Кураж — эмоция, связанная с предвосхищением успеха.

 

Кураж - это смелость, задор, озорство, развязность.

Смелость - храбрость, отвага, мужество, бесстрашие, неустрашимость, безбоязненность, бестрепетность.

Задор - горячность, пыл, задиристость, запальчивость, вызывающий тон.

Озорство - шалости, баловство.

 

ФАКТ

Коровы - потеют через нос.

Тараканы - если бы они были размером с человека, могли бы развивать скорость до 480 км/ч.

Курица - с отрубленной головой может обежать целое футбольное поле, прежде, чем рухнуть на землю.

Беременность - если во время нее втирать в живот кокосовое масло, можно избежать послеродовых растяжек.

 

 

Крокодил - его мозг по размерам не больше сигары, а еще крокодилы не могут высовывать язык.

 

Китай - людей, говорящих на английском языке, здесь больше, чем в Америке.

Зубатка - у рыбы более 27 000 вкусовых рецепторов.

Цикады - слуховые рецепторы у них находятся в желудке, в нижней части живота.

Гусеница - ее тело управляется двумя тысячами мускулов.

 

 

 

 

 

Дельфины -  когда они спят, один их глаз остается открытым.

 

Карты - в колоде король червей единственный безусый король.

Кастраты - не лысеют.

Личный врач Наполеона - хирург Доминик Ларри мог ампутировать ногу за 13 секунд.

Дуэли - в Парагвае они разрешены, впрочем, при одном условии: дуэлянты должны добровольно зарегистрироваться донорами крови.

Космонавт - должен быть по меньшей мере 1 метр 42 сантиметра.

 

 

 

 

 

Гиппопотам - не умеет плавать, киты не могут плыть назад, тарантулы не способны плести паутину, крокодилы не умеют жевать, а колибри не умеют ходить. 35 процентов людей, читающих этот текст, не знают, как правильно написать слово «гиппопотам».

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Муравьи - составляют 1/10 от всей биологической массы животного мира планеты;

- способны выжить, находясь на протяжении двух дней под водой;

- всегда падает на правый бок, будучи отравленным. Создание, чей мозг весит больше собственного тела;

- никогда не спят. (Собственно, все создания, у которых отсутствуют веки, не спят.)

 

Пицца - Американцы в среднем съедают ее суммарной площадью 8 гектаров в день.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Рассказ пассажира автобуса

 

Возвращался я с работы домой с чувством «глубокого удовлетворения» от того, что рабочий день наконец-то закончился. Время - где-то около восьми часов вечера.

К остановке очень медленно подъезжает чудо венгерской техники - автобус «Икарус», весьма потрепанный жизнью. Так как ехать мне всего 3 остановки, пропускаю всех желающих ехать вперед, сам захожу последним и стою на средней ступеньке. Двери закрываются. Автобус с трудом тащится по дороге.

Где-то в салоне, переполненном пассажирами, раздаются крики кондукторши, требующей оплачивать проезд. Постепенно крики приближаются. Час расплаты наступил. Ищу в кармане мелочь, так как еще ни разу в жизни кондуктор мимо меня не проходил.

Вот уже достаточно близко слышна дивная фраза, лишенная всех оттенков интонации, кроме истерического:

- Мужчина спереди что у вас???!!!

Про себя думаю «Это ж надо было так сформулировать!» Стою - молчу. Отвечать на такой нескромный вопрос не хочется.

Вдруг из-за спин впереди стоящих пассажиров высовывается рука, слегка толкает меня в плечо и её голос (раздраженно):

- Я спрашиваю: Мужчина спереди что у вас???!!!

В голове у меня проносится мысль: «Это ты меня зря спросила!», и я тут же выдаю ответ:

- У меня спереди то же, что и у всех мужчин.

Слегка растерявшись, кондукторша продолжает борьбу за денежку:

- Меня это не интересует!

- Чего ж тогда вы спрашиваете? - интересуюсь я и, чтобы закруглить тему, протягиваю ей мелочь и говорю:

- Возьмите деньги, потому что я в автобусе не хочу!

Нужно сказать, что наш диалог вызвал неподдельный интерес у окружающих: народ откровенно и достаточно громко начинает ржать. Кое-как оторвав билет и сунув его мне в руку, кондукторша ломится дальше по салону, и к следующему пассажиру обращается с несколько по-другому сформулированным вопросом:

- Мужчина, что у вас?

На что тот (молодец!) отвечает:

- У меня то же, что и у того мужчины (кивок в мою сторону).

Волна хохота нарастает. Обалдевшая кондукторша ломится еще дальше и там пристает к следующему пассажиру:

- Мужчина, платите за проезд!

На что тот совершенно невозмутимо отвечает:

- Я платить не буду, у меня уже все сзади. Пусть платят те, у кого все!

Для бедного кондуктора это была, пожалуй, одна из самых неприятных поездок.

 

 

 

Написала эту историю в письме старая знакомая, которая учится сейчас в питерском медицинском. Как-то на 1-м курсе ее то ли одногруппнику, то ли знакомому, ну, в общем, соседу по общаге вместо курсовой препод для зачета задал сделать так называемый «препарат» черепа человека. Но для того, чтобы этот череп избавить от хрящей, нужно было его прокипятить. А так как он жил в общаге, решил эту трупную голову прокипятить дома.

 

 Нашел подходящую старую кастрюлю у друзей, залил водой, положил туда голову и, поставив на несколько часов кипятить, начал заниматься своими делами, забыв про нее. Часа через 1,5 заезжает к этому парню подруга. К медицине она никакого отношения не имела. Поболтав минут 20, она вспомнила, что проголодалась и, почувствовав сладковато-странный запах, доносящийся из кипящей кастрюли, решила посмотреть, что это там за новый супец с такими интересными специями... В итоге ее вопль был слышен на несколько этажей вверх и вниз. Желание заниматься кулинарией у нее было отбито, наверное, на несколько лет. Так что вывод: у кого есть друзья-медики - будьте готовы к самому страшному!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ИСТОРИЮ рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак - факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9 - 10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и прочее. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи, просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.

- Ты, - стала кричать тетка, - тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: «Да пошла ты!» Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: «Такой-сякой, комсомолец поди! Студент грёбаный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия?!»

А парень спокойно так ей отвечает: - Пенис, - говорит, - моя фамилия, иди, рассказывай!

И что вы думаете? Женщина простая, попёрлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:

Ж (криком): - Ты, комиссар, сидишь тут, бумажки пишешь! А вот Пенис-то у тебя не работает!!!

К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?

Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!

К: - А откуда вы знаете?

Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!

 

 

Эта история произошла недавно в одной из московских больниц. Как-то пятничным утром врачи реанимационного отделения обнаружили, что пациент на кровати у окна скончался. Дело, конечно, печальное, но достаточно будничное в больнице. Единственное, что насторожило врачей - больной не был настолько плох. Но смерть - это рутина в реанимации, и через день на его место был помещен новый больной.

Каково же было удивление врачей, когда ровно неделю спустя, снова в пятницу утром, и он отошел в мир иной. Здесь медики насторожились и тщательно исследовали саму постель, аппараты, стоявшие рядом с ней и лекарства, которые по капельнице получал покойный. Все было в полном порядке. Опять-таки не было никаких серьезных предпосылок для смерти, состояние больного было тяжелым, но не критическим.

Через четыре дня на постель поместили нового пациента. В пятницу утром и его не стало. То же самое повторилось через неделю. Врачей охватила паника, высказывались самые фантастические предположения - от духов и колдунов, до маньяка, который тайно убивал несчастных. Стало ясно, что возле таинственной постели необходимо установить дежурство.

Ясното ясно, но кто согласится дежурить возле проклятой кровати. Кандидатуру искали несколько дней, наконец согласился бывалый санитар из морга, которому посулили ящик водки, если он раскроет тайну.

В ночь с четверга на пятницу санитар храбро уселся возле больного. Ровно в шесть утра в палату реанимации вошла уборщица баба Катя, которую все давно и хорошо знали. То, что произошло дальше, привело санитара в состояние полного шока. Привычным движением баба Катя выключила из розетки аппарат искусственного дыхания и включила привезенное с собой устройство для чистки линолиума. Больной захрипел, но жуткий звук, издаваемый чистильщиком, заглушал все на свете. Закончив уборку, баба Катя воткнула аппарат обратно в розетку и вышла в коридор. Санитар, Матерясь, бросился за врачами.

 

 

 

Однажды мы ждали зарплату больше месяца. Был обеденный перерыв. Все подзаборные разговоры сводились к одному: когда будут деньги, и хватит ли их, чтобы хоть долги раздать?

Среди работяг выделялась фигура экскаваторщика Жоры. Даже долгое недоедание не наложило пагубного отпечатка на мускулатуру его владельца. Жора был без рубашки. Вылитый пролетарий с плаката. И такой же неимущий: Жора с двумя малолетними детишками и субтильной, вечно брюзжащей женой-стервой пребывал в полном безденежье. Но - чем обширнее человек, тем меньше в нем заложено пакости. Жора был простодушен и доверчив, как двухмесячный щенок. Тракторист Лешка, первый лентяй и приколист участка, снабдив Жору пудовой кувалдой, отправил его в бухгалтерию.

- Какие-то у них там нелады с дверью, не закрывается, - напутствовал он. - Надо ее немного подправить.

Жора, не ожидая никакого подвоха, взвалил на плечо кувалду и послушно поплелся к управлению. А Лешка направился в сторону будки охранника. Я - следом. Лешка звонит в бухгалтерию:

- Але, девушки! Какой-то змей сбил с панталыку нашего Жору, экскаваторщика с третьего участка. Мол, зарплата наша давно получена и отмыта, теперь пылится в сейфе. И вы, якобы, не спешите ее выдавать раньше праздника. Жора побагровел весь, взял кувалду и пошел к вам - разобраться. Да, да, конечно, удерживали, отговаривали, но разве с быком этим справишься? К тому же баба его вконец заела с деньгами...

