Ребенок - самое совершенное и самое беззащитное существо из всех других существ, обитающих на нашей планете. Ни один детеныш ни одного даже высшего млекопитающего не нуждается в таком внимании и заботе со стороны взрослых, как ребенок.

В среднем человеку требуется около двух десятилетий, прежде чем он подготовится физически, духовно и материально к самостоятельной жизни, т. е. сумеет независимо от родителей обеспечить себя всем необходимым и создать собственную семью. Эти два десятилетия необходимы человеку еще и для того, чтобы овладеть знаниями, опытом, приобрести специальность, включиться в процесс труда, обусловливающий место каждого в жизни общества.

Основным условием успешного развития ребенка, как мы уже не раз говорили выше, является удовлетворение его физических, духовных и социальных потребностей. Эти потребности в каждом возрасте свои, и от того, как и в какой мере они удовлетворяются, зависит, будет ли ребенок развиваться нормально, отстанет ли от своих сверстников или же развитие его пойдет по нежелательному пути.

Отсюда вытекает следующий важный вывод: удовлетворение потребностей ребенка составляет главное содержание отцовства и материнства, регулирует отношения между родителями и их детьми. По мере развития ребенка эти потребности растут, становятся все более многообразными и сложными, и в настоящее время потребности детей намного превосходят реальные возможности родителей. (Речь идет, заметим в скобках, именно о потребностях растущего детского организма, а не желаниях и запросах наших детей, которые, к слову сказать, также превосходят сегодня материальные возможности многих родителей, но это - тема особого разговора, выходящего за рамки нашей книги.). Вот почему воспитание подрастающего поколения становится делом не только конкретных родителей конкретного ребенка, но и делом всего общества. Лишь в тесном триединстве родители - ребенок - общество может быть достигнуто гармоничное взаимодействие сторон, в результате которого разовьются таланты и способности ребенка. Максимальные возможности для максимально полного развития и раскрытия талантов и способностей каждого ребенка предоставляет сегодня только социализм.

В социалистическом обществе права не существуют в отрыве от обязанностей, как обязанности не могут существовать отдельно от прав. То и другое взаимосвязано. Применительно к совокупности прав и обязанностей родителей это значит, что, с одной стороны, родители находятся рядом с ребенком, дают ему имя, воспитывают его, представляют его интересы в обществе и различных общественных организациях - короче, воплощают свои потребности, которые являются одновременно и потребностями ребенка. Если родители по тем или иным причинам не в состоянии осуществлять свои законные права по отношению к ребенку, это делает за них общество. С другой стороны, родители обязаны удовлетворять потребности ребенка, оказывать воздействие на формирование его характера и способностей, направлять его развитие таким образом, чтобы ребенок, став взрослым, мог занять оптимальное место в обществе.

Как видим, общество не остается безучастным как в обеспечении прав родителей, так и в исполнении ими своих обязанностей. И не только не остается безучастным, но само берет на себя обязательство по оказанию всемерной помощи родителям. Как осуществляется это на практике? Попробуем разобраться.

Решающая роль в воспитании ребенка принадлежит родителям, личная жизнь которых, поведение и отношение к обществу служат примером для ребенка. Это нелегкая задача, и успешно решить ее могут далеко не все родители. Иногда удовлетворение потребностей ребенка ошибочно толкуется таким образом, что родители чуть ли не обязаны во всем прислуживать ребенку, устранять с его пути малейшие трудности, чрезмерно опекать его. Такое с позволения сказать "удовлетворение" не имеет ничего общего с действительными потребностями ребенка. Реальное, эффективное удовлетворение потребностей ребенка должно сочетаться с разумной строгостью: там, где это необходимо, от ребенка следует требовать соблюдения норм и правил поведения в обществе, неукоснительного исполнения своих обязанностей, которые есть и у него, как у каждого члена общества. Полезно предоставить ему при этом возможность учиться самостоятельно преодолевать встающие перед ним трудности, овладевать искусством решать простые задачи. Спасительная формула: "Жизнь научит, а пока мы сами позаботимся о ребенке", - не имеет под собой никаких оснований, а если и имеет, то только одно: жизнь - это еще и мы, родители, и потому именно мы в первую очередь должны позаботиться о том, чтобы из наших детей выросли полноценные члены общества с ясным пониманием своих прав и обязанностей, включая сюда, между прочим, их будущие права и обязанности родителей.

Для правильной социальной ориентации ребенка необходимо, чтобы его воспитывали оба родителя. Здоровая обстановка в семье, здоровые отношения между родителями и детьми - вот основа здорового общества. Разумеется, отношения, складывающиеся между родителями и детьми, опираются прежде всего на кровное родство. Однако обществу в принципе не столь уж важно, состоят ли родители и дети в кровном родстве или детей воспитывают приемные родители. Вот почему, говоря о необходимости и пользе для ребенка, чтобы его воспитывали оба родителя, мы делаем упор не на кровном родстве, а на установлении прежде всего здоровых отношений в семье.

Это, так сказать, самое общее требование общества к семье, из которого вытекают частные формы помощи со о стороны общества родителям по удовлетворению многообразных потребностей своих детей.

 

 

 

Рассматривая вопрос о психических потребностях ребенка, мы уже говорили о значении раннего периода развития для всей последующей жизни человека. Говорили мы и о том (и при этом ссылались на многочисленные данные науки), что именно в раннем возрасте закладываются предпосылки для дальнейшего формирования личности ребенка, возникновения и закрепления навыков поведения в обществе. Все, что ни делается вокруг маленького ребенка, должно делаться спокойно, без суеты, в атмосфере любви и взаимного доверия.

