Недавняя угловатая девочка превращается в девушку, и вот уже сама девушка становится женщиной... В наше время это происходит гораздо быстрей, чем когда-либо раньше. Человек уже побывал на Луне, на Земле спидометры машин отмечают все возрастающие скорости, убыстряется трудовой ритм на заводах и фабриках. Человек везде и всюду торопится: скорей, как можно скорей вырасти и созреть физически! Этот процесс взросления сокращается во всех уголках земли, но особенно бурно он проходит в промышленно развитых странах. Не успеешь оглянуться, а ребенок буквально на глазах стал взрослым: у него уже и взгляды взрослого человека, и рассуждает он как взрослый, да и ведет себя так, словно познал в жизни все.

Однако впечатление это обманчиво. Исследования психологов показывают, что процесс созревания у разных людей протекает по-разному, и случаи, когда иной человек никак не может созреть до глубокой старости, не столь уж редки. Степень зрелости человека определить трудно, а по внешнему облику или "маске", какую он себе придумал, вообще невозможно. Подлинная зрелость наступает как результат определенных жизненных испытаний, как следствие самопознания, чему в огромной степени способствуют первые самостоятельные трудовые навыки. В этом смысле молодость - самая прекрасная и неповторимая пора жизни, потому что именно в эту пору человек все открывает для себя впервые.

Девушке, становящейся женщиной, прежде всего следовало бы осознать, что это за феномен такой - быть женщиной. В последующих главах книги мы еще поговорим подробно на эту тему, а пока ограничимся констатацией, что женщина отличается от мужчины не только полом, более хрупкой конституцией и тем, что ей самой природой предназначено рожать детей. Она не просто, как многие ошибочно полагают, слабое подобие мужчины, а его антипод со своими особыми биологическими и психическими признаками и иной ролью в жизни.

Испокон веку мужчина ходил на охоту и добывал пищу, а женщина воспитывала детей и поддерживала в очаге огонь. От этих обязанностей ее никто не освободил до сих пор, но от женщины теперь стали требовать, чтобы и она "ходила на охоту". Право "ходить на охоту" расценивается как привилегия, предоставленная мужчиной в знак того, что он признал ее эмансипацию. О том, что эта "привилегия" очень часто обращается против самой женщины, мы поговорим позже. Пока же напомним, что основное предназначение женщины - рожать и воспитывать детей. В этом смысле она незаменима, и это следовало бы понять каждой молодой девушке. Повсюду в природе цель и следствие половой жизни - произведение потомства. И только человек противится 5 этому закону природы (видимо, не случайно функции современной женщины разделились на роль женщины-любовницы и роль женщины-матери). Противозачаточные средства уравняли женщину с мужчиной, и теперь она сама решает, иметь ей детей или не иметь. Вместе с тем те же противозачаточные средства лишили ее некоторых извечно женских черт, которые ей ничем заменить не удалось.

Нашему миру болезненно недостает того, что мы называем женским, или материнским, началом. Сегодняшняя девушка не считает материнство своей основной задачей, а 19 случается, и не собирается становиться матерью. Воспитание детей для такой девушки превращается в нечто для нее непосильное, что требуют от нее сверх производства материальных ценностей и что в спешке она может успеть, а может и не успеть сделать. Одним из негативных следствий эмансипации стало то, что роль материнства в глазах современной женщины сильно деградировала.

Многие поколения теоретиков прошлого - и в их числе умы яркие и самобытные - наивно полагали, что дети вполне успешно могут расти и развиваться в специальных коллективных учреждениях, и лишь время показало, как глубоко они заблуждались. Надеемся, нас не сочтут ретроградами, ратующими за то, что женщина должна сидеть дома, воспитывать детей и не иметь право, как мужчина, реализовать себя в творческом труде. Просто мы хотим подчеркнуть, что если молодая женщина осознает свою роль, предназначенную ей природой, и почувствует в себе силы справиться с этой ролью, есть надежда на то, что она будет счастлива в жизни. И напротив, те женщины, которые оказались в оппозиции к своей биологической миссии и изо всех сил стараются встать вровень с мужчиной, едва ли почувствуют себя когда-нибудь по-настоящему счастливыми. Почти все движения феминисток потерпели крах в той части своих требований, где вопросы женского равноправия подменялись вопросами смешения чисто женских функций с функциями сугубо мужскими.