Тут и сами бухгалтерши в окно увидели идущего к ним экскаваторщика с кувалдометром на плече. Дверь они моментально закрыли и заблокировали изнутри металлическим сейфом, который обычно передвигали три дюжих мужика. Жора с удивлением посмотрел на запертую дверь, собрался уходить, но вдруг обнаружил на уголке дверной коробки небольшое искривление. Подумав, он осторожно стал постукивать кувалдой по уголку. «Постукивать» можно резиновым молотком. Схлопотав строгана с занесением, лишенный тринадцатой зарплаты, он стал осторожным и подозрительным. Подходить к нему с новыми розыгрышами теперь никто не решался.

А зарплату на следующий день все-таки дали.

 

 

 

Обожаю наши автобусы, особенно в час пик и особенно летом. Народ, выдавая в атмосферу тонны пота, сплочен и «дружелюбен», как никогда. С трудом втиснувшись в свой родной девяносто первый, еду. Позади слышу раздраженный разговор:

- Гражданин! Не ложитесь на меня!

- На вас?! Девушка, да я лучше сдохну.

- Так и не ложитесь.

- Я бы и не ложился, если бы взади не напирали.

- Никто на вас не напирает, вы сами прете!

- Как это не напирает, когда вся спина в синяках.

- И долго там будут напирать?

- А мне почем знать.

- Вы бы тогда руку с моей груди пока сняли.

- Где грудь?

- Где рука ваша, там и грудь.

- Это грудь?

- А что же это, по-вашему?

- Подождите, я очки поправлю... Вот это грудь?!

- Да, это грудь.

- Девушка, вы ничего не путаете?

- Мне виднее, где у меня грудь, а где что.

- Хорошо, допустим, что это грудь, но вы уверены, что это моя рука?

- А чья же это рука, если не ваша?

- А мне почем знать.

- А ну сожмите пальцы!

- Вот, пожалуйста, сжимаю, сколько хотите. Никакого эффекта.

- А ну-ка еще раз!

- Вот, можете убедиться, что ваша так называемая грудь и моя рука не имеют никакой связи.

- А чью же тогда грудь вы сжимаете?

- Не знаю. Я вообще не уверен, что это грудь.

И тут мужик, стоящий сбоку, поворачивает голову и с угрозой произносит:

- Друг, если ты еще раз мои шары с такой силой сожмешь, я тебе точно промеж рог врежу...

Надо ли говорить, что автобус до места назначения не доехал - развалился по дороге.

 

 

 

ЭТА правдивая история произошла с двумя моими приятелями, которые, будучи студентами, решили летом заработать много денег и избрали для этого работу проводниками в поездах.

Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, а денег хочется не просто много, а так, чтоб потом можно было и похвастаться перед друзьями, любой студент-проводник идет на различные должностные преступления, на которые, впрочем, смотрят сквозь пальцы все, кто должен следить за работой новоявленных железнодорожников. Самым прибыльным преступлением, пожалуй, можно назвать безбилетный подвоз пассажиров за мзду, превышающую стоимость билета в два раза. Так вот, стоят два наших героя на посадке в Петрозаводске. Настроение у обоих дрянь, и тому есть объективная причина: весь рейс ни одного «левого» рубля, потому что им пришлось возить «пионеров». Что с детей взять: водку еще не пьют, денег нет и т. д. Вот уже стоянка подходит к концу, тетя в рупор объявляет, что посадка закончена и скорый поезд Мурманск - Москва отправляется, и практически сразу у пацанов настроение улучшается, потому что они видят, как к их вагону бежит бабка, эдакая толстенькая, упитанненькая старушенция, и кричит: «Возьмите меня, ребята! Ну, пацаны решили: первый «заяц» за рейс - надо брать! Втащили бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так же, на ходу, запрыгивают ревизоры!

Короче, если ревизор вдруг застукает «зайца» в вагоне, проводника уволят. Шухер!

В общем, один пошел смотреть, пойдут пи проверяющие, а второй бабку стережет и думает, куда бы ее спрятать. Ревизоры пошли. Студентам ничего не оставалось, как придумать место, куда можно спрятать эту бабку, и ничего лучше они придумать не смогли, как засунуть ее в рундук под нижнюю полку (место, куда чемоданы кладут). Бабка не сопротивлялась, но запихнуть ее туда было непросто.

Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как одного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и не встают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, перестали бы действовать, и полка бы открылась). В общем, студентов заставили встать. Полку открыли, и изумленным взглядам контролеров-ревизоров предстала 100-килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувством юмора, эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли у бабушки билетик, на что бабулька ПРОТЯНУЛА ИМ БИЛЕТ В ЭТОТ ПОЕЗД В ЭТОТ ВАГОН!!!!!!!

Челюсти с грохотом упали на пол и у проводников, и у ревизоров. Пацаны были спасены от неминуемой расплаты и еще 2 месяца возили «зайцев», не забывая, однако, уточнять, насколько «зайцы» - «зайцы».

 

 

 

Жили-были на свете двое супругов. Она - высокая и мощная, настоящая «баба в теле». Он - щупленький и тщедушный, типичный «подкаблучник». Совершенно разные люди, ничего общего. Но ведь еще физики говорили, что противоположности пригятиваются. Вот они и притянулись друг к другу.

Хотя идеальными их отношения назвать нельзя. По свидетельству соседей, жена часто третировала мужа, раздавая ему звонкие оплеухи. Причем, в большинстве случаев - в профилактических целях. Без всякого к тому повода. Муж смиренно молчал и ждал лучших времен. Но так и не дождался.

Как-то пригожим майским деньком супруг стоял на балконе и гладил белье. Проходившая мимо жена по традиции влепила ему звонкую оплеуху. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и мужчина от всей души прижал раскаленный утюг к филейной части супруги. Взревевшая как буйвол женщина со всей силы залепила мужу такой «хук справа», что сам Майк Тайсон помер бы от зависти. С печальными стонами и состоянием глубокого нокдауна муж вылетел с балкона.

Шипя от боли, жена бросилась к телефону вызывать «скорую помощь». Минут через десять приехали врачи и принялись за врачевание пострадавшей пятой точки.

- Это кто ж вас эдак? - поинтересовался фельдшер.

- Муж, мать его! Тихоня, тихоня. Я его за это с балкона выкинула.

Среди врачей произошло кратковременное смятение, а потом они дружно бросились искать разбившегося мужа. Но вот сюрприз - под окнами квартиры не было никаких следов падения. А между тем - третий этаж. Ушибами тут вряд ли отделаешься!

И только высоко подняв голову, медики увидели мужчину в семейных трусах на фонарном столбе. Как он пролетел по воздуху почти пять метров - осталось загадкой. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и для его снятия были привлечены пожарные со спасателями.

Естественно, прибыла и милиция. Как было отмечено в протоколе: «Мужчина среднего роста, после падения с третьего этажа на фонарный столб временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одинокими плевками».

Что интересно, супруги после посещения больницы вернулись в свою квартиру, где и продолжают совместное проживание до нынешних времен. От каких-либо заявлений в милицию и муж, и жена категорически отказались.

 

 

 

СЛУЧИЛАСЬ эта история в 80-е годы. Наш отдел работал на субботнике перед 22 апреля: чистили от мусора дворы, улицы и т.д. Один из мужичков тягал откуда-то проволоку и поранил палец. Поранил довольно глубоко, так, что нужно было перевязать. Хорошо, что рядом оказалась аптека. Этот мужичок вместе с товарищем зашли в аптеку и купили йод и бинт.

 

 

Руку пострадавшему намазали йодом, перевязали, на улице - весна, все тает, бинт промокнет и все предосторожности будут без толку. Решили мужики купить еще напальчник, он предохранит перевязанный палец от грязи.

Пока они возились, в аптеке началась вторая смена и у прилавка была уже другая продавщица. Подошел мужичок снова к прилавку и просит у продавщицы напальчник. А дальше...

- Напальчников нет, - говорит продавщица (80-е годы, дефицит).

Приуныли мужички, но вдруг товарища осенила идея: купить вместо напальчника презерватив, а лучше два, поскольку они тонкие, и один может порваться.

- Тогда дайте два презерватива!

- Шесть копеек в кассу. Сейчас я их вам заверну.

- Не надо. Мы их тут и наденем!

 

 

2 апреля - день рождения знаменитого итальянца, великого авантюриста и сердцееда, чье имя давно стало нарицательным, - Джованни Джакомо Казаковы.

 

О ЖИЗНИ этого человека до сих пор ходят легенды. На свет он появился 2 апреля 1725 года в Венеции. По одним источникам, его матерью была молодая красавица-аристократка. По другим - актриса, которая, кстати, с труппой итальянских "коллег" в свое время выступала при дворе русской императрицы Анны Иоанновны.

Его мать умерла при родах, мальчика взяла к себе тетка. Казанова получил прекрасное образование, но главное - его научили быть чертовски галантным, что впоследствии и стало главным оружием героя-любовника в покорении женских сердец.

Согласно легенде, Казанова сумел обольстить более тысячи женщин. Кстати, профессиональную карьеру утешитель женщин начинал с должности... аббата. В Венеции Казакова завел знакомство с пожилым сенатором, которому умело навешал на уши лапшу, чем и заставил поверить в свои магические способности.

В итоге великого ловеласа усыновили, что дало ему возможность вести жизнь богатого повесы, полную развлечений и приключений, побывать в Париже, Версале, Вене, Мадриде, Лондоне, Амстердаме, Берлине, Петербурге. В России он надеялся пристроиться при дворе Екатерины библиотекарем, секретарем или воспитателем, но безуспешно. И неизвестно, кто от этого больше проиграл. Казанова, человек весьма образованный, в свое время написал и издал две дюжины книг, среди которых были вполне толковые трактаты по истории, математике, астрономии, экономике, философии. Правда, славу великого литератора Казанова не приобрел. И все из-за сплетен и слухов о своих любовных похождениях...