Общество предоставляет молодым родителям возможность выбора формы заботы о своем ребенке и предлагает им существенную помощь в виде дошкольных учреждений - яслей и детских садов. Ясли, где воспитываются дети в возрасте до трех лет, предназначены только для здоровых детей. Это условие продиктовано заботой о подрастающем поколении. Дело в том, что ребенок, организм которого еще не обладает стойким иммунитетом против различных заболеваний, является носителем различных микробов, которые, возможно, самому ему и не приносят вреда, но вызывают заболевания у других детей. К счастью, такие инфекционные болезни, как скарлатина, коклюш, дифтерия, корь и проч. поддаются эффективному лечению благодаря своевременно сделанным прививкам и высокому уровню гигиены в подавляющем большинстве семей. Однако продолжают представлять серьезную опасность для здоровья, хотя и не для жизни, различные вирусные болезни. Вирусы, эти мельчайшие болезнетворные организмы, вызывают заболевания верхних дыхательных путей, и до сих пор против них не найдены эффективные методы борьбы. Частые болезни, сопровождающиеся высокой температурой, нарушают жизнь ребенка в коллективе и усложняют заботу о нем.

Первый приход в ясли, как правило, сопряжен с целым рядом трудностей. Ребенок попадает в совершенно новый для себя мир, к которому он должен еще привыкнуть, приспособиться к незнакомой обстановке, не имея за спиной прежнего эмоционального тыла и родных, надежных людей. Здесь все зависит от чипа личности ребенка, от того, насколько он привязан к своим близким, а те в свою очередь к ребенку. Важно здесь и то, способен ли ребенок уже понимать новую обстановку, насколько он общителен, как реагирует на поведение взрослых, впервые вступающих с о ним в контакт, - словом, насколько развит ребенок и физически, и духовно. Разумеется, очень многое зависит при этом и от самих воспитателей, от того, как они примут ребенка, какую обстановку ему создадут, насколько тесный контакт установят с другими детьми в группе и таким образом помогут ему преодолеть страх и неуверенность.

Жизнь в яслях во многом отличается от жизни в семье. Дома, как правило, все приспосабливаются к ребенку, максимально учитывают его желания и наклонности, в зависимости oт него устанавливают распорядок дня. В яслях же, напротив, распорядок дня существует один для всех детей и исходит из общих требований гигиенистов, эпидемиологов, психологов, педагогов и др.

Чем раньше ребенок приходит в ясли, тем меньше возникает проблем с адаптацией. Но с другой стороны, маленькие дети легче и чаще заболевают. Исследования показывают, что в яслях только после полутора лет заболеваемость среди детей существенно снижается и приближается к уровню заболеваемости детей, воспитывающихся в семьях. Кроме того, современные данные, свидетельствующие о необходимости самой тесной связи ребенка с матерью в начальный период жизни, не подтверждают мнения, что чем раньше отдавать ребенка в ясли, тем якобы для него лучше.

 

 

 

Воспитанию детей в яслях уделяется самое пристальное внимание, и следует отметить, что ясли у нас действительно находятся на высоком уровне. Детские сестры и няни имеют специальную педагогическую подготовку, знакомы с особенностями психологии детей и постоянно расширяют свои знания. Медицинский уход за детьми в яслях непосредственно связан с воспитанием. Хотя жизнь в яслях строится на коллективных принципах, сегодня все больше усилий направляется на то, чтобы выявить индивидуальные потребности ребенка, его интересы и особенности и максимально полно их удовлетворить. Успеха в этом деле можно достичь только при тесном сотрудничестве родителей и воспитателей. Нередки случаи, когда работники яслей посещают семьи детей. И это правильно, потому что только так, в обстановке взаимного доверия и хорошего знания друг друга, можно обеспечить гармоничное развитие ребенка в яслях. Между семьей и яслями устанавливаются самые тесные связи: родители дают воспитателям подробную информацию о своем ребенке, воспитатели в свою очередь рассказывают родителям, какие новые потребности появились у их детей и как эти потребности лучше удовлетворить.

Для родителей и детей не может быть ничего хуже утренней спешки и всех проистекающих отсюда недоразумений. Для того чтобы избежать этого, достаточно встать на полчаса раньше и спокойно собрать ребенка в ясли, напомнив ему лишний раз о радостных сторонах жизни в коллективе. Ни в коем случае, даже если вы очень спешите, не тормошите еще сонного ребенка и не пугайте его яслями.

Ребенка каждый день осматривают сестра или ясельный врач, с которыми родители также должны поддерживать контакт. Утренний осмотр направлен на то, чтобы выявить больных детей и уберечь от заболевания остальных. Иногда, к сожалению, родители скрывают от воспитателей наличие признаков болезни у своего ребенка: дают детям аспирин, чтобы сбить температуру, припудривают сыпь и проч. Всё это создает угрозу здоровью ребенка и нарушает нормальную работу яслей.

Сдав ребенка в ясли, родители не избавляются от ответственности за него. Родители должны быть готовы в любую минуту придти на помощь воспитателям, а те в свою очередь помогут им в ситуациях, которые на первый взгляд не связаны с пребыванием ребенка в яслях. Дело в том, что воспитатели прекрасно знают, что здоровая и благожелательная обстановка в семье - это самое важное для гармоничного развития ребенка.