Спору нет, в идеале эмансипированная женщина должна обладать всеми теми же правами в обществе и семье, что и мужчина, однако с той существенной оговоркой, что она призвана еще и рожать и воспитывать детей, созидать семью. Вообще, по нашему мнению, забота женщины о семье, рождение и воспитание детей должны быть возведены

в ранг творческого труда, а труд женщины на производстве как по важности, так и по размеру вознаграждения должен быть приравнен к труду мужчин. Каждый пол природа наделила своими возможностями, и задача общества состоит в том, чтобы возможности эти были максимально полно и гармонично выявлены.

 

 

 

Раньше считалось, что девушка, лишившаяся девственности, сразу же становится женщиной. Впрочем, это расхожее заблуждение не имеет под собой никакой научной основы. Девушка, впервые вступившая в половую связь, вовсе не обязательно становится полноценной женщиной.

Это верно, что девушка очень рано приобретает способность рожать детей. Во всяком случае, такой способностью природа наделяет ее гораздо раньше, чем она становится зрелой в сексуальном отношении и взрослой психически. Современная цивилизация - и в этом состоит одно из ее противоречий - обнаруживает тенденцию, с одной стороны, ко все более убыстряющимся темпам развития буквально во всем, в том числе и в физическом развитии человека, и, с другой стороны, к явно выраженному замедлению духовного и интеллектуального становления молодого человека как личности. Проходит немало времени, прежде чем в результате всестороннего обучения и воспитания формируется человек, достаточно подготовленный к суровым реальностям жизни, готовый не только физически, но и морально, духовно и, что немаловажно, материально основать и сохранить полноценную семью.

Однако, как мы уже говорили, физическое созревание современных молодых людей происходит значительно быстрей, чем в прежние времена, и потому вполне естественно заключить, что уже в достаточно юном возрасте в них накапливаются сексуальные, потребности или, правильней будет сказать, потребности, непосредственно предшествующие половой жизни. Кроме того, на современных молодых людей буквально со всех сторон - с экранов кинотеатров и телевизоров, с подмостков сцен и со страниц книг - обрушивается секс, ставящий во главу угла инстинкты человеческой личности. Но эти инстинкты не всегда уравновешиваются неустоявшейся человеческой психикой, что в свою очередь чревато самыми грустными последствиями. Едва ли мы откроем тайну, если скажем, что современная мораль развивается настолько хаотично, что зачастую вступает в противоречие с потребностями молодых людей. У школьного учителя один взгляд на вещи, у родителей -другой, у родственников, вызывающихся помочь разобраться в запутанном вопросе, третий... Да что там говорить о дальних родственниках, если, случается, в одной и той же семье мать придерживается одной точки зрения по тому или иному вопросу, а отец - совершенно противоположной!

Молодой человек или девушка реагируют на эти противоречия по-своему: они с большим или меньшим успехом я пускаются в приобретение личного сексуального опыта, затем соединяют этот опыт с прочитанным или увиденным в кино, соотносят все это с рассказами более старших по возрасту друзей или подруг и напускают на себя вид все познавшего взрослого человека. На самом деле ни молодой человек, ни девушка еще никакие не взрослые, просто гордость и сознательная маскировка переполняющих их комплексов мешают им откровенно ставить "проклятые вопросы" и получать на них столь же откровенные ответы. Положение таких юношей и девушек достаточно наглядно иллюстрирует случай из практики доктора Ивы Шиповой из Пражского института сексологии.

Сначала пациент прислал доктору письмо: "Я всегда пользовался успехом у девушек, у меня никогда не было проблем в половой жизни, но в декабре я простудился, и с тех пор у меня возникли трудности в отношениях с моей девушкой". На приглашение посетить институт явился студент, который утверждал, что не отличается ни умом, ни талантом, постоянно проваливается на экзаменах. Свою девушку он охарактеризовал как современную, пользующуюся успехом у молодых людей и опытную во всех отношениях. Кроме этого, он ничего больше ни о себе, ни о своей подруге не рассказал и попросил: "Назначьте мне сильнодействующие лекарства, чтобы у меня получалось..." При следующих посещениях он продолжал просить сильнодействующие лекарства и отказывался познакомить психолога со своей девушкой: она, мол, ничего не должна знать о его затруднениях, иначе он падет в ее глазах.