Умер Джованни Казанова в 1798 году.

Чем брал великий сердцеед женщин? Ведь его подругами становились аристократки, монашки, крестьянки, проститутки. Все были от него без ума. Казанова славился прекрасными манерами и безграничным альтруизмом. К женщинам относился с пониманием, воспринимал не только как объект для плотских наслаждений, но как глубоко чувствующих и мыслящих подруг.

Но главное - Казанова никогда не врал. Никому не обещал жениться, рассказывал, что в молодости похоронил невесту. И, между прочим, когда лет в сорок он встретил наконец женщину, которую сделал-таки своей женой, на карьере героя-любовника он честно поставил крест.

Что же касается неутомимости знаменитого итальянца в любовных делах, то по признанию, все дело было в... мясном бульоне. В мемуарах он не раз отмечал, что без этого блюда его интерес к дамам быстро падает.

Какой он, современный Казанова? Найти полного тезку столь известного человека в Краснодаре нам не удалось. Зато, по данным картотеки городского УВД, сейчас в краевом центре проживает шесть мужчин с фамилией... Казанов.

Младшему ид них восемнадцать лет, старшему - семьдесят два. Среди краснодарских Казанов есть военные, инженеры, поэты и студенты. Правда, они категорически отказались хоть каким-то образом связывать себя с легендарным «однофамильцем». Но судьба 27-летнего Дмитрия, который, кстати, носит кличку Казанова, оказалась небезынтересной.

Сейчас, правда, Дмитрия дома нет, так как он пребывает в... исправительно-трудовой колонии.

«Казанова» - человек из благополучной семьи. Мама - школьная учительница, папа - инженер. Когда-то он и сам был хорошим ребенком, отлично учился, ходил в музыкальную школу. Пока однажды... к нему домой не пришли люди в форме. Оказалось, подросток участвовал в квартирных кражах. Маленький и щуплый, он лазил в чужие квартиры через форточку.

Вот так первый раз предстал перед судом в пятнадцать лет. Получил условный срок, после чего родители поторопились сменить квартиру в Ростове-на-Дону на краснодарскую, чтобы избавить сына от дальнейшего влияния дурной компании. Увы, безрезультатно. В восемнадцать Дима снова попал под следствие за квартирную кражу. Правда, до суда дело не дошло.

Со временем Казанова-домушник располнел, из-за чего покончив с воровским промыслом. Однако подсел на наркотики. Возможно, его «подсадили» дружки: квалифицированный вор, умеющий вскрывать замки, да еще и управляемый - это ведь находка. В общем, в поисках денег для героина Казанова переключился на грабежи. Золото и меховые шапки, сорванные с прохожих, обернулись конкретным сроком...

Кстати, краснодарский Казанова, как говорят, кличку свою по-своему оправдывал. Женщин любил, особенно высоких. И они его тоже, по большей части за щедрые подарки. Но когда Казанова попал под следствие, одна из подруг, у которой Дмитрий пытался укрыться, сама заявилась в милицию.

...Что ж, у всех Казанов, похоже, течение жизни размеренным не бывает.

 

 

Рассказ артилерриста

 

В 1948 году я окончил Высшую офицерскую штабную артиллерийскую школу в Коломне и был направлен для дальнейшего прохождения службы в Германию. Прибыв в Берлин, понятное дело, пошел поглазеть на разрушенный Рейхстаг. Возле стены, испещренной надписями наших воинов, копошились немцы. Вид у них был такой жалкий, что я не выдержал и раздал им целую пачку «Беломора».

 

 

Возвратился к Силезскому вокзалу, с которого мне нужно было ехать в Потсдам. И вот незадача - не знаю, каким поездом туда добираться. Спросить-то некого - вокруг одни немцы! Язык ихний я вообще-то изучал в средней школе, которую успел окончить перед войной. А там как учили? В памяти осталось только «их бин», «ду бист» да «хенде хох». Ну еще пару немецких фраз, из которых предложение построить очень сложно.

Кое-как скомпановал фразу на немецком, стал подходить к местным, спрашивать. Что такое - все, как только ее услышат, отчаянно мотают головой, мол, нет, ничего не знаем. А как только отхожу дальше, смотрят мне вслед выпученными от удивления глазами и даже посмеиваются. К кому ни подойду, реакция одна:

- Наин, найн, херр гаумтман, нихт шпрехен!

Выручил один старичок с каким-то ржавым велосипедом в руках. Путая русские и немецкие слова, объяснил мне:

- Таварисч, таварисч... Цуг-это поезд, нах Потсдам, цвай, две минуты будет здесь. - И рукой показывает. - Туда, туда!

Я поблагодарил старика и, действительно, вскоре добрался до Потсдама. Там нашел знающих немецкий язык наших солдат, рассказал о своей незадаче. Какой же хохот поднялся - целая часть лежала...

Оказалось, что у всех немцев я спрашивал одно и то же - «шпрехен зи япанише», то есть «говорите ли вы по-японски». Малость перепутал - вместо «дойч» (по-немецки), говорил «япанише». Ну и больше всего моих новых сослуживцев поразило одно: какого лешего я, вступая в разговор с немцами, интересовался, говорят ли они по-немецки?

 

Я - студент одного из лицеев города Боровичи. На днях стал свидетелем такого вот удивительного происшествия, а точнее говоря, картины.

Как обычно, добирался до дома на автобусе. Устроился рядом с кабиной водителя. Через каждые две минуты водила грозным, охрипшим голосом призывал: «Граждане, оплачивайте свой проезд! За безбилетную поездку предусматривается штраф. Если у вас нет с собой билетов, вы можете приобрести их в кабине водителя! Оплачивайте свой проезд!»

 

 

И тут я смотрю на лобовое стекло автобуса и просто отпадаю... В полуметре от лица водителя болтается игрушечный, плюшевый зайчик, белый и симпатичный. Но не просто болтается - он повешен! Да-да, повешен за шею, на крупную нитку такую, словно какой-то кровожадный преступник. А рядом с ним висит табличка: «Я не заплатил за проезд!»

Глядя на казненного зайчика, я минуты три не мог опомниться. А потом, конечно же, сунул водиле деньги и приобрел билет. А то вдруг ему придет в голову лично билеты проверять...

 

 

НЕСКОЛЬКО лет назад, на пике популярности восточных боевых искусств мой товарищ стал заниматься ушу, дыхательной гимнастикой, закаливанием, включающим в себя ежедневное обливание водой.

 

 

Дома, в одном из которых он в то время жил, стоят лесенкой на длинном подъеме метров в 400 - 500. Каждое утро, около 6 - 6.30, он выходил во двор в купальных трусиках, резиновых тапочках и с ведром воды в руках.

Как-то в начале зимы, как всегда на рассвете, выходит мой товарищ в полной экипировке и занимает позицию в нескольких метрах от подъезда, на краю склона, чтобы вода стекала вниз, не образовывая замерзжих луж. Тут рядом с ним появляется обворожительно красивая девушка, которая с восхищением рассматривает почти обнаженного атлета.

- Парень, ты спортсмен? - робко спрашивает она.

- Да! - гордо отвечает мой знакомый. - Гляди! Он делает глубокий вздох, привычным  движением резко поднимает над головой ведро с холодной водой и… поскользнувшись, совершенно неожиданно для себя с размаху садится на пятую точку! Девушка едва успевает восхищенно воскликнуть «ваууу», как нейлоновые плавки, обильно смоченные литрами воды, касаются накатанного ребятней заснеженного склона и начинают скользить по дорожке вниз... В силу раннего времени прохожих на дороге было не много. В основном там находились ежащиеся со сна домохозяйки, прогуливающие тузиков.

А посмотреть в это утро было на что: практически голый мужчина на бешеной скорости несется вдоль проезжей части и тротуара, сверкая широко раскрытыми от неожиданности глазами и дико орет, вращая над головой брызгающее во все стороны ведро! Следом за ним, бешено лая, несется свора прогуливаемых собак. Суперслалом! Выехав на уже довольно оживленную остановку, он успевает зацепиться за фонарный столб держащей ведро рукой. Ведрышко по инерции бьет моего товарища по лицу. В этом виде он беспомощно падает у ног оцепеневших от ужаса ранних пассажиров. Парой секунд раньше на остановку выскочили из расположенной здесь же милицейской будки стражи закона с дубинками. У всех — полный столбняк! Только когда одна из отставших далеко собак стала рвать останки плавательных трусов «слаломиста», милиционеры оживились.

Подбегает та самая любопытная девушка.

- Уберите от него собак! - кричит она. - Вы что, не видите, что человек так тренируется! Он каждое утро носится по льду и качает мышцы, потому что он спортсмен!

В милицейском УАЗике, который вез его пару минут спустя домой, он стоял на кресле на коленях - из разодранной задницы и разбитого ведром носа капала кровь, зато машина содрогалась от хохота ППСников. Девушка осталась на остановке - объяснять изумленным пассажирам особенности тренировки спортсменов. Она так и не поняла, что на этот раз упражнения у парня не получились.

Вы думаете, что после этого он возненавидел Восток? Ошибаетесь! Только встает он теперь подальше от склона и плавки купил чуть длиннее - чтобы шрамов не было видно!

 

 

 

 

ПРИХОДИТ как-то к моей знакомой Ирочке подруга. Дверь открывает мама. Завязалась светская беседа, в ходе которой подруга спрашивает:

- А где ваша киса (надо отметить, что у Иры дома была замечательная белая ангорка)?

Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает:

- Она в ванной.

Подруга, немного удивившись:

- А что она там делает?

Мама, немного удивившись:

- Моется...

- Сама?!

- Ну да... сама... а что такого? Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит:

- А можно посмотреть?

Тут уж и мама совсем обалдела.

 

 

 

Произошло это на Белорусской земле в семидесятые годы. Жил в лесу на хуторе старик-поляк. Дети его уже давно повзрослели и уехали в город. А он остался вести небольшое натуральное хозяйство и тихо доживать свой век вместе с преданной женой - полячкой Терезой.