Если ребенок в яслях заболеет, персонал окажет ему первую медицинскую помощь и вызовет с работы мать или отца. В яслях, где есть свой врач, он на месте осмотрит ребенка. В случае необходимости ребенок будет доставлен непосредственно из яслей в больницу.

 

 

 

Каждый человек, даже здоровый, является носителем микробов, которые при определенных обстоятельствах могут стать причиной заболевания другого человека. Важнейшим условием успешной борьбы с эпидемией является невосприимчивость к ней организма, который следует постоянно укреплять. У маленьких детей невосприимчивость к болезням и эпидемиям развита недостаточно: иммунитет у ребенка формируется постепенно, по мере того как ребенок сталкивается с различными инфекциями и преодолевает их. Родители в силах укрепить сопротивляемость детского организма болезням с помощью закаливания и достаточного пребывания ребенка на свежем воздухе. В яслях все больше входят в практику обливание холодной водой, кое-где внедряется даже сауна.

Острой проблемой как в яслях, так и дома остается проветривание помещения. Следует признаться, что мы еще слишком часто бываем с этим простым с виду делом не в ладах. По сути, мы еще не научились правильно проветривать помещение: мы либо распахиваем настежь окна, особенно гам, где за отопление все равно заплачено, либо не проветриваем помещение вообще, чтобы не напустить холод.

Большой вред ребенку наносят те родители, которые излишне тщательно оберегают его от всех возможных болезней. Боясь простуды, они надевают на ребенка чепчик, теплые кофточки, фланелевые рубашки, укутывают его в перинку или плотно пеленают и в самые теплые дни. Детям постарше надевают не одну, а сразу несколько пар колготок. В результате ребенок не только потеет и потому чаще подвергается простудным заболеваниям, но и чувствует себя глубоко несчастным.

Вредно давать ребенку при первых же признаках еще не распознанной болезни антибиотики. Такая практика не редкость не только в Чехословакии, но и в других странах. Между тем бесконтрольное применение антибиотиков вызывает резистентность у многих микробов, не говоря уже о возможных нежелательных побочных последствиях, иногда опасных для жизни. Кроме того, при вирусных заболеваниях, наиболее часто встречающихся сегодня, антибиотики вообще неэффективны.

Для здорового развития ребенка очень важно правильное питание. В яслях пища хорошего качества, нужного состава и достаточного количества. Но и в вопросах питания сотрудничество родителей и яслей должно быть тесным, причем родители должны следить за тем, чтобы блюда, которые готовятся дома и в яслях, не повторялись (исключение составляют фрукты, овощи и молоко). К распорядку дня в яслях родителям следует приспособить и время кормления ребенка дома, особенно это относится к завтраку и ужину.

 

 

Некоторые дети не переносят ясли. Прежде всего те из них, которые часто болеют. Придя в ясли впервые, почти каждый ребенок заболевает в течение двух-трех недель. Это а естественная реакция детского организма на новую иммунологическую среду, причем ребенок может переболеть одной и той же болезнью несколько раз, пока у него не выработается стойкий иммунитет. Однако некоторые дети, несмотря на все меры, принимаемые родителями и работниками яслей, заболевают вновь и вновь. Повторяющиеся инфекции и с суперинфекции способны серьезно повредить развитию детского организма, поэтому ребенка следует на время изолировать от коллектива и отдать его в ясли в такой период, когда инфекций, особенно респираторных, мало, т. е. в мае-июне или в сентябре-октябре. Если и в этот благоприятный период ребенок продолжает болеть, его следует взять из яслей и воспитывать дома.

У некоторых детей слабая психическая подготовка, и они тяжело переносят отсутствие родительской заботы. Это относится в первую очередь к тем детям, за которых родители постоянно боятся, невольно передавая свой страх и им. Дети со слабой психической подготовкой обычно беспокойны, у них наблюдается целый ряд невротических симптомов: боязливость, бессонница, случается, они начинают заикаться. К ним возвращается недержание мочи, во сне их преследуют кошмары и т. д. Таких детей следует показать врачу, чтобы выяснить причины этих нарушений, и в случае необходимости провести лечение. Нередко причиной детской неврастении служат конфликты между семьей и яслями или же конфликты внутри самой семьи.

Есть дети, которые никак не могут привыкнуть к яслям, боятся гуда ходить, сопротивляются, плачут. В яслях они забиваются в угол, сторонятся детей, сестер и воспитателей. Если это просто детский каприз, то сначала можно проявить чуть больше настойчивости. Но ни в коем случае не следует применять к ребенку строгие меры воздействия и любой ценой преодолевать его сопротивление. Лучше действовать постепенно, приучать, хвалить, но не наказывать. Насилие может вызвать ряд серьезных нарушений в психике ребенка, применение его весьма опасно. Если же исчерпаны все методы воспитателей и все возможности родителей (чаще всего причина кроется в них самих), а ребенок в ясли все-таки ходить не хочет, то следует его забрать оттуда насовсем. Такое бывает, как правило, с единственным ребенком. К счастью, сегодня рождаемость в Чехословакии увеличивается, большинство семей имеет уже двоих, троих и более детей, а в семьях, где растет несколько детей, психическое здоровье, как показывает практика, всегда находится на высоком уровне.