Ни с того ни с сего наступил перелом. Парень пришел однажды на прием, разрыдался и признался, что пытался покончить жизнь самоубийством. Из последующей беседы выяснилось, что он с самого начала лгал. На самом деле учился он отлично, увлекался философией и поэзией, сам писал стихи и никакой девушки до встречи с его нынешней подругой у него раньше не было. Сокурсники бахвалились своими любовными похождениями, а ему было неловко, что он до сих пор девственник. Юноше казалось, что и его девушке должны нравиться только бравые парни, он не был уверен в себе и боялся, что, если он расскажет ей, как все обстоит на самом деле, она его оставит. Девушка - веселая и темпераментная, общительная и уверенная в себе и своих поступках - представлялась ему настолько опытной в вопросах любви, что он решил выдать себя за... недалекого человека, к тому же вечно проваливающегося на экзаменах в институте. Доктор И. Шилова внимательно выслушала исповедь молодого человека и посоветовала ему так же 5 честно признаться во всем своей девушке.

Через некоторое время они пришли на прием вместе, сияя от счастья. Они открылись друг другу и выяснили, что оба находятся в одинаковом положении: у девушки, как и у юноши, не было никакого сексуального опыта и она, чтобы напустить на себя "солидности", старалась выглядеть в глазах своего друга этакой "современной женщиной", для которой не существует никаких неясностей. Кончилось все тем, что молодые люди весело посмеялись друг над другом, и все мнимые "трудности", которые так терзали душу юноши студента, быстро улетучились.

При знакомстве молодых людей разного пола нередко возникают более сложные недоразумения, разрешить которые без помощи специалистов становится порой невозможно. Некоторые юноши, избрав себе в идолы кино- и телегероев, как правило "западного образца", начинают предъявлять к себе бессмысленные требования. У девушек под влиянием тех же кино- и теле-"образцов" также возникает впечатление, что все парни от природы таковы и иными быть не могут, и в свою очередь дают им понять, что ждут от них результатов "сексуальных чемпионов". Что ж тут удивляться, что вскоре юноши убеждаются, что их сексуальные возможности по сравнению с кино- и телегероями "недостаточны", и обращаются в консультации с просьбой назначить им "сильнодействующие лекарства"?

Многие современные девушки, как это явствует из бесед, считают ласку чем-то неуместным, а юноши не видят в своих подругах будущих матерей (видимо, и здесь сказывается упомянутое выше разделение функций женщины на роль женщины-любовницы и роль женщины-матери). Если девушка убеждается, что юноша оказался в постели несостоятельным, то вместо того, чтобы по-матерински приласкать его (что, конечно же, решило бы все проблемы), она демонстративно прерывает с ним все интимные отношения. Как мужчины, так и женщины, только-только приобщающиеся к сексу, ведут себя по отношению друг к другу необычайно жестоко. Молодежь требует, чтобы все, что они желают и о чем наслышаны, в том числе и сексуальные отношения, было совершенным. Но в жизни ничего абсолютно совершенного нет и быть не может, устраивает это молодых или не устраивает.

В действительности же в этот период потребности девушки гораздо больше связаны с областью чувств, чем с обстановкой, в которой протекает ее первая интимная близость. Дело в том, что с детства девочка, сама того не сознавая, готовится к тому, чтобы стать матерью. Вот почему чувства у женщины созревают быстрее, чем у мужчины, хотя получить полное сексуальное удовлетворение она способна позже, чем мужчина. Глубоко ошибаются те юноши, кто полагает, что девушка ждет полового акта как проявления их мужской силы. Об этом девушка обычно думает в последнюю очередь, и сам половой акт сначала ей, как правило, не доставляет никакого удовлетворения. За счет этого она страстно желает других проявлений любви: нежности, ласки, внимания, на основе чего ускоряется процесс ее психического и сексуального созревания. И напротив, ранняя сексуальная жизнь, навязанная ей партнером, может замедлить или же надолго нарушить этот процесс.