В том же лесу расположился наш армейский полигон. На нем проводились стрельбы и другие занятия. После учений многим солдатам требовалось срочно «промочить горло». И тогда они, взяв с собой трехлитровую банку, наведывались в гости к старому поляку, который за небольшие деньги с радостью наполнял тару самогоном. А если у старика было хорошее настроение, то он с удовольствием усаживал солдат за стол и бесплатно угощал обедом. Однажды на такое угощение попал сержант Ковалев, который служил в инженерно-саперной роте. За щедрым столом и выпитым самогоном завязался доверительный разговор. Старик посетовал на жизнь, мол, дело к зиме идет, а бычок наш за лето вырос, и надобно бы его на мясо пустить. Только вот незадача: здоровье стариковское уже не то - не справиться одному с быком. Служивый, конечно, посочувствовал душевно и предложил свою помощь. К слову сказать, у сапера Ковалева с собой всегда было все необходимое для подрыва тротиловых шашек.

 

 

Зашли они в загон, где стоял огромный бык, привязанный к столбу. «Да, - почесал затылок солдат, - с таким зверем и молодой не сладит... А что если к голове животины привязать тротиловую шашку и взорвать? Голова в момент отскочит - смерть быстрая и мгновенная».

«Добро», - согласился дед, и сержант приступил к исполнению приговора. Привязал к рогам животного шашку, поджег, где надо, и побежал вместе с хозяином за дом прятаться.

Тем временем огонь по тонкому шнуру, шипя и распуская вокруг сизый дым, быстро подбирался к бычьей морде. Запахло паленой шерстью. От такого шока зверь пришел в бешеную ярость, с корнем выдрал подгнивший столб из земли и в панике бросился в хлев. В тот же миг раздался взрыв. Хлев сложился, как карточный домик, а сухое сено вспыхнуло, словно порох.

... Догоравшие головешки тушили втроем: Ковалев, дед и старая Тереза. Посреди головешек грандиозно возвышалась туша быка без головы. Бабка Тереза потрогала тушу и сказала: «Похоже, приготовилось на славу».

Всю зиму после этого случая старики питались говядиной; иногда даже солдатам перепадало. Ну, а сапер, дабы загладить свою вину перед дедом и его старушкой, построил старику новый хлев, еще лучше прежнего.

 

 

Рассказал мне эту историю сокур­сник по институту.

Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногруппник.

- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.

- А я при чем?

- Проколи мне ухо!

- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.

- Да у меня все с собой!

И достает этот чудак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:

- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.

- Ты вообще соображаешь, что говоришь?

- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды.

- Ну, смотри - тебе жить.

Кладет этот бедолага ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.

- Вытаскивай гвоздь!!!

- Чем?!

- Черт тебя дери! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.

Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться. Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:

-Ты чего из меня голубого сделал?

- В каком смысле?

- Ты мне правое ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают.

(Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции.)

- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.

- Перебивай дырку в другое ухо.

- Ты уверен?

- Уверен!

- Ну, смотри, я тебя предупреждал.

Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:

- Вытаскивай гвоздь!

- Чем?

- Пассатижами!!!

- Да я их обратно отдал.

- Ищи!

Снова пошел Вован пассатижи искать. Там, где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. (Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и Лубянки.) Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленный пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:

- Пошел ты в известное место со своими сережками!

 

 

Давно хотел рассказать всем читателям историю, которая произошла со мной на учениях в Нижегородской области в 1987 году.

Окончил я училище тыла и по распределению попал в артиллерийский полк Гвардейской Кантемировской дивизии. Выехали как-то в конце сентября на учения в Московский военный округ. Я в то время являлся начальником продовольственной службы полка. Командир поставил мне задачу: организовать пункт питания полка, силами хозяйственного взвода поставить туалет. После выполнения первой задачи я поручил прапорщику с пятью солдатами вырыть яму и сделать тот самый туалет.

Солдаты с прапором делали его до позднего вечера. В процессе работы прапор потихоньку прикладывался к бутылке и в конце концов окосел до полного безобразия. Провалился в выкопанную яму и там уснул. Солдаты в сумерках этого не заметили, добросовестно накрыли яму досками, сделали отверстие, поставили домик с крышей. Около 11 часов вечера они доложились мне об исполнении и пошли спать.

На рассвете, в 5 утра, у командира полка скрутило живот. Увидев на горизонте наш туалет, он обрадовался и решил использовать его по прямому назначению.

Несчастный прапор проснулся. В ужасе он вскочил на ноги и не придумал ничего лучшего, как просунуть руку в дырку и схватить комполка за задницу. Командир истошно заорал, выскочил со спущенными штанами на улицу и свалился в канаву.

Через несколько минут была объявлена тревога. Прапорщика извлекли, помыли и отправили под арест на несколько суток. А мне за невнимание к деятельности подчиненных влепили строгий выговор.

После этого случая все, кто ходил в зловещий туалет, сначала визуально обследовали его. Уж сколько времени прошло, я от лейтенанта дослужился до подполковника, а все равно - смешно до упаду! И однополчане мои этот случай без истерики вспомнить не могут...

 

 

 

 

 

 

Два сантехника, два ушлых слесаря, Васек и Митек, весело шагают на засор. Весело — на дворе рынок, и за засор положено платить.

Ваську — где-то за пятьдесят. Митьку — что-то под тридцать. Квартира номер один, хозяйка говорит:

— Я полоскала белье, и один носок засосало в ванну.

Митек говорит:

— Еще не то засосет, у вас же решетки на сливе нет. Где решетка?

Хозяйка говорит:

—  Наверное, муж забрал, когда уходил.

Митек говорит:

- А точно один носок?

Хозяйка говорит:

— Точно. Второй я ему не отдала. Ну, может, еще платок засосало. Оренбургский.

Васек говорит:

— Носок, платок — больше ничего в ванну не роняли?

Хозяйка говорит:

— Какая разница? Все равно прочищать.

Васек говорит:

— Разница такая: если достанем то, что вы от нас утаили, — двойной тариф!

Хозяйка говорит:

— Тогда еще трусы. Остальное на месте, я проверяла.

Васек Митьку говорит:

—  Почем у нас трусы?

Тот говорит:

- По двадцать пять.

Хозяйка говорит:

— У вас дорогие. А это дешевые, из гипюра. Сбавили бы чуток!

Васек говорит:

— Гипюр на трос не наматывается, сейчас увидишь.

Они разматывают трос с ручкой и заталкивают его в ванну. Васек говорит:

- Крути, давай! Есть! Носок!

Хозяйка говорит:

-  Откуда вы знаете?

Васек говорит:

— Я тросом чувствую! Крути, давай!

Митек крутит. Трос заедает. Они наваливаются на трос и засандаливают его по самую ручку.

В соседней квартире раздается дикий вопль. Это сосед мылся в ванне, и вдруг трос с намотанным носком впился ему в задницу. Жена соседа стучит в дверь ванной комнаты:

- Чего орешь? Полотенце забыл?

Сосед кричит:

— Ты зайди, посмотри, что у нас из ванны торчит!

В это время Васек говорит Митьку:

— В другую сторону крути!

Трос, вращаясь, на глазах изумленного соседа исчезает. Вместо него всплывают женские гипюровые трусы.

Жена соседа говорит:

— Ах ты, кобель! Чьи трусы стираешь?

Хозяйка первой квартиры стучит в стенку и говорит:

 - Если гипюровые, это мои!

В ответ раздается стук:

— Я так и знала! Сейчас с ним разберусь — к тебе приду!

Хозяйка сантехникам говорит:

— Вы уж подтвердите, что был засор!

Митек говорит:

— Так он и сейчас есть. Мы ж оренбургский платок еще не достали!.. Крути давай! Еще давай!

Они снова наваливаются на трос и засандаливают его по самую ручку.

— В другую сторону крути!

Трос выползает. На нем намотаны пододеяльники, наволочки, простыни. Хозяйка говорит:

— Это не мое, а из третьей квартиры!

Митек говорит:

— Сами отдадите или нам обратно затолкать?

Они снимают белье и в третий раз засандаливают трос.

— Крути. Давай!

Трос заедает. Васек говорит:

— Есть! Оренбургский платок! Я чувствую! Назад крути!

Митек крутит назад. В четвертой квартире с чугунным грохотом срывается с места ванна. Ванна едет к туалету, в котором сидит хозяин, и намертво прижимает дверь.

Хозяйка первой квартиры говорит сантехникам:

— Ой, извините! Нашелся оренбургский платок! Я его с мамы забыла снять и выстирать!

Митек говорит:

— Ну и ладненько, нам работы меньше!

Они сворачивают трос и весело моют руки с мылом. Денежки они сейчас получат. Но час расплаты еще не настал.

 

 

Дело было на полигоне. Чистили как-то курсанты пушку-гаубицу. На днях должен был генерал на смотры приехать, поэтому все как ненормальные бегали с банными вениками туда-сюда, обильно орошая их едкими моющими средствами. Работа шла, как обычно, с подручными средствами: ни спецодежды, ни перчаток. На беду приспичило одному из наших по-маленькому. Отошел он, оправился, и снова за работу. Как вдруг почувствовал в штанах какой-то дискомфорт, постепенно переходящий в большую неприятность. Капли моющей жидкости, попав на руки, без того вызывают небольшое раздражение кожи. А тут этот едкий состав попал... сами понимаете куда.

 

 

Вместе с чувством дискомфорта у нашего товарища увеличивался в размерах и детородный орган. Бедный парень как мог его обмыл и перевязал бинтом. Профессиональных медиков поблизости не оказалось, и бойца с повязкой, похоже на гордиев узел, отправили в санчасть, до которой два часа ходу.

Врача, как назло, в кабинете не оказалось. Прием  вела  молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца, она спросила:

- Ну, что там у вас?

- Да вот, - промямлил бедолага и уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из незастегивающихся штанов «достоинство».