---

Микроясли

Микроясли появились как одна из новых форм заботы общества о детях работающих матерей. Чем отличаются микроясли от обычных яслей? Прежде всего своей организацией. Женщина, которая получает зарплату от национального комитета, берет к себе домой (при условии, что ее квартира подходит для этого в санитарном отношении) обычно троих детей в возрасте до трех лет. Эта женщина может либо сама готовить детям пищу, либо приносить ее из расположенных неподалеку яслей, которые осуществляют надзор за ее работой и помогают ей советами. Другой формой помощи общества родителям являются так называемые "отдельные ясли". Они устраиваются в специально отведенных для этой цели квартирах, чаще всего в новых микрорайонах, а воспитателями в них приглашаются ясельные работники из ближайших яслей. "Отдельные ясли" особенно удобны в тех местах, где резко возрастает потребность в яслях в связи с массовым заселением микрорайона. После того как потребность в "отдельных яслях" отпадет, квартиры, отведенные под них, передаются новоселам.

Преимущество микрояслей и "отдельных яслей" перед обычными яслями состоит в том, что дети в них меньше болеют, уход за ними может быть более индивидуализирован. Недостатком же является более сложный контроль за их деятельностью, но по сравнению со строительством новых яслей затраты здесь минимальные.

---

Недельные ясли

В недельных и постоянно действующих яслях дети, как правило, находятся в течение всей недели. Чаще всего детей в такие ясли отдают матери, чье материальное положение стеснено, а семья либо распалась, либо находится на грани распада. Но и в этих случаях матерям следует навещать своего ребенка не только по воскресеньям, но и при первой же представившейся возможности брать его домой, заботиться о нем. Как только материальное положение матери окрепнет и она сможет отказаться от дополнительной работы, ребенка следует перевести в дневные ясли, чтобы недельные ясли не стали заменой семейного воспитания. В случае g когда родители не заботятся о ребенке, сотрудники яслей в соответствии с нашими законами могут принять определенные меры по защите интересов детей.

 

 

 

Если молодые мама и папа (и, конечно, их родители) решат, что ребенка будет воспитывать одна из бабушек, то им следует хорошенько усвоить, что их ребенок окажется в с весьма сложной ситуации. Обычный житейский опыт подсказывает, что в таком воспитании никогда не бывает все гладко, взаимное внимание и уступчивость нередко переходят в споры, раздражительность по любому незначительному поводу, а то и выливаются в открытые ссоры с взаимными обвинениями в черствости и бездушии. Ребенок может стать ниточкой, но одновременно и источником конфликтов между двумя поколениями. А поскольку в конфликт втягиваются люди друг другу близкие, то последствия нередко оказываются самыми болезненными.

Если же ваше решение отдать ребенка на воспитание одной из бабушек осталось неизменным, постарайтесь сразу же определить взаимные обязанности и решить, кто что будет делать, как и в чем конкретно помогать друг другу, какие расходы будет нести каждая из сторон. Главным в поведении взрослых должно стать правило, что дети принадлежат родителям, а не дедушкам с бабушками. И дедушки с бабушками (особенно те из них, кто берет к себе ребенка на воспитание) не должны стараться заменить родителей, даже если при этом они руководствуются самыми добрыми побуждениями. Отцовство и материнство незаменимо, его нельзя передоверить никому другому, даже самым близким людям.

При соблюдении заранее оговоренных взаимных обязательств дедушка с бабушкой могут оказать молодым родителям весьма действенную помощь. Для ребенка эти люди самые близкие после родителей, да и дедушка с бабушкой иногда любят внуков больше, чем собственных детей. Но воспитание у бабушки с дедушкой имеет и свои минусы. Это относится не только к тому, что они порой все же пытаются подменить родителей, но и к тому, что они непомерно балуют детей, исполняют любой их каприз, прислуживают им. Нередки случаи, когда дедушка с бабушкой перегружают ребенка преждевременными и несоответствующими их возрасту впечатлениями, учат их различным премудростям (отдают их в спортивные секции, во всевозможные кружки и группы по изучению иностранных языков, музыки, танцев и проч.), только бы их внук или внучка были "самыми умными" и "самыми лучшими" (впрочем, то же делают и родители).

В любом случае молодым супругам, решившим доверить воспитание своего ребенка бабушке с дедушкой, следует помнить, что как бабушка, так и дедушка идут на определенные жертвы, и быть за это им благодарными. Ради их о ребенка бабушка с дедушкой вынуждены во многом ограничивать себя, хотя имеют все права прожить вторую половину жизни в собственное удовольствие. И с другой стороны, бабушки и дедушки также должны помнить, что, взяв на воспитание внука или внучку, они становятся партнерами молодых супругов, а не просто людьми, оказывающими им милость, и сделать из этого соответствующие выводы. Наконец, как молодые мамы и папы, так и их родители во всех своих взаимоотношениях, как бы они ни строились, должны прежде всего учитывать интересы ребенка.

---

Няня

Родителям, решившим пригласить к ребенку няню, необходимо для начала поинтересоваться ее характером, педагогическими способностями и состоянием здоровья. Расхожее правило: "Хоть какая-нибудь, чем никакая", - должно быть заменено на другое, прямо противоположное по смыслу: "Лучше никакая, чем какая-нибудь". Если речь идет не о соседке, родственнице или хорошей знакомой, соберите как можно больше сведений о будущей няне. Прежде чем принять ребенка, няня должна получить справку от врача о состоянии своего здоровья, а затем соблюдать все требования по уходу за ребенком, его питанию и воспитанию. Здесь родителям нельзя полагаться на слепой случай или добрую волю постороннего человека, а следует все держать под своим контролем. Особенно важно, чтобы няня, которую в Чехословакии обычно (и по справедливости) называют "тетей", уважала родителей и не пыталась их заменить. Но и родители должны со своей стороны уважать ее и не вмешиваться по пустякам в ее воспитание ребенка. Без доверия ваше сотрудничество с няней потеряет всякий смысл. В большинстве случаев между няней и родителями устанавливаются очень добрые и прочные отношения, няня становится равноправным членом семьи.