 

 

Нередко у молодых девушек в отношениях с родителями возникают разного рода проблемы. Впрочем, справедливости ради заметим, что и родители не всегда успешно решают свои проблемы во взаимоотношениях со взрослыми детьми, хотя предпочитают не признаваться в этом даже себе. Между тем ребенок, едва появившись на свет, постепенно становится все более и более самостоятельным человеком. При кажущейся полной зависимости от матери, когда он находится у нее на руках, ребенок с первых дней своей жизни вступает в контакты с другими членами семьи (отцом, бабушками и дедушками, старшими братьями и сестрами), затем ему требуется детский коллектив, позже - компания сверстников и, наконец, один-единственный человек, которого мы здесь и далее будем называть, по установившейся терминологии, словом партнер. Такова последовательность приобщения маленького человечка к миру людей, и родители здесь ничего изменить не могут. Препятствуя росту самостоятельности, они поступают так же неразумно, как те, кто не выпускает из коляски ребенка, умеющего ходить. По мере того как ребенок растет, мелочная опека становится для него все более тягостной, и в тот момент, когда ребенок становится взрослым, происходит отрицание какой бы то ни было опеки со стороны родителей. Мы вправе назвать успешным только такое воспитание, где зависимость ребенка от родителей идет по нисходящей кривой, нигде не переходя в антагонизм сторон. Позже, когда ребенок станет взрослым, гармонично построенные отношения с родителями могут перерасти в настоящую дружбу со всеми проявлениями уважения младшего поколения к старшему. я Молодым, проявляющим излишнюю самостоятельность, следует помнить, что родители их, пройдя определенную школу жизни, приобрели опыт и мудрость, которые накапливаются лишь с годами. Но с другой стороны, и родителям необходимо считаться с неопытной и мало знающей молодостью своих детей, что, несомненно, поможет родителям вместе с детьми вновь пережить, а кое в чем и исправить собственные заблуждения и ошибки, повторившиеся в их детях.

Взрослые дети, живущие с родителями, должны, разумеется, вносить свой вклад в ведение домашнего хозяйства, и родителям в этом вопросе следует быть последовательными и настойчивыми, требуя от детей активного участия в экономических делах семьи. Полная материальная забота о взрослом ребенке в то время, когда он сам способен себя прокормить, - оправдываемая некоторыми родителями тем, что они-де в свое время жили хуже, так что пусть уж их ребенок не знает ни в чем нужды, - если к чему и может привести, так это только к тому, что сформирует у ребенка потребности, которые он сам впоследствии удовлетворить не сможет. Такой повзрослевший ребенок, имевший до вступления в брак все, что ни пожелает, а в браке столкнувшийся с неразрешимыми для него материальными трудностями, будет чувствовать себя ущемленным, легко раздражаться по любому пустяковому поводу в силу выработавшихся в нем иждивенческих настроений и неспособности к критическому самоанализу. Для успешного развития семейных отношений в будущем важно, чтобы ребенок как можно раньше научился разумно тратить деньги и чтобы он получил основные представления о материальной стороне жизни.

Семья, как это будет показано ниже, вообще является одним из сильнейших факторов в формировании предпосылок для любовных отношений будущих супругов. Родители могут не только повлиять на выбор партнера своего ребенка, но и своевременно выявить и предупредить возможные ошибки в поведении молодых. Дело в том, что ребенок, даже критически относящийся к своим родителям, связан с ними сильнейшими чувствами, побуждающими его прислушиваться к мнению старших.

Дружеские отношения между родителями и детьми должны оставаться именно дружескими, не оставляя места вспышкам слепой ревности или эгоизма. Человек с развитыми чувствами способен сохранить самые теплые отношения со своими родителями, но он не позволит этим отношениям принять уродливые формы. Например, можно проявлять бесконечную нежность и уважение к матери, но тактично дать ей понять, что первое место в его чувствах отныне принадлежит жене.

В заключение нам, наверное, следовало бы отметить, что н упомянутая дружба между родителями и детьми - это дружба особого рода, и она отличается от дружбы между я сверстниками. По отношению к родителям такая дружба проявляется в нежности, уважении и заботе о них, за родителями же сохраняется полный любви авторитет, который дети воспринимают как критерий жизненных и духовных ценностей.