- Что же вы с ним такое делали?!

- Пушку прочищал…

Закончить фразу он не успел из-за нескромного смеха медработника.

 

 

ДЕЛО было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно, очень распространено воровство. А одним из очень распространенных видов воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки фото- и видеотехнику у зазевавшихся туристов.

И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан. В первые же дни пребывания увели эти «мотоботы» видеокамеру и сумочку (там, правда, одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегда была бессильна. Так мало того, что одну сумочку свистнули, так еще у нескольких  других пытались стянуть, окончательно достав наших.

Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры с рязанским акцентом в широких шляпах. Та, что ближе к дороге, держит в кончиках пальцев сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидят несколько местных «донов» и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. Тут как призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как всегда) вылетает мотобот на ярко-красной «Ямахе».

 

 

В мгновение ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на локоть и дает газу, ставя свою «Ямаху» на дыбы.

Группа джентльменов в потных майках в кафе саркастически переглядывается: а что, мол, ожидать от этих глупых туристок? В это время красавец-молоциклист развивает бешеную скорость, также в положении стоя с гордым видом. Вдруг картина как бы замедляется и этот ковбой, сохраняя такой же гордый вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь вылетает вперед и плашмя врубается сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло кафе и застревает в витрине. А гордый седок, провисев целую секунду в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. В этот момент из отеля выходят шесть «Руссо туристо», подходят к кафе, аккуратно вытаскивают «Ямаху» из витрины, со всей дури бьют раз пять разными красивыми места ми об столб, вставляют в колеса не сколько крупных кусков стекла и также аккуратно водворяют останки «Ямахи» в витрину. На обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика, производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля.

Ровно через 30 секунд появляется полиция, вызывает «скорую помощь» и эвакуатор. Две наши сеньоры, обливаясь слезами, строчат заявы о грабеже. Итог: «Ямаха» полностью разбита, у ее седока переломы обеих рук и нескольких ребер, многочисленные ушибы (не считая 4 передних зубов). Нашим же барышням было предложено решить дело полюбовно, а именно: 6 000 $ моральной компенсации, возврат ранее украденной видеокамеры (вместе с ценной пленкой) и косметички.

А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со стороны мотоботов и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 кг (скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. Леску пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. В сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и катушку.

РS. Стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах этого города, а также в нескольких окрестных городках.

РРS. Все деньги наши пропили.

 

 

 Самодеятельность в авиации обычно заканчивается сбором обломков. Но если идет от чистого сердца - жертв меньше. Рассказывают, что когда поставили первые автопилоты, на одном Ту-104 произошла следующая история. Взлетел самолетик, лег на курс, стюардессы воду разнесли и пропали. А минут через десять вдруг распахивается на манер занавеса шторка перед кабиной пилотов и пассажиры видят картину: стоит командир корабля с аккордеоном, второй пилот и штурман - с мандолинами, бортинженер с бубном и радист со скрипочкой. За ними стюардессы. Старшая аэрофлотовская дама выступает вперед и произносит звонким пионерским голосом:

- А теперь, дорогие пассажиры, мы силами экипажа покажем вам небольшой концерт!

А за спинами концертной бригады, как отменно видно дорогим пассажирам, - пустая кабина самолета, и только штурвалы покачиваются...

Говорят, пришлось экстренно садиться в каком-то сибирском аэропорту, потому как на борту реаниматоров не было.

А в Иркутске работал весельчак, второй пилот местных линий, учудивший еще сильнее. Еще до своего главного «подвига» он любил дождаться, когда начнется посадка на старые четырехкрылые Ан-2, подходил к самолетам, и как бы не обращая внимания на толпящихся бабушек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расалок и прицыкивал языком:

- Как же они вас повезут-то?

- А что, милок, - настораживались бабули.

- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолет-то весь проволокой перевязан!  Боюсь рассыплется в полете.

За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно. Произошло это так.

Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали – ушел. Задраили люки. А тут и взлет дали.

Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось. Замерзать в трюме под милый тенорок стюардессы «Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят» у героя охоты не было вовсе, самолет уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека – то бишь, в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям

Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералку. И вот представьте себе картину, дорожка на полу зашевелилась, стюардесса с воплем водичку с подноса на ближайших пассажиров опрокинула. Из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно.

- Слава Богу, насилу догнал…

 

 

 

- Слушай, почему бы тебе не пойти поиграть с чем-нибудь ядовитым?

 

* * *

Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.

 

* * *

- Мужики, угостите пивком - срочно надо анализ сдать.

- Иди, иди. Не пивом единым...

 

* * *

- А я тебя, козла, назло любить буду!

 

* * *

 

Дорогие дети! Сегодня в программе «Красный, желтый, зеленый» я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника.

 

* * *

Новые Allays-disco - теперь и с лямками...

 

* * *

А мне вчера открытку подарили! Мятую такую, зеленую. 100 лет Бенджамину Франклину...

 

* * *

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:

- Вот этого-то я и боялся.

 

* * *

Сколько людей лишены слуха! А сколько еще лишены вкуса, цвета и обладают лишь одним запахом...

 

* * *

Седина в бороду - челюсть в стакан.

 

* * *

 

Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как-то раз в загон, где стояла корова. Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:

- Отойди от стойла!

Внук, совершенно охреневший:

- Сама ты отстойло!

 

* * *

 

В переходе метро.

- Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.

- Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.

 

* * *

 

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

 

* * *

 

Жена обращается к зевающему мужу:

- Слушай, раз у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой!

 

* * *

 

Встречаются два бомжа:

- Ты где ночевал вчера?

- В бетономешалке.

- Ну и как?!

- Бетон мешает...

* * *

 

Беседуют две приятельницы. Одна говорит:

- Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость.

Вторая, задумчиво:

- Ну да, один раз расслабишься - и радуешься всю жизнь.

 

 

* * *

 

Опасайтесь голландских таксистов! Первым делом они спрашивают: «Вас куда?»

 

 

* * *

 

- Девушка, давайте с вами сэкономим!

- На чем?

- На Виагре!

 

* * *

 

- Слушай, а как у тебя с женой в постели?

- Да... Так же, как с машиной...

- !?!?

- Я ее завожу, а она меня - нет.

 

* * *

 

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?

- Я не бобер, я врач-нарколог.

 

* * *

 

- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?

- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!

- Так через полчаса мы будем уже никакие!

 

* * *

 

- Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.

- А теперь?

- Теперь у него опыт, а у меня - деньги.

 

* * *

 

Северный Кавказ. Пациент стоматологу:

- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.

Стоматолог:

- Ну, вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб.

 

* * *

 

Сын, отслуживший в армии, вернулся вредное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:

- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...

Отец, вполголоса:

- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью… того…в общем, сестра она тебе...

Ну, тогда Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.

Понимаешь, сынок, - и с Маринкиной матерью... было дело...

Светка только остается... Или Светка - тоже сестра?

- Дык, и Светка...

В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос;

- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...

 

* * *

 

- Эх, мужики - у меня такая любовница!

- Это ты к чему сказал?

- Да так, хотел с вами радостью поделиться.

- Ну, так чего стоишь? Веди, делись!

 

* * *

 

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: «вжжжик», и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии:

- Иван-Царевич!

Другая:

- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

 

* * *

 

Мужик спрашивает у мужика:

- Что бы ты хотел иметь – пять тысяч баксов или пять дочерей?

- Пять дочерей.

- Почему?

- Потому что сейчас их у меня восемь...

 

* * *

 

- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?

- Расписания автобусов и поездов.

 

* * *

 

- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.

- А ты купи мелок для тараканов.

- А что, помогает?

- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют…

* * *

 

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.

Жена говорит:

- А что мой отец-то тебе сделал?

Муж:

- Тебя!!!

 

* * *

 

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромным «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:

- Ну, чеснэ слово, як диты!

 

* * *

 

- Вот вам стул и тряпочка.

- ???

- Сидите и молчите.

 

* * *

 

Встречаются два друга.

1-й: - Какие планы на завтра?

2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.

1-й: - У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

 

* * *

 

Голос в реанимации:

- Мы его теряем… Мы его теряем! Мы его потеряли!!!

Голос сверху:

- Все нормально! Мы нашли его!

 

* * *

 

- Ты что вчера такое пил? Я не могла оторвать тебя от пола!

- Неужели клей?!

 

* * *

 

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд - шестисотый «мерседес», а в нем Изя. Правый - «пежо», и в нем Мойша. У обочины — Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга.

- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...

- Это надо отметить! Идем в «Мулен Руж», и немедленно!

Абрам, сокрушенно:

- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.

- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть не будешь!

 

* * *

 

Женщина говорит мужчине:

- Словом, вы меня бросили, Петр Ильич?

Ну и что ж, что бросил?! Ведь я вас предупреждал за две недели...

 

* * *

 

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!

 

* * *

 

Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там, у молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очередь. Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:

- Он ее целует! Очередь:

- Он ее целует, он ее целует, он ее целует...

- Он ее раздевает! Очередь:

- Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает...

Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой готовности. Бенанцио:

- А сейчас, Пиларика, я сделаю то, что еще никто и никогда тебе не делал!

Все в ужасе:

- Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет...

 

* * *

 

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:

- По гороскопу я - Дева, а родился в год Петуха...

 

* * *

 

На приеме. Доктор:

- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

 

* * *

 

Известному итальянскому скандальному фотографу Адриано Папарацци удалось сделать несколько снимков порнозвезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала по дому одетой! Фотограф продал эти снимки журналу "Крестьянка".

 

* * *

 

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

 

* * *

 

- Але, Наташу можно? На другом конце долгая пауза:

- А что, хорошая идея!

 

* * *

 

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит.

- Ты их не очищаешь?!

- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри...

 

* * *

 

Встречаются два старика:

- Как дела?

- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся!

- Да ну?! Что же ты такое натворил?

- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.

- А ты что, действительно ее…

- Да нет, конечно! Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил… И загремел на полгода!