 

 

 

Ребенку старше трех лет для оптимальной социальной ориентации требуются частые контакты с другими детьми его возраста, он нуждается в изменении и обогащении окружающей его среды, в новом притоке впечатлений. Все это вашему ребенку может дать детский сад.

Детский сад - следующая ступень в многообразных видах всемерной помощи, какую оказывает общество молодым родителям. Именно в детском саду ребенок приобщается к педагогическому процессу, который направляет и которым руководит Министерство образования. Воспитание здесь строится на современных педагогических принципах, оно охватывает всю группу детей в целом и в то же время учитывает индивидуальные особенности каждого ребенка. Воспитание это комплексное, оно включает в себя физическое, медицинское, физкультурное и трудовое воспитание, а также воспитание умственное, моральное и, конечно, общественное. Детский сад, помимо выполнения общих задач, стоящих перед ним, одновременно готовит детей к школе, развивает их способности таким образом, чтобы они легче и полней усваивали школьные знания.

Подготовка детей к детскому саду (особенно тех из них, кто не посещал ясли) имеет свои отличия: здесь на передний план выдвигается подготовка психологическая. Не пугайтесь, если ваш ребенок и после трех лет все еще боязлив и слишком привязан к вам. Привязанность эта уже не столь прочна, как в ясельном возрасте, ребенок уже внутренне готов к тому, чтобы сменить обстановку и получить новые впечатления. Действуйте постепенно, без насилия, но последовательно, чтобы ребенок мог привыкнуть к детскому саду, приспособиться к детскому коллективу, принял программу детского сада как свою. В исключительных случаях, когда ребенок не может адаптироваться к условиям жизни детского сада или когда это неблагоприятно отражается на его психике, посещение детского сада придется отложить. Через некоторое время повторите попытку, и, если вы действуете в союзе с детским садом, ваша попытка завершится успехом.

В отличие от детей ясельного возраста у детей старше трех лет защитная реакция уже более зрелая, иммунитет развит лучше, они реже болеют. Правда, не все. Часть детей (по преимуществу те, кто не посещал ясли) начинает болеть, причем теми болезнями, против которых не найдены прививки (свинка, например). Впрочем, инфекционными болезнями болеют практически все дети, и это лишь делает их организм более устойчивым к различным заболеваниям в будущем.

---

Детский сад не заменяет семью

В нашу задачу не входит рассмотрение всех видов помощи, какую оказывает молодым семьям общество (этих видов помощи в любой социалистической стране множество, и один только перечень их может занять несколько страниц). Скажем о другом, а именно: детские дошкольные учреждения лишь дополняют семейное воспитание, но не заменяют его. Это значит, что главная роль в заботе о детях принадлежит родителям и они в первую очередь отвечают за ребенка, за его нормальное развитие и правильную социальную ориентацию. Детские дошкольные учреждения помогают в этом родителям. Поэтому и в эмоциональной жизни детей первыми представителями их уверенности в себе и безопасности являются родители, и только за родителями следуют работники яслей и детского сада. Последние не соревнуются с родителями, стремясь завоевать расположение детей, как это иногда бывает при индивидуальном воспитании другими лицами (бабушка, няня и др.), а укрепляют их позиции в чувствах детей. Иногда работникам яслей и детских садов приходится это делать в весьма непростых условиях, когда родители мало интересуются или вообще не интересуются своими детьми. В таких случаях общество вынуждено прибегать к крайним мерам, чтобы напомнить родителям не только об их правах и обязанностях, но и ответственности, какую они несут за воспитание своих детей.

 

 

 

Как ни грустно это констатировать, но сегодня одинокая мать, воспитывающая ребенка без отца, далеко не редкость. Статистика приводит цифры о возросшем числе внебрачных детей, о проценте распавшихся семей, о количестве разводов и ранних смертей. Картину, представшую нашему взору, при всем желании не назовешь отрадной. А ведь статистика ни слова не говорит о тех случаях, когда семья формально существует, но фактически она распалась и воспитательная роль отца в ней настолько ничтожна, что ею можно пренебречь.

Бытуют самые разноречивые мнения о семьях, где воспитанием ребенка занимается одна мать. Одни считают, что это всегда плохо, другие утверждают, что для ребенка абсолютно безразлично, кто его воспитывает, третьи доказывают, что неполная семья имеет даже определенное преимущество перед полной семьей, и в качестве примера ссылаются на множество прекрасных людей, выросших без отца. Каждая из этих взаимоисключающих точек зрения может быть и поддержана, и отвергнута другими примерами, которые дает нам жизнь, если бы... Если бы не еще одна категория молодых женщин, появившихся сегодня. Мы имеем в виду не столь уж редко встречающихся женщин, которые совершенно обдуманно и сознательно идут на рождение ребенка, но при этом не хотят создавать семью и жить всю жизнь бок о бок с каким бы то ни было мужчиной. Как разобраться во всех этих противоречивых взглядах? Ну, во-первых, никогда не следует на основании единичного случая или опыта одной, отдельно взятой неполной семьи делать чуть ли не глобальные обобщения. Во-вторых, даже основываясь на удачном опыте той или иной удачной неполной семьи, не следует превращать ее в эталон и упрощенно толковать возможности воспитания.