 

 

Компании сверстников формируются спонтанно, как спонтанно формируется чувство принадлежности к определенной группе людей. Прочный, устоявшийся коллектив имеет большое значение в эмоциональной жизни индивидуума. Именно в компании сверстников молодой человек выявляет себя, уточняет и определяет круг своих интересов. И именно в компании он ищет, хотя и подсознательно, своего будущего партнера. Между отдельными компаниями сверстников существует большая разница, и в том, к какой именно компании потянется молодой человек, важную роль играет семья. Отношение индивидуума к компании тоже может быть различным, причем и здесь многое зависит от обстановки, сложившейся в семье, и предшествующего воспитания. Для одного компания является своего рода кружком единомышленников, и его связи с семьей останутся прежними. Для другого принадлежность к той или иной компании служит выражением протеста против родителей или же своего зависимого положения от них. В этом случае компания становится убежищем, полем приложения своих сил, она заменяет семью в полном значении этого слова. Фигура всемогущего лидера, который есть в каждой компании, многим ее членам заменяет собственного несуществующего отца. Если компания и ее лидер хорошие, они могут оказать положительное влияние на неустоявшуюся психику подростка и сыграть в его дальнейшем становлении как личности позитивную роль. Хуже обстоит дело, когда компания оказывает явно отрицательное влияние на молодого человека.

Здесь не следует впадать в крайности и наивно полагать, что юноше или девушке можно по собственному усмотрению разрешить или запретить бывать в той или иной компании. Вопросы, связанные с компаниями, не так просты, как это может показаться на первый взгляд, а если учесть, что число неполных семей сегодня не только не сокращается, но и имеет тенденцию к увеличению, то стихийный поиск молодыми людьми "отцов" или лиц, их заменяющих (тот же лидер компании, например), превращается в общественную проблему.

Те из молодых людей, кто не выходят из круга своей семьи и только в ней ищут опору в жизни, впоследствии часто становятся нелюдимыми и испытывают немалые трудности в общении с людьми. Точно так же и неудачная попытка войти в круг устоявшейся компании сверстников может наложить негативный отпечаток на всю последующую жизнь.

Иногда родители без всякого энтузиазма относятся к тому, что их дети ищут коллективы сверстников, потому что боятся дурного влияния. Особенно сильны опасения родителей за своего единственного ребенка, которому коллектив как раз и нужен прежде всего. Обычно компания состоит из юношей и девушек, что не нравится многим родителям. В действительности же именно в таком смешанном обществе начинает впервые формироваться отношение к человеку противоположного пола, что чрезвычайно важно на будущее. Родители опасаются, что в компании их ребенок слишком рано приобретет сексуальный опыт. Ребенка же такие подозрения возмущают. "Секрет" подобных недоразумений состоит в том, что в нормальной здоровой компании эротический интерес разряжается в форме восхищения, соперничества, рыцарства и невинного кокетства. Молодой человек там незаметно для себя учится, как вести себя среди людей противоположного пола, и в этом смысле компанию ему ничто не в силах заменить.

 

 

Настоящая любовь всегда начинается с платонической любви как выражения пробуждающейся эмоциональности. Платоническая любовь заполняет душу подростка и некоторое время преобладает над всеми другими проявлениями чувств. Молодой человек мечтает о красоте, он теперь и видит, и слышит, и чувствует по-иному, не так, как прежде. Ему необходимо воплотить свое чувство в новое, идеальное представление. Объекты платонической любви подростков часто бывают недосягаемыми. Это, как правило, актеры театра и кино, вообще популярные люди. Но таким объектом может стать и человек из своей среды. Влюбленный начинает оказывать ему знаки внимания, мелкие товарищеские услуги, принимает его сторону в споре даже в тех случаях, когда тот не прав, страдает, если любимого обижают, причем сам объект зачастую об этой любви ничего не знает. В платонической любви человек учится чувствовать и сам закладывает в себе программу своей дальнейшей эмоциональной жизни. Эта программа начнет выполняться, когда на следующем этапе у подростка станут складываться новые отношения с лицом противоположного пола.