- Как? Всего полгода за изнасилование?!

- Нет, за дачу ложных показаний.

 

* * *

 

- 3ин, как там Васька-то твой?

- Ой, Мань, хреново!

- Что такое?

- Да сгубила его эта наука!

- Это какая же?

- Дактилоскопия называется!

 

* * *

 

Сидит наркоман на берегу моря, забил косяк, балдеет. Тут поднимается большая волна и выкидывает на берег к ногам нарка золотую рыбку. Рыбка, конечно, просит выкинуть ее в море и взамен обещает исполнить три желания.

Нарк подумал-подумал и говорит:

- Хочу, чтобы у меня руки были до горизонта.

Сказано - сделано. У нарка руки до горизонта.

Рыбке на берегу не очень комфортно, она торопит нарка, предлагает исполнить второе желание. Нарк подумал и говорит:

- Хочу, чтобы руки у меня были нормальными.

Р-раз - и у нарка руки нормальных размеров.

Рыбка уже совсем задыхается, торопит нарка. Нарк говорит;

- Хочу, чтобы у меня руки были опять до горизонта.

Опять у нарка руки до горизонта, рыбку волна уносит в море, нарк сидит, плещется руками возле горизонта и говорит:

- Ну, я, блин, попал.

 

* * *

 

В школе на уроке физкультуры. Учитель:

- Вовочка, за сколько ты пробежишь 500 метров?

- За 500 баксов!

 

* * *

 

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

 

 

* * *

 

Во время учебных стрельб солдат докладывает:

- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!

- Все до единого?

- Так точно!

- Прекратить стрельбу!

 

* * *

 

Преодолевав учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:

- В чем дело, рядовой?

- Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.

- Тогда не лижите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

 

* * *

 

Товарищ сержант! А у нас в роте - «голубые»!

- Да ты что?! Пиши рапорт!

- Поцелуешь – напишу...

 

* * *

 

В столовой.

- Кто дежурный?

- Я, товарищ полковник!

- Почему не кладете лавровый лист в суп?

- Не жрут, товарищ полковник.

 

* * *

 

Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный,

Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:

- А почему это у тебя губная помада на трусах?

А он ей и отвечает:

- Ну как почему? На губе сидел!

 

* * *

 

Медицинская призывная комиссия.

Окулист:

- Видите эти буквы?

- Нет.

- Подойдите ближе. А теперь?

- Нет.

- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?

- Нет.

- Вплотную подойдите. Теперь видите?

- Теперь вроде вижу.

- Так, расстояние 50 см. Пишем - «годен к штыковому бою».

 

* * *

 

Приходит мужик к психологу и говорит:

- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю, что с ней делать!

- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.

Мужик приходит домой. Жена стоит, ждет его со сковородкой в руках. Он ей:

- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда приду домой, угадай, кто мне будет ботинки снимать?!

- Патологоанатом!!!

 

* * *

 

- Доктор, ну поцелуйте меня.

- Нет! Я не могу: мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентами, да и трахать вас, честно говоря, мне тоже не следовало.

 

* * *

 

Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, бля#ский живой йогурт...

 

* * *

 

Едет президент Лукашенко со своим водителем на «Мерсе» по деревне, и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Батька, как человек честный, дает водиле $100 и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.. наконец тот приплелся в ж+пу пьяный.

- Что ж ты так напился?

- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

 

* * *

 

Приходит мужик к доктору.

Доктор:

- Что у вас?

Мужик показывает обгоревшие, все в волдырях руки.

Доктор (испуганно):

- Где это вы так?

- Да это еще что! -  и снимает штаны, там один огарочек.

- О боже, как это вы так?

Да вот, доктор, лег подр...чить и заснул.

 

* * *

 

Звонок в дверь. Мужик открывает.

- Я душитель женщин из Ботона, - говорит стоящий на пороге человек в маске.

Мужик поворачивается и кричит жене:

- Дорогая, это к тебе!

 

* * *

 

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:

- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45°. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.

На следующий день второй звонит ему по телефону злой:

- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

 

* * *

 

Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морду друг другу побили и разошлись, счастливые.

Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.

Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.

Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет.

Блин, до чего же сухой закон людей доводит.

 

* * *

 

Зайчики в трамвайчике,

Жабы на метле...

Мне кажется,

Чуковский сидел на наркоте!

 

* * *

 

- Ну, как там наш Федор?

- Да, вот, импотентом стал.

- Надо же, а так хорошо учился!

 

* * *

 

- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?

 

* * *

 

По мотивам рекламы.

- Пап, а снежный человек существует?

- Да, вон сидит. Сыр жрет. Сволочь...

 

* * *

 

Прикиньте, что будет, если одновременно принять слабительного, снотворного и «Виагры». Страшно представить.

 

* * *

 

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

 

* * *

 

Встречаются в Государственной думе сразу после выборов два новоиспеченных депутата: один бизнесмен, другой - прокурор. Бизнесмен:

- Ну, вот я заработал денег, покупая и продавая, организовал себе предвыборную кампанию и так попал сюда. А ты - прокурор, госслужащий, бюджетный работник - откуда бабки на выборы?

- А я отпускные получил.

- Ну, ни фига у вас отпускные-то!!!

- Так ведь как: кого отпустишь, такие и отпускные...

 

* * *

 

Таможенник на границе входит в купе:

- Коньяк? Табак? Наркотики?

- Чашечку кофе, пожалуйста, отвечает пассажир.

 

* * *

 

В налоговой инспекции:

- Как вы посмели в графе «иждивенцы» написать «государство»?!!

 

* * *

 

Едет мужик на тачке. Вдруг смотрит, стоит кто-то на обочине и голосует. Мужик остановился и спрашивает:

- Чего надо?

Ему в ответ:

- Я гей с планеты Нептун, подвезете?

- Ну, садись.

Едет дальше. Смотрит, опять кто-то голосует, останавливается:

- Чего?

Ему в ответ:

- Я гей с планеты Юпитер, подвезете?

- Ладно, садись. Едет дальше. Смотрит, опять кто-то голосует, подъезжает и спрашивает;

- Ну а ты, пи...ор, с какой планеты?

Ему в ответ:

- Предъявите документы, гражданин!

 

* * *

 

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

- Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает:

- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, готовый.

Таможенник, вытаращив глаза:

- А может, и оружие есть?

Хозяин (достает другой чемодан):

- Вот «макаров», вот «калаш», вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой;

- Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан:

- Вот миллион долларов, пожалуйста.

Таможенник, ничего не понимая:

- И это все ваше?

- Нет, это ваше. Мое в трюме.

 

* * *

 

Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется:

- А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная?

- Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!

 

* * *

 

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.

Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

- Дааа,... трахает же кто-то....

Девушка тут же оборачивается.

- Тоже хочешь?

- ДА!!!....

- Ну, пошли.... Он и тебя трахнет!!!

 

* * *

 

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.

- Куда лезешь, очкарик! - кричат ему рабочие. - Не видишь, что рабочий класс в очереди стоит?

- Да какой вы рабочий класс - за 70 лет ни одной революции!

 

* * *

 

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

 

* * *

 

Что будет, если милицию переименуют в полицию?

Менты станут понтами...

 

* * *

 

Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, побежденному гладиатору было бы не так больно... но очень обидно!

 

* * *

 

«Ох, не любят многие нашего брата!» - говорили Дмитрий, Анна и Мария Ульяновы.

 

* * *

 

Цирк. На арену выходит конферансье и объявляет:

- А сейчас вы увидите уникальный номер! Маленький мальчик с феноменальной памятью у вас на глазах выпьет целое ведро воды.

На арену выходит пацан лет десяти, берет ведро воды и залпом выпивает... Зрители смотрят, вяло хлопают. Через некоторое время конферансье снова:

- А сейчас вы увидите продолжение уникального номера! Мальчик с феноменальной памятью выпьет второе ведро воды.

Снова выходит тот же пацан и залпом выпивает ведро. Зрители наблюдают, хлопают. Через несколько минут конферансье опять на арене:

- И, наконец, заключительная часть уникального номера! Мальчик с феноменальной памятью описает всех сидящих на третьем ряду!

Все, кто сидел на 3-м ряду, ломанулись в разные стороны. Конферансье:

- Товарищи, прятаться бесполезно! У мальчика феноменальная память!

 

* * *

 

На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место что преступники еле унесли ноги.

 

* * *

 

- Иду я, значит, по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль». Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»

 

* * *

 

Если черная кошка перешла вам дорогу, то туда вам и дорога.

 

* * *

 

- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали, а она все в песочнице сидит!

 

* * *

 

Салон «Очкарик». Прием у проктолога с 10:00 до 17:00

 

* * *

 

Босс заходит в рабочее помещение:

- Я же сказал: во время работы не курить!

Один из сотрудников, сплевывая на пол:

- А кто работает?

 

* * *

 

На перекрестке стояла женщина сомнительного поведения. Возле нее то и дело останавливались машины сомневающихся.

 

* * *

В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника, и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но... никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:

- Что случилось? Где лев?

- Да идите вы на хрен со своим львом! Лучше скажите, какой козел впустил в загон быка?

 

* * *

 

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на «Запорожце», перевязанном большим бантом, и радостно орет:

- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

 

* * *

 

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!

- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

 

* * *

 

Дети в садике хвастаются папами:

- Мой папа - милиционер, ему любой бандит по зубам! - говорит Машенька.

- А мой - штангист, ему любая тяжесть по силам! - говорит Петенька.

- А вот мой папа - моряк, ему океан по колено! - говорит Димочка.

- А мой отец - донжуан, - сказал Вовочка, - и ему все по х...

 

* * *

 

Судья истице:

- В чем вы обвиняете своего соседа?

- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.

- Ну и что?

- И никогда их не реализовывает!

 

* * *

 

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.

«А не буду я больше поворачиваться к лесу задом», - подумала избушка.

 

* * *

 

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

 

* * *

 

Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.

- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.