Напомним еще раз, что ребенок - это не механическая игрушка, не прихоть и не чей-то каприз, а личность, возникающая из союза двух людей (любящих или нелюбящих - другой разговор, для нас сейчас важно подчеркнуть ту мысль, что ребенок зарождается только от союза двух людей). Таким образом, уже на биологическом уровне ребенок нуждается как в матери, так и в отце, которые не только в обществе людей, но и в мире животных выполняют каждый свою, исключительную роль по отношению к потомству. Что уж тут говорить о человеке и его месте в сообществе других людей! Не представляет никакого сомнения, что полная семья создает наилучшие условия для правильного, гармоничного и полноценного воспитания ребенка. Именно в семье, т. е. в едином союзе двух любящих друг друга людей - отца и матери, - может возникнуть самая естественная и самая оптимальная атмосфера для здорового и многогранного развития ребенка.

Однако мы погрешим против истины, если скажем, что любая полная семья - идеальная среда для нормального развития и воспитания ребенка. Нет, к сожалению. Каждому из нас не придется далеко ходить за примерами, чтобы доказать обратное: как раз формальное наличие полной семьи создает ряд неразрешимых трудностей, которые ставят под угрозу самый смысл и самые цели воспитания ребенка.

Итак, перед нами два полюса, две крайности полной семьи, в одной из которых ребенок получает максимум того, что может и что должен получить от родителей, а в другой не получает ничего или получает один только вред. Полная семья сама по себе, разумеется, не гарантирует счастья и успеха в воспитании ребенка, она лишь создает предпосылки для успеха, а не обеспечивает самый успех.

Не станем вводить в заблуждение ни наших читательниц, ни себя: от предпосылок до реальных успехов в жизни дистанция, как говорится, огромного размера. Стало быть, можем теперь мы сделать вывод, тот факт, что ребенка воспитывает одна только мать, еще не означает, что воспитание ее обречено на провал или что развитие ребенка заведомо пойдет по неверному пути. Просто мы хотим, чтобы читательницы правильно нас поняли: воспитание в условиях неполной семьи становится куда как более сложным делом и таит в себе трудности, с которыми рано или поздно придется столкнуться каждой одинокой матери.

 

 

 

Мы не собираемся давать советы, как следует одинокой матери воспитывать своего ребенка, что ей нужно для этого делать, а чего, наоборот, делать не нужно. Мы лишь хотим вместе с нею попытаться осознать положение, в каком она оказалась, посмотреть на ее ребенка ее же глазами, наметить вместе путь, по которому пойдет развитие ребенка, и одновременно предупредить ее об опасностях, подстерегающих ее и ее ребенка на этом пути.

Для начала заметим, что все, о чем мы говорили выше относительно психических потребностей ребенка, остается в силе применительно к потребностям ребенка, воспитывающегося в неполной семье. И здесь на первом месте стоит необходимость в достаточно большом притоке эмоциональных импульсов, которые настроят ребенка на определенную "волну", т. е. необходимость, как мы говорили, в стимуляции ребенка на ответную эмоциональную реакцию. В первые месяцы жизни стимулятором ребенка является мать, поскольку именно она ухаживает за ребенком, ласкает его, разговаривает с ним и т. д. Мы не находим, что в этом смысле ребенок одинокой матери находится в более невыгодном положении, чем ребенок из полной семьи. Трудность состоит лишь в том, что одинокая мать может быть больше занята работой, чем мать из полной семьи, и потому ее ребенку достанется меньше заботы и внимания, что составляет первый круг психических потребностей ребенка. То же относится и к удовлетворению второй психической потребности ребенка - потребности в обучении. Каждый успех ребенка получает одобрение близких ему людей, а каждый нежелательный поступок - порицание. И в этом отношении положение одинокой матери ничуть не хуже, поскольку она точно так же учит своего ребенка с первых дней его жизни, как любая другая мать. У нее, пожалуй, есть даже некоторое преимущество в том, что ее воспитательное влияние на ребенка не "дробится" вмешательством других членов семьи. Трудность здесь кроется опять-таки в ее сильной загруженности работой, что может помешать матери наиболее полно и гармонично сродниться с ребенком. Весьма вероятно, что ребенок одинокой матери пойдет в ясли гораздо раньше своих сверстников из полной семьи и будет проводить там значительно больше времени. В этом случае положение одинокой матери особенно усложняется, поскольку от нее требуется теперь не только материнское чувство, но и огромный такт: не каждая мать смирится с мыслью, что отныне любовь и привязанность ее ребенка будут принадлежать не ей одной; эту любовь вместе с нею станут делить воспитатели яслей.

Третий круг психических потребностей, напомним, относится к области эмоциональных связей ребенка с окружающим миром, или, как мы определили это выше, к потребности в собственном эмоциональном самоутверждении ребенка. На седьмом месяце жизни у ребенка проявляется повышенное внимание к одному лицу, и внимание это есть не что иное, как эмоциональная привязанность. Но и здесь положение одинокой матери ничуть не хуже. Нехватка второго лица начинает ощущаться только в четвертом круге психических потребностей ребенка - потребности в социальной ориентации (которая, как мы помним, сама по себе непроста и делится на свои внутренние периоды). С раннего возраста ребенок, воспитывающийся в полной семье, знакомится с ролью матери и отца, начинает осознавать свое место в межличностных отношениях, у него появляются первые признаки страха перед посторонними людьми, который позже помогает ему обрести уверенность в себе, и т. д. Ребенок одинокой матери окажется здесь в явно невыгодном положении, особенно если роль отца, которого ребенок, возможно, и не знает, не исполнялась никаким другим членом семьи (например, дедушкой - отцом матери).