 

 

У нас в Чехословакии, как ни в какой другой социалистической стране, в процессе воспитания подрастающего поколения громадное значение придается танцам. Уроки танцев, по мнению чехов и словаков, - это школа жизни, в которую все приходят первоклассниками. Здесь учатся преодолевать преграду между полами с помощью музыки и пластики, здесь впервые происходит физическое приближение друг к другу. В танцах не выглядят неуместными робость начинающего, неловкость и неповоротливость, с которой молодые люди осваивают ритм, а вместе с ритмом и нормы поведения в обществе. Жаль, когда юноша или девушка бросают уроки танцев после первой же, возможно мнимой, неудачи. Существуют такие этапы в жизни, через которые не следует перескакивать, и уроки танцев - как раз один из них. В молодые годы люди особенно податливы и восприимчивы, они учатся быть самими собой, правильно вести себя, приобретают уверенность в себе, учатся преодолевать внутреннюю робость. Девушка на уроках танцев познает особенности мужчин как по их поведению, так и по обращению к ней, имеющему легкий эротический налет. В танце она учится приноравливаться к мужчине (эта способность ей затем очень пригодится в жизни), приучает себя оставаться милой, даже если увалень отдавит ей ногу. Танцы помогают девушке наиболее полно и естественно раскрыть свою прелесть, но об этом мы поговорим позже, в главе "Можно выглядеть лучше". В любом случае уроки танцев - это важный этап в жизни подростков.

 

 

Родители часто внушают своим детям: сначала стань взрослым, приобрети специальность, а уж потом будешь думать о девушках (парнях). Некоторые родители идут еще дальше. "Выбрось всякий вздор из головы! - говорят они сыну или дочери. - Твоя обязанность - сидеть дома и хорошо учиться".

Действительно ли любовь мешает подростку выполнять свои нехитрые обязанности?

Если ребенок развивается нормально, то как бы родители этого ни опасались, а в определенном возрасте у него закономерно проявляется интерес к противоположному полу. Более спокойны родители, чьи дети не знают никаких забот, кроме как выспаться, хорошо поесть и вовремя приготовить уроки, хотя как раз родители таких детей и должны бы забить в первую очередь тревогу, потому что их дети явно отстают в развитии. В период полового созревания происходит бурное развитие личности, человек хочет что-то доказать себе и другим и особенно найти признание и понимание у Одного из них. Человек интуитивно ищет партнера, он не может и не желает больше оставаться один. Тот, кто найдет своего единственного (единственную) и завоюет его, будет счастлив в любви, а счастливая любовь способствует гармоничному развитию личности, выработке оптимизма, трудового энтузиазма и достижению успехов. И напротив, неразделенная любовь может вызвать чувство неполноценности, отчаяние, ощущение собственной несчастливости, что может сказаться на будущей жизни человека самым неблагоприятным образом. Но оба эти вида любви являются лишь школой чувств, которую нужно пройти каждому молодому человеку, хотя плоды этого обучения он пожнет гораздо позже. Хорошо, если в этот период родители поведут себя как друзья своих детей, а не как командиры, которым дано право приказывать и запрещать.

В момент, когда родителям становится известно, что их дочь или сын впервые влюбились (пусть даже с точки зрения родителей чувства их детей еще никакая не любовь), им надлежит призвать себе на помощь все свое мужество и хладнокровие, потому что первое чувство их детей становится и для родителей серьезнейшим экзаменом, в котором проверяется, что они успели дать своим детям, а чего недодали. Самое разумное в этой ситуации не анализировать результаты своего воспитания и своих промахов, а предоставить ребенку максимальную свободу. Ребенок со своей стороны должен чувствовать перед родителями ответственность за оказанное ему доверие и не воспринимать предоставленную ему свободу как возможность действовать, сообразуясь лишь со своими сиюминутными желаниями или капризами.

Отношения между родителями и детьми мы уже разобрали выше частично, и нам остается лишь повторить, что чем благоразумнее ведет себя ребенок в новом для него положении, тем успешнее было воспитание.

 

 

Людей, никогда по-настоящему не любивших, нельзя я назвать- сформировавшимися людьми, и их личность не н может быть вполне зрелой. Любовь развивает эмоциональную сторону личности, а эмоциональная сторона в свою очередь влияет на интеллект и, таким образом, делает жизнь человека богаче и ярче.