Шум в зале, слышны реплики:

- Наверное, раздули милицейские штаты... Все городские деньги на милицию потратили...

- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам.

Листает бумаги.

- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.

 

* * *

 

Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка «Продаю рассаду. 500 рублей куст». К нему подходит совершенно лысый русский.

Протягивает деньги и тянется рукой к груди.

Грузин:

- Слышь, витрину не трожь, из-под полы бери!

 

* * *

 

Супруги договорились, что жена будет записывать расходы. Через неделю она показывает мужу блокнот с подсчетами: «Корм для канареек: $5. Корм для собаки: $7. Разные мелочи: $1234.

 

* * *

 

Из отчета службы безопасности «...по поводу взлома китайцами сервера Пентагона»:     

- Каждый китаец попробовал один пароль.

- Каждый второй пароль был «maodzedun»

На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль «maodzedun»

 

* * *

 

На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко.

 

* * *

 

А давайте войдем в НАТО и выйдем!

И им - новый член и нам приятно!

 

* * *

 

- Изя, ты мне должен 100 рублей.

- Я тебе должен 100 рублей? Я записываю в блокнот всех, кому должен, подожди, я посмотрю.

- Да, написано: «Абрам, 100 рублей»? Видишь?

- Вижу, Изя, вижу.

- Так вот, будешь мне часто напоминать, я тебя вычеркну.

 

* * *

 

- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?

- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?

- Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.

 

* * *

 

Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите!! Их осталось немного!!!

 

* * *

 

Мужчина на приеме у хирурга:

- Доктор, у меня жизнь – одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.

- Хорошо, в операционную.

Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.

Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.

- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

 

* * *

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:

- А вы знаете Иисуса?

Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии:

- Эй, Вань, ты случайно не знаешь Иисуса?

- Нет, а что?

- Да тут жена ему пожрать принесла.

 

* * *

 

Блондинка приходит к врачу и говорит:

- Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.

- Так... Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.

 

 

* * *

 

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?

- Грудь белой можно увидеть в журнале «Плейбой», а черной - в журнале «Вокруг света».

 

* * *

 

Мама ругает сына:

- Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?

- Это не «Ж», это снежинка!

- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

 

* * *

 

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:

- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?

- Черные или белые?

- Ну, допустим, черные.

- А-а-а-а... Черные - два килограмма.

- А белые?

- И белые два килограмма.

- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

- Черным или белым? - уточняет пастух.

- Ну, черным.

- Черным - один килограмм.

- А белым? - не унимается геолог.

- И белым один килограмм.

Геолог в бешенстве:

- Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот же?!

- Ну-у-у... Так ведь черные ж мои, - отвечает чукча.

Геолог понимающе:

- А-а-а-а-а.... А белые?

- И белые мои.

 

* * *

 

Кто был президентом Франции до Ширака?

Доширак!

 

* * *

 

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?

- Да, папа.

- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

 

* * *

 

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли буденовцы...

 

* * *

 

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!

 

* * *

 

Муж приходит домой, а жена ему говорит:

- Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у ее мужа сифилис!

- Блин! А я-то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать?

- Да не бойся, сифилис так просто не передается.

- Ну да, он мне все мозги затрахал!

 

* * *

 

Фирма BMW выпустила новый автомобиль для бывших работников ЦК КПСС. Во время столкновения из рулевой колодки вылетает сначала подушка, затем подушечки для орденов, медалей и других правительственных наград...

 

* * *

 

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!!!

 

* * *

 

Шекспир курил опиум - писал гениальные книги. Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку. Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!

 

* * *

 

Звонок в реанимационное отделение:

- Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив еще?

- Нет еще...

 

* * *

 

- Я  на  завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.

- Как так?!

- Ну, захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!».

- Ну, и?

- Так у них в цеху сорок два Марата работают...

 

* * *

 

Машина «скорой помощи». В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, он судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают. Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком, спад приступа. Практикант робко спрашивает у врачихи:

- Скажите, это новый метод борьбы с приступами астмы?

- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

 

* * *

 

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам - фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижа­ме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

- Ну и что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на хрен, сука - Я женатый!!!»

 

* * *

 

Едет мужик на своей «копейке» и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, явно собираясь его побить. Мужик:

- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно... Кавказцы:

- Так, Гиви, давай на его сторону...

Мужик:

- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.

Кавказцы:

- Мага, давай тоже за них будэшь...

Мужик опять не унимается:

- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.

Кавказцы:

- Эй, мужик, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

 

* * *

 

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:

- Мы что, сбились с курса??

- Нет, с чего вы это взяли??

- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи…

- Да не, все нормально. Заезд из России тут... новые русские Новый год празднуют…

 

* * *

 

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ...Вы что, дуры, дела­ете?! С веревки снимайте!

 

* * *

 

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

- Вам все понятно, есть ли вопросы?

- Все понятно, только какая будет зарплата?

- Ну, долларов сто.

- Маловато.

- Ну, с натяжкой может быть сто пятьдесят.

- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

 

* * *

 

Врезается «Ока» в «Мерс». Выходят братки, хватают водителя, и говорят:

- С тебя, лох, 30 тыс.$, через неделю отдашь.

Через неделю приходят, мужик им говорит:

- Понимаете, сын женился, свадьба, все такое...

- Ладно, через неделю - 25 кусков!

Через неделю приходят, мужик им:

- Понимаете,  похороны были, деда хоронил...

- Ну ладно, через неделю 20 тыс.$.

Еще через неделю - мужик:

- Опять вот проблемы, сын-оболтус разводится.

- Ты что, мужик, вообще обалдел?!

- Ребята, ну что вы, я же потихоньку отдаю.

 

* * *

 

- Слушай, Вася, я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?

- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

 

* * *

 

Едут два бандита в «Мерседесе». Видят на перекрестке «Запорожец». Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец «Запорожца» с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в «Мерседесе» в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:

А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

 

* * *

 

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.

В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:

- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

 

* * *

 

Стадии развития женщины:

До 3 лет - описанная красавица,

20 лет - писаная красавица,

60 лет - списанная красавица.

 

* * *

 

Приходит мужик к врачу и рассказывает:

- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!

- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.

- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!

- Нда... Тогда вам нужно держать себя в руках.

- Два раза в день...

 

* * *

 

Водитель сбил мужика и скрылся с места происшествия. Спит он ночью и слышит, как кто-то стучит в окно. Посмотрел, а там стоит тот мужик:

- Открой, открой... Водитель перепугался и до рассвета не спал. Так продолжалось три ночи.

Водитель не выдержал и пошел в церковь. Святой отец ему говорит:

- Да ты открой окно, не бойся. Может, он что-то хочет тебе сказать.

Когда на следующую ночь раздался стук в окно, водитель, дрожа от страха, открыл.

Мужик ему и говорит:

- Ты, козел! В следующий раз смотри, куда едешь!

 

* * *

 

Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.

Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним:

- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!

Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено.

Естественно, старики с радостью приняли такое предложение.

Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.

- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.

- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?

 

* * *

 

Едет таксист, накурившийся анаши. Останавливает девушка.

- До аэропорта довезете?

- Садитесь, пожалуйста. Девушка садится на заднее сиденье. Она знает, что до аэропорта ехать минут 15. Они едут 10 минут, 20 минут, 30 минут... Забираются на какие-то горы, спускаются под мост, перебираются через овраг... Девушка (озабоченно):

- А куда мы едем? Таксист (с ужасом):

- КТО ЗДЕСЬ?!!!

 

* * *

 

Бухгалтеру звонят на работу по телефону:

- Ты чем там занимаешься? Бухгалтер отвечает:

- Сверкой... Сводкой... А ему говорят:

- Ревизор к тебе едет. Верку выгоняй, водку убирай!

 

* * *

 

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!» Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю!» Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!» Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо». Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то - не ветеринар».

 

 

* * *

Муж возвращается домой с работы. Жена встречает его радостным воплем:

- Наш сын заработал сегодня свои первые деньги!

- Каким образом?

Он продал твою коллекцию марок!

 

* * *

 

Психбольница. Ночь. Внезапный вой сирены...

Через полчаса в кабинете у главврача.

- Олимпиада Дормидонтовна, голубушка, я понимаю - вы человек  далекий  от мира спорта, но можно же было проконсультироваться со мной. Это же надо было умудриться поместить Валерия Георгиевича в одну палату с Александром Македонским!..

 

* * *

 

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.

- Заходи - приглашает хозяин.

- А он не кусается?

- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

 

* * *

 

 Жена говорит мужу:

- Я пойду, помою посуду, а ты пока искупай дочь.

- Хорошо.

Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.

- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?

- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

 

* * *

 

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: «За спасение утопающего - 50 рублей».

- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.

Бросился один в воду, барахтается и кричит:

- Тону! Спасите, помогите!

- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - 100 рублей.

 

* * *

 

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.

- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.

Женщина неожиданно хватает врача за причинное место.

- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.

- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

 

* * *

 

Встречаются два одессита:

- Вы знаете, наша Циля - архитектор...

- Да, и шо она строит?

- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

 

* * *

 

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена...

- До чего?

- Дочь Лена.

 

* * *

 

Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:

- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник:

- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

 

* * *

 

- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.

- 9 x 13?

- 117, а что?

 

* * *

 

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш:

- Папа, а что это такое?

Папа:

- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.

Малыш берет с полки упаковку с тремя презервативами и спрашивает:

- Папа, а почему тут 3 такие штучки?

- Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.

Мальчик (беря в руки упаковку с 6 презервативами):

- А эти 6 для кого?

- Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.

Мальчик (найдя упаковку с 12 презервативами):

- А эти тогда кому?

А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март и так далее.

 

* * *

 

Заходит женщина в секс-шоп. Долго стоит перед витриной. Наконец решается и обращается к продавцу:

- Молодой человек! Будьте добры мне вот тот беленький, розовенький и красненький...

- Дамочка! Белый вибратор стоит 50 долларов, розовый 70, а красный - это огнетушитель, и он, к сожалению, не продается...