Конечно, одно дело - положение одинокой матери с ребенком в грудном возрасте и совсем другое - матери, у которой ребенок пошел в школу или уже миновал переходный возраст и нащупывает свой путь в жизни. В каждый период развития ребенка и он, и его мать нуждаются в особом внимании не только друг к другу, но и со стороны. К этому прибавляется еще одно обстоятельство, осложняющее положение одинокой матери, - пол ребенка. Одни сложности возникают у нее с дочерью и совсем другие - с сыном. Сын по-разному будет реагировать на отсутствие отца в три года и в десять лет, как по-разному будет относиться к матери дочь в день, когда мать отведет ее в первый раз в школу, и в день, когда она будет провожать ее на выпускной бал. Опыт показывает, что мальчики реагируют на отсутствие отца более болезненно и становятся при этом более уязвимы, чем девочки. По мере взросления мальчики из неполных семей все острей сталкиваются с проблемой нехватки авторитета, которым в семье, как правило, является отец, а также с проблемой найти себе образец мужчины, способный удовлетворить его спортивные, технические, естественнонаучные интересы и проч. Девочки в отличие от мальчиков легче адаптируются к изменяющейся обстановке, с ними обычно бывает меньше хлопот в воспитании, но и по их поведению можно заметить, что им не хватает человека, к которому они могли бы испытывать восхищение и но которому могли бы составить себе представление (положительное или отрицательное - не суть важно) о своем будущем партнере в жизни.

Итак, существует опасность, что мальчики и девочки, растущие с одной только матерью, слишком долго будут оставаться эмоционально незрелыми, а стало быть, и в отношениях с противоположным полом они могут легко впасть в одну из крайностей: либо будут идти на установление связей быстро, нисколько не задумываясь о последствиях (ход мысли у них бывает примерно следующий: "А почему это я должен (или должна) думать? Пусть он (или она) о себе думает"), либо будут упорно уклоняться от каких бы то ни было контактов.

Следующим важным фактором, влияющим на развитие внутренних отношений в неполной семье, являются условия, при которых был "утрачен отец". В одном положении находится ребенок, который отца никогда не знал, и совсем в другом - ребенок, разлученный с ним в более позднем возрасте. Причем как в первом, так и во втором случае многое зависит от того, при каких именно условиях отец покинул семью: в результате ли развода после того, как родители охладели друг к другу, оказался ли он в тюрьме (причем и здесь немаловажную роль играет характер преступления, совершенного отцом), находится ли он в длительной командировке или погиб в результате несчастного случая. В конечном счете все зависит от того, как сама мать ведет себя при этом. Дело в том, что мы часто переносим свои личные неурядицы на отношение к ребенку, и чем неурядиц больше, чем они сложнее, тем большую угрозу представляют они для воспитания. Здесь-то и возникает основа известных по романам коллизий, когда мать воспитывает дочь так, чтобы она "отомстила" за все ее разочарования, а сына так, чтобы и он уготовил женщинам ту же судьбу, какая выпала на ее долю. Правда, в жизни с такими "жестокими" отклонениями приходится встречаться не часто, но определенные " тенденции к этому не редкость. Не очень-то легко бывает вести себя так, чтобы ребенок, одним своим присутствием напоминающий матери о ее неудаче, не почувствовал последствий этого на своем воспитании. Неудачи озлобляют, о а многочисленные трудности, какие испытывает одинокая мать, не способствуют появлению стабильного хорошего настроения. Вот почему у одинокой матери, пусть даже она и не сознает этого, довольно часто складывается неприязненное, а случается, и откровенно враждебное отношение к ребенку, хотя внешне это и маскируется под горячее стремление вырастить из него достойного человека.

Очень часто встречаемся мы и с другими крайностями в воспитании. Одна мать, например, считает, что ребенок - это всё или, правильнее сказать, единственное, что у нее осталось на свете после постигшего ее разочарования. Она тщательно сберегает это свое сокровище для себя, забывая о том, что ребенок - самостоятельная личность со своими особыми, отличными от ее желаниями и интересами; она привязана к нему всем сердцем, становится болезненно ревнивой, оберегая его от всех "нездоровых" влияний, и в конце концов если чего и добивается от своего ребенка, так это или тупого равнодушия ко всему и ко всем, включая сюда и собственную мать, или открытого взрыва недовольства, также направленного в первую очередь против собственной матери. Другая мать, оказавшаяся в сходной ситуации, стремится превратить ребенка скорее в инструмент, чем в цель своих устремлений. Такая мать действует с прямолинейностью тарана, желая, чтобы ее ребенок любой ценой добился в жизни того, чего не удалось добиться ей, и потому ее ребенок должен быть самым красивым, самым обаятельным и умным, пользоваться невероятным успехом у окружающих, все должны чуть ли не увиваться вокруг него - только это вознаградит мать за все ее муки.