Влюбленность - чувство импульсивное, бурное, хотя и поверхностное. Любовь скрыта глубже, она менее заметна окружающим. Но как влюбленность, так и любовь - это всего лишь две стороны одного взаимосвязанного процесса. Любовь обычно начинается с влюбленности, а влюбленность в свою очередь прекрасная школа для последующей жизни вдвоем. Влюбленный податлив как воск, он думает не столько о себе, сколько о другом, и во всем идет ему навстречу, желая сделать его счастливым. Мышление, сосредоточенное ранее на собственном "Я", у влюбленного направляется на двуединое "МЫ". Это важный шаг в жизни индивидуума, и без влюбленности его редко удается осуществить.

Влюбленность (а она в жизни каждого может быть не одна) и следующая за ней любовь оставляют заметный след на характере молодого человека. Человек, у которого в любви все складывается удачно, в своей последующей жизни будет на все реагировать иначе, чем тот, кого постигло разочарование. Он и в последующих своих эмоциональных проявлениях будет гораздо доверчивее и оптимистичнее. Однако и неудачный опыт имеет свои плюсы, поскольку учит человека осторожности и рассудительности, а это важно для создания прочных семейных отношений.

От влюбленности до любви, на которой можно строить совместную жизнь, еще очень далеко. Так же далеко, как от внезапной ослепительной вспышки, вызванной коротким замыканием, до живого, трепетного огня. Вспышка, вызванная коротким замыканием, может на какое-то непродолжительное время ослепить и даже обжечь. Живой, трепетный огонь, направляемый волей и разумом человека, может превратиться в созидательную силу. Точно так же и любовь, направляемая и поддерживаемая человеком, становится подлинно творческой ценностью. Любовь, конечно, возникает не потому, что человек просто пожелал, чтобы она возникла. Но в дальнейшем любовь может и должна развиваться сознательно. Такая осознанная, чутко направляемая любовь для совместной жизни лучше, чем стихийное, наполненное лишь влюбленностью чувство. Партнеры, принявшие влюбленность за любовь, воспринимают установившееся между ними взаимопонимание как дар, на который всецело и полагаются. Но если между ними возникают вдруг недоразумения (а со временем недоразумения возникают у каждого, на этот счет не следует строить никаких иллюзий), партнеры оказываются в глубокой растерянности. Вот почему отношения, построенные не на любви, направляемой разумом, а на влюбленности, при первом же недоразумении (не говоря уже о серьезном испытании, которое также может выпасть на долю влюбленных) быстро перерастают в бурные объяснения, за которыми нередко следуют столь же бурный разрыв и полное разочарование.

 

 

Многие современные молодые люди до того эмансипировались, что уже и слышать не хотят ни о каких условностях, освященных опытом прошлых поколений. В нашу задачу не входит вспоминать, что предшествовало первой половой близости в прежние времена. Но едва ли можно признать нормальным положение, при котором в наше время девушка, прежде чем сблизиться с парнем, не удосуживается задаться вопросом, а объяснился ли он ей в любви или еще не успел? Чопорные объяснения и формальное сватовство канули в прошлое, и, по-видимому, уже безвозвратно. Любовные отношения в наше время чаще устанавливаются по-деловому. Один современный психолог не без грусти подметил, что сегодня вместо объяснения в любви в лучшем случае информируют о случившемся родителей. Молодые девушки отдают себя, не задумываясь о последствиях, потому что любая рассудочность, по их мнению, выглядит неискренней и потому нечестной. Как явствует из бесед, мало кто из нынешних девушек знает, что такое кокетство, а если кто и слышал об этом, то считает кокетство совершенно излишним жеманством.

Между тем кокетство и жеманство далеко не одно и то же. Если жеманство на самом деле выглядит сегодня чем-то безнадежно устаревшим и смешным, то кокетство - это нечто глубоко женственное по самой своей сути. Юноши без сексуального опыта одобряют прямолинейное поведение девушек, лишенных кокетства. Однако, став постарше, те же юноши легко отворачиваются от своих недавних подруг, поскольку теперь они в первую очередь ценят в девушках женственность, а стало быть, определенную долю кокетства. Что за беда этим юношам, если девушки, некогда пленившие их воображение именно своей прямолинейностью, затем всю жизнь расплачиваются за свою опрометчивость?