 

* * *

 

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. Оттуда недовольный женский голос:

- Кто там?

- Маша, это я!

- Я не Маша!

- Блин! Ну, Клава!

- Я не Клава!

- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

 

* * *

 

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваш сосед.

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

 

* * *

 

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить, похмелиться. Буфетчица жалеет его:

- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.

- На хрена, здоровье дороже!

 

* * *

 

На пляже девочка спрашивает свою мать:

- Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?

Мать смутилась, подумала и затем все же с серьезным видом сказала:

- А дяденьки, дочка, кладут туда деньги.

 

* * *

 

Молодого человека бросила возлюбленная. Страшно расстроенный, он сидит, уставившись в одну точку.

- Не горюй, - утешает отец, - ты молод и симпатичен, завтра же найдешь себе другую девушку.

- Да, но что мне делать сегодня?

 

* * *

 

Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка:

- Милый, ты только береги меня от беременности.

Парень через пару минут кричит:

- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

 

* * *

 

В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:

- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!

- Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

 

* * *

 

Похороны электрика. Голос из толпы:

- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?

- Триста восемьдесят...

 

* * *

 

- А вот на фотографии моя девушка...

- Фу-у-у-у!

- Чего вы?! Вот она, с краю...

- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?

- ... А я «Фу-у!».

 

* * *

 

Ты чего такой грустный?

Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как сви­ньи. И тут пришел кабан...

 

* * *

 

- Когда ты собираешься делать уроки?

- После кино.

- После кино - поздно.

- Учиться, мама, никогда не поздно!

 

* * *

 

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.

Одна мышка - другой:

- Опять он зверей пугает.

Вторая:

- Да нет, наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

 

* * *

 

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

- Извини, но ты так плохо выглядишь!

 

* * *

 

Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, - говорит одна женщина другой.

Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.

 

* * *

 

- Алло! Это общество защиты животных?

- Да. У вас проблемы?

- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

 

* * *

 

Встречаются два пятикурсника. Один говорит другому:

- Как подумаю, какой из меня инженер, так боюсь к доктору идти!

 

* * *

- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!

- Да, это первое, чему научила меня жена...

 

* * *

 

Диалог:

- Ненавижу Толстого! Это же надо - «Войну и мир» написать, целых четыре тома! Сдуреть можно!

- А ты что? Читал?

- Нет, я ксерил.

 

* * *

 

- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?

Очкарик из строя:

- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?

Прапорщик:

- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!

 

* * *

 

Врач - больному:

- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.

- Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

 

* * *

 

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:

- Что, братан, ключи принес? Ну, давай!

 

* * *

 

Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.

- Как здорово пахнет! - восклицает девушка.

- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз мимо пройдем? - спрашивает парень.

 

* * *

 

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.

- Думаешь, это поможет?

- Конечно! Как я иначе увижу цифры?

 

* * *

 

Босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит.

Сосед толкает его в бок и спрашивает:

- А ты чего?

- А я все равно завтра увольняюсь...

 

* * *

 

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.

Вокруг возмущение:

- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!

Мужик, с обидой указывая на то, что держит в руке:

-  А это, спрашивается, для кого?

 

* * *

 

Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек.

Кругом никого.

- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!

Тишина.

- Сестра! Утку!!

Тот же результат.

- Утку неси! Сил больше нету-ууу...

Входит наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.

- Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди, разогрей в микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.

 

* * *

 

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:

- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

 

* * *

 

- Ты давно сексом занимался?

- Три дня назад.

- А че, целых три дня-то?

- Да все чето руки не доходили!

 

* * *

 

Водила и напарник на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:

- Колян! У тебя в глазах троится?

- Да.

- Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!

Я знаю, как надо ехать, если троится в глазах! Смотри. Видишь: три столба? Посередине настоящий - объезжаем. Видишь: три мотоциклиста? Посередине настоящий - объезжаем. Видишь: три моста? Посередине настоящий - объезжаем.

 

* * *

 

Стоит спасатель на своей вышке и орет в матюгальник:

- Лодка номер 99, причальте к берегу!

Никто не отвечает, он опять:

- Лодка номер 99, причальте к берегу!!

К нему подходит начальник лодочной станции:

- Ты че, с ума сошел, у нас всего 70 лодок.

Спасатель:

- Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?

 

* * *

 

Мужик клеится к шикарной блондинке: - ... и еще я высокий!

-  Это сколько же?

- 187 сантиметров!

- А на вид-177!

- А у меня еще 10 есть, в другом месте.

 

* * *

 

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:

- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?

- А что случилось, Иванов?

- Да, там у парня день рождения...

- Фу, Иванов, у тебя есть парень?!!

 

* * *

 

- Ты любишь своего мужа?

- Конечно! Я вообще люблю мужчин!

 

* * *

 

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает: как жизнь, как муж.

- Да вот, он все время поздно домой возвращается.

- И чем он это объясняет?

- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...

- А ты что в ответ?

- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

 

* * *

 

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.

- А я-то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

 

* * *

 

Сидит в баре грустный мужик  и  печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и дальнобойщика.

3ыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:

- Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!! Я тебе следующий стакан оплачу.

- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору, и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я на хрен не гожусь, и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, тут приходишь ты... И выпиваешь мой яд!

 

* * *

 

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.

Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вошли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!

И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:

- Саня, на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

 

* * *

 

Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?

- Под себя!

 

* * *

 

Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: «Ребята, что будем заказывать?» А я возьми да ляпни: «девчонок!»...

- А ты почему не смеешься?

- Пришлось есть...

 

* * *

 

Да у него плоскостопие последней стадии.

- А что такое «плоскостопие последней стадии»?

- Вот ты ласты видел?

- Да.

- Это предпоследняя.

 

* * *

 

Решили два студента из Индии приготовить курицу, а как по-русски слово «курица», вспомнить не могут. Пошли они на рынок и, кое-как объяснив продавцу, купили яйцо. Долго же они ходили по рынку, спрашивая у каждого продавца: «Где иго мать?!»...

 

* * *

 

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!

- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье.

- Я уже так делала!

- И не помогло?

- Он отстранил газету и спросил: «Кто умер?!»

 

* * *

 

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара - и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:

- Кофе, сэр.

- Ноу.

После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:

- Коньяк, сэр.

- Ноу.

Француженка шепнула мужу: «Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся». «Правильно», - сказал француз и начал представлять свою жену англичанину:

- Моя жена Натали, сэр.

- Ноу.

 

* * *

 

- Мам, дай чаю!

- Сынок, по-хорошему говорят: «пожалуйста».

- Мам, пo-хорошему, дай чаю.

 

* * *

 

Государственная дума Российской Федерации. Идет заседание. Спикер говорит: «Надо решить вопрос о зарплате и пенсии членов правительства». Один депутат толкает другого локтем в бок и шепчет:

— Э... Приколись, пельмень: он сказал «членов». Э-хе-хе-хе-хе. Клево.

 

* * *

 

- Почему Бог создал алкоголь?

- Чтобы страшные женщины тоже смогли заняться любовью.

 

* * *

 

Это моя рука, это ее рука. Это моя нога, это ее нога. Это моя спина, это ее спина. А этого у нее нет...

 

* * *

 

Беседуют два мужика:

- Я вчера жене в сексшопе вибратор купил с гарантией.

- Как это?

- Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет: он придет и сам все сделает.

 

* * *

 

Блондинка говорит мужу:

- Я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

- Это еще зачем?

- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

 

* * *

 

Женщина хвастается перед соседкой:

- Руки нашей дочери просили сразу двое: молодой многообещающий бизнесмен и юный банкир.

- Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось счастье?

- Банкиру, - вмешался супруг хвастуньи. - Она вышла замуж за бизнесмена.

 

* * *

 

Судья обращается к потерпевшему:

- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.

- А мы потом еще раз встретились...

 

* * *

 

Мужик читает в газете: «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит жене:

- Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?

- Кем же она может устроиться?

- Да кем угодно, хоть официанткой...

 

* * *

 

Милиционер обращается к потерпевшему:

- Вы можете описать преступника?

- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...

- Мужчина или женщина?

 

* * *

 

Учительница на уроке:

- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?

Маша:

- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!

Петя:

- А я - Александра Матросова!

Вовочка:

- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

 

 

 

На приеме у психиатра:

— Доктор, вчера я окончательно понял: я стеклянный.

— Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.

Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.

— Дзинь, — сказал тот и разбился.

* * *

Приходит женщина к врачу:

— Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость.

— А в чем это проявляется?

— Никому не могу отказать.

* * *

Пациент — психиатру:

— Доктор! Благодарю вас, что вылечили меня от мании величия.

Сколько миллиардов я вам должен?

* * *

— Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.

— Это не заболевание, мадам, — успокоил женщину доктор, — это дар божий.

* * *

Дантист говорит пациенту:

— Не нужно так широко раскрывать рот.

— Но вы же сами сказали, что нужно ввести туда зеркальце, щипцы, инструменты?

— Да. Но сам-то я остаюсь снаружи.

* * *

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и просит:

— Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

— Увы. Вам уже ничто не поможет.

— А пчелиное молочко!

— Господин Айзерман! Я могу прописать вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что вы даже будете жужжать, но жалить — это извините.

* * *

— Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.

- Ну и что ж здесь плохого?

- Но просыпаюсь-то я в 8.

* * *

В палате дистрофиков:

— Петя, прикати таблетку.

— А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.

* * *

— Почему вы решились на самоубийство?

— Мне стало скучно жить.

— И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

* * *

В автобусе:

- Товарищ, вы на «Городском кладбище» выходите?

- Выхожу. А куда деваться? Там все выходят.

- А какой это автобус?

- Это не автобус. Это катафалк.

* * *

— Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых...

— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?

— Да. Твою маму.

* * *

У армянского радио спросили:

— А почему вашим милиционерам выдали автоматы?

— А чтобы никто не смог у них отобрать пистолеты.

* * *

- А твой жених знает, сколько тебе лет?

- Да... отчасти.