Мы снова напоминаем нашим читательницам о том, что речь идет лишь о возможной опасности таких осложнений, а никак не о том, что эти осложнения встречаются в жизни сплошь и рядом. Однако не следует и пренебрегать возможностью возникновения в неполной семье как тех осложнений, о которых мы только что рассказали, так и других, ничуть не менее драматичных. Ребенок, воспитывающийся в полной семье, может недополучить положительные эмоциональные импульсы от одного члена семьи; их ему с лихвой предоставит другой член семьи. Этот же ребенок может встретить недостаточное понимание своих потребностей со стороны одного члена семьи; тем полней и лучше его поймет другой. Наконец, ребенок, воспитывающийся в полной семье, может не найти пример для подражания в одном члене семьи; таким примером станет для него другой член. Ребенок, воспитывающийся в неполной семье, видящий рядом с собой постоянно одно и то же лицо - свою мать, - лишен возможности выбора. Тем большая ответственность ложится на плечи одинокой матери, тем ценнее оказывается помощь, получаемая ею от окружающих, независимо от того, идет ли речь о родственниках или общественных организациях. Говоря о помощи, мы, конечно, имеем в виду не столько материальную, сколько - и главным образом - психологическую помощь, в которой чем дальше, тем больше будет нуждаться как одинокая мать, так и ее ребенок.

 

 

Отсутствие отца, как видим, сказывается на воспитании ребенка самым неблагоприятным образом. Однако компенсировать, хотя бы частично, отсутствие отца асе же можно. Эту роль может взять на себя кто-нибудь из родственников, регулярно бывающих в доме одинокой матери и ее ребенка, или из ее сослуживцев. Впрочем, у одинокой матери может появиться друг, в котором она хотела бы видеть своего партнера. Естественно, что к появлению в доме такого одного постоянного друга по-разному отнесется сын дошкольного возраста и тот же сын, взявший на себя роль "главы семьи". Не следует удивляться, если в первом случае у ребенка с новым партнером матери установятся вполне дружеские нормальные контакты, а во втором случае могут возникнуть разного рода осложнения и конфликты. Полагаем, тут все ясно и без дополнительных разъяснений; просто повзрослевший мальчик видит в новом мужчине соперника, которого он инстинктивно отвергает. (Конфликты между сыном и партнером матери принимают иногда такой угрожающий характер - и тому есть немало, примеров в жизни, - что у ребенка может произойти нервный срыв; случается, что подросток идет порой и на преступление.) Положение с самого начала может исправить и направить в нужное русло мать, если она тактично даст понять сыну, что он по-прежнему занимает в ее жизни главное место, что она надеется на его помощь и верит ему, но что ей трудно приходится одной, к тому же она любит своего друга, как со временем полюбит его сына совершенно посторонняя девушка и он ответит ей взаимностью. Должны заметить, что, как подтверждают наши наблюдения, при таком поведении одинокой матери конфликты, как правило, быстро гаснут, и тогда к новый союз, даже если у матери несколько детей, имеет неплохие шансы на успех.

Но вернемся еще на одну минуту к вопросу, который мы о недостаточно полно раскрыли. Ребенок, воспитывающийся одной матерью, как правило, взрослеет быстрее, чем ребенок, растущий в полной семье. После всего, что мы уже рассказали о воспитании ребенка, понять, почему такое про- исходит с ребенком именно из неполной семьи, думаем, нетрудно. Разумеется, речь идет о быстром взрослении только тех детей, чьи психические потребности в первых трех кругах, о которых мы подробно говорили, нашли на соответствующих этапах развития ребенка полное удовлетворение. Проблематичным остается четвертый круг психических потребностей ребенка - потребность в социальной ориентации. Но и здесь, как показывают наблюдения психологов, не все потеряно для одинокой матери. Что конкретно мы имеем в виду? А вот что. Ребенок с хорошей воспитательной основой (под "воспитательной основой" мы понимаем здесь полное и гармоничное удовлетворение потребностей ребенка на предшествующих этапах его развития), встретившись с новыми для него трудностями (при знакомстве с лицом противоположного пола, например, или при появлении в его доме постороннего мужчины), не растеряется перед ними, а попытается самостоятельно их преодолеть. Если ребенок эмоционально развит, если у него установились правильные отношения с матерью, если в нем сведен до минимума комплекс "утраченного отца", есть надежда, что накопившаяся в нем энергия, необходимая для удовлетворения четвертого круга психических потребностей, найдет здоровый выход. Очень может быть, что такой молодой человек окажется впоследствии более инициативным и целеустремленным, более уверенным в себе и в своих поступках, чем его сверстник из полной семьи, выросший в благополучных условиях и не знавший ни материальных, ни эмоциональных ограничений. (Впрочем, то же можно сказать и относительно ребенка из полной семьи, где родители не только исполняли любой каприз своего сына или дочери, но и учили их самостоятельно преодолевать трудности.)

В заключение нам остается сказать всего несколько слов самого общего характера. Разумеется, мы далеки от мысли считать нормальным положение, при котором число одиноких матерей не только не сокращается, но и имеет тенденцию к заметному увеличению. И все же, коль скоро такое явление имеет место в жизни, нет оснований считать одиноких матерей людьми глубоко несчастными, а их детей - обреченными на вечную духовную нужду. Трудности в воспитании (а трудности возникают при любом воспитании, будь то в полной или неполной семье, просто трудности при этом бывают разные и по-разному они преодолеваются) могут быть сведены, как это явствует из наших рассуждений, к минимуму, и ребенок, выросший в неполной семье, ни в чем не будет уступать ребенку, выросшему в полной семье.

На этой оптимистичной ноте нам и хочется закончить свой рассказ о воспитании ребенка и пожелать всем нашим читательницам вырастить здоровых, гармонично развитых, сильных людей, которые получат от жизни максимум удовлетворения и принесут людям, их окружающим, всему обществу в целом максимум пользы.