Изменившиеся формы объяснения в любви еще не означают, что молодое поколение отвергает и саму любовь. Даже к объяснение в виде информации родителей о случившемся в большинстве случаев не утрачивает своего внутреннего содержания, т. е. эмоционального очарования и радости открытия. В наше время юноши и девушки, хотя они и избегают цветистых фраз, способны любить не меньше, чем их романтичные предшественники. Маскировка чувств непосредственно связана с темпами современной жизни и внешне суровым подходом ко всему, что относится к сфере интимного. Между тем молодые люди все так же эмоциональны, они способны на такие же сильные переживания, как их далекие предки. Внешне они ведут себя иначе, сообразуя свое поведение с изменившимися условиями жизни. Но их внутренний мир, их способность любить и быть любимыми остались неизменными.

 

 

На этот трудный вопрос каждая девушка должна ответить сама. Мы со своей стороны настоятельно советуем ей правильно оценить свои возможности и не преувеличивать накопленного жизненного опыта. Девушка, прежде чем она начнет сексуальную жизнь, должна созреть не только физически, но и духовно, и социально. Выше уже говорилось о том, что духовное и социальное развитие отстает от физического. Зрелость личности, о которой мы также говорили, определяется как комплекс полученных в результате воспитания и впоследствии развитых способностей, на основе которых каждый человек достигает определенных целей в жизни, включая сюда такие необходимые качества, как самопознание и трезвая самооценка, т. е. четкое представление своих социальных связей и глубинное понимание своих реальных потребностей, которые, конечно же, ничего общего не имеют с сиюминутным желанием или тем более капризом. В процессе развития человек не только принимает (наряду с родителями, школой, обществом в целом, которое формирует его как личность) активное участие в создании своих собственных качеств, но и приспосабливает эти качества к требованиям морали, нравственности, этики и т. д., тем самым готовя себя к преодолению возможных в будущем конфликтов как с обществом, так и с самим собой. Не все успешно справляются с этим незримо протекающим в каждом человеке процессом. Психологи и психиатры нередко встречаются с физически развитыми, взрослыми по возрасту, достигшими даже определенных жизненных успехов, но тем не менее незрелыми людьми. Нормы психической зрелости можно установить лишь теоретически или, скорее, этически и морально. Кроме того, следует помнить, что в области сексуального поведения теоретические и эротические нормы всегда отстают от человеческой практики.

Возраст, в котором девушке можно начинать сексуальную жизнь, весьма индивидуален. Имеющиеся цифровые данные или опыт подруг никого не должны вводить в заблуждение. Надеемся, что эти данные не введут в заблуждение и наших юных читательниц (исследования показывают, что на цифровые данные и опыт подруг чаще всего ссылаются именно незрелые девушки, у которых появляются комплексы оттого, что вот, мол, им уже исполнилось восемнадцать, а они все еще остаются девственницами). Каждая девушка должна пройти довольно длительный период психического и сексуального развития, в котором завязываются первые эротические связи - в компании, на уроках танцев, - из которых она затем будет черпать опыт всю свою дальнейшую жизнь. Чтобы начать сексуальную жизнь, нужно испытать очень сильное чувство к партнеру, что предполагает довольно длительное знакомство с ним. К тому же девушке следует знать, что речь идет не просто о влюбленности или минутном увлечении, а о настоящей любви. Если девушка решила начать сексуальную жизнь до замужества, ей предварительно следует ознакомиться с основами применения противозачаточных средств.

Мы попытались коротко обозначить некоторые фазы превращения девушки в женщину. В заключение хотелось бы подчеркнуть, что все фазы одинаково важны и перескакивание хотя бы через одну из них не только не оправданно, но и, случается, чревато самыми горькими последствиями. Лучше проявить определенную воздержанность, прежде чем сделать новый важный шаг в жизни, и постоянно помнить о том, что большинство сомнений, внутренних конфликтов и недовольство окружающими и собой вполне безболезненно разрешает время. По истечении определенного времени, как показывает практика, мы обнаруживаем, что не только ничего не потеряли, проявив в недавнем прошлом благоразумие, но и приобрели ясное, исполненное счастьем настоящее и уверенность в будущем.