг заявляет, что не желает больше видеть отца. Смеем заверить, что ребенок выражает не собственное мнение, а мнение матери. Матери в подобных ситуациях часто жалуются на то, что ребенок возвращается после свидания с отцом взвинченный, нервный, отец оказывает на ребенка отрицательное влияние. Предположим, что это так (хотя так бывает в исключительно редких случаях).

Как должна повести себя в этом случае мать? Поддержать ребенка в его нежелании видеться больше с отцом? Поступить так проще простого, тем более что сила в данной ситуации на стороне матери и ей ничего не стоит одержать победу над бывшим мужем. Но это будет пиррова победа, потому что ребенок, длительное время не видящий отца, не станет его забывать, как этого можно было ожидать, а все более и более идеализировать его образ. И это, в общем-то, неудивительно, потому что вы не сможете дать своему ребенку все, что он у вас просит, - на это у вас не хватит ни сил, ни средств. А ребенок будет тем временем все более и более критически присматриваться к матери - на первых порах молча, чтобы не лишиться ее любви, а затем все откровеннее высказывая свое недовольство. Вы и оглянуться не успеете, как ребенок снова потянется к отцу, потому что тот "все может" (а он действительно может многое, потому что сделать разовый дорогой подарок легче, чем изо дня в день думать, что бы сегодня приготовить на обед и во что одеть ребенка, чтобы было и недорого, и практично.

Приведенные примеры, думается, наглядно демонстрируют тот факт, как важно для ребенка иметь обоих родителей и после того, как они развелись. Нелепо при этом спрашивать ребенка, любит ли он свою мать, если живет с нею, и на этом основании требовать от него безусловного послушания. Конечно же, он любит свою мать и готов слушаться ее во всем, даже в том, что ему не следует видеться с отцом. Вообразите, что ситуация внезапно изменилась, ребенок живет уже не с матерью, а с отцом, и уже отец спрашивает, кого ребенок больше любит, и требует, чтобы тот слушался во всем только его. Само собой разумеется, что ребенок отдаст предпочтение тому, с кем живет и от кого зависит. Однако следует помнить, что ребенок, лишенный возможности видеться со вторым родителем, не всегда будет отождествлять себя с тем из них, с которым живет и кто о нем заботится; он может выработать себе двойную форму поведения, т. е. вести себя с каждым родителем так, как тому приятно, и использовать их доброе отношение к себе в своих корыстных интересах. А от притворства, если даже оно самое невинное, уже рукой подать до откровенного обмана.

Встречи с отцом не должны происходить только по субботам или воскресеньям и обязательно "на стороне"; для ребенка будет полезней, если отец станет заходить домой посреди недели, поможет ему с уроками или возьмет его к себе ночевать. "Воскресный папа" - это что-то вроде развлечения для ребенка или забавы, к такому "воскресному папе" ребенок никогда не будет относиться серьезно. Возможность же видеться с ребенком посреди недели позволит матери, если она живет без мужа, уделить этот день себе: встретиться с подругой, отправиться в кино или на выставку, сделать что-то для себя.

Забота отца о ребенке невозместима, ее не могут компенсировать ни бабушка, ни другие родные. Мать сама со временем поймет, что ребенок после общения с отцом возвращается к ней удовлетворенный тем, что она сохранила ему отца. И будет очень хорошо, если ребенок сможет провести часть каникул с матерью, а другую часть с отцом, будет хорошо, если отец сможет навещать ребенка чаще, когда тот болеет, или мать сама обратится за помощью к отцу, когда требуется мужской авторитет. Все это пойдет на пользу нормальному развитию ребенка, а то, что идет на пользу ребенку, не должно отвергаться "с порога".

 

 

Разведенная мать с ребенком такая же полноправная женщина, как любая другая. И у нее могут быть свои интересы, свои увлечения, может даже возникнуть новая любовь. Все это естественно, и говорить об этом особо - излишне. Однако, с точки зрения ребенка, и в этой ситуации могут возникнуть трудности, с которыми нельзя не считаться.

Прежде всего: не пытайтесь сразу же внушить ребенку мысль, что его новый папа и есть самый "настоящий" папа, а тот, другой, ему теперь больше не нужен. Ему не только нужен тот папа, но ему нужно еще опомниться после всех потрясений, которые он перенес при первом папе, когда они жили вместе.

Случается, что одинокая мать сразу же после развода спешит выйти замуж "назло" первому мужу, чтобы доказать ему, что ее ценят, она способна нравиться, ее могут любить. Должны заметить, что опрометчивые браки, а тем более браки "назло" редко бывают удачными. Иногда новый союз заключается с единственной целью: помешать ребенку подружиться с новой женой бывшего мужа. Однако самую грубую ошибку совершают те женщины, которые, не успев выйти замуж вторично, пытаются вести себя с ним точно так же, как с первым мужем, и в семье снова вспыхивают и скандалы.

Становление новых отношений требует определенного времени, и не следует это время искусственно подгонять.

Пусть для начала между ребенком и новым мужем матери установятся товарищеские взаимоотношения, не надо требовать, чтобы ребенок сразу же называл нового для него человека не по имени, а "папа", здесь вообще очень многое зависит от выдержки и такта взрослых. Можно привести немало примеров, когда новый партнер матери снижал нервное напряжение в семье и становился для ребенка надежной опорой. Важно не то, насколько быстро установятся доверительные отношения между ребенком и новым мужем матери, а насколько эти отношения будут прочными. Если в новой семье появится еще один ребенок, первому ребенку быстрее захочется стать ее полноправным членом. В этом случае будет разумно и первому ребенку дать новую фамилию.

Вновь созданная и нормально функционирующая семья позволяет эффективно исправить многие ошибки, имевшие место в первом браке, и успешно избавиться от ущерба, нанесенного психике ребенка разводом, свидетелем и участником которого он